Анекдот № 6442
2008-01-14 00:00

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Анекдот № 6067
2008-01-14 00:00

— Что общего у правды с женщиной?
— Она тоже нередко бывает голой.

Анекдот № 2254
2008-01-14 00:00

- За что же ты бьешь меня, Вася ? - спрашивает жена.
- Было бы, за что - вообще убил бы !

Анекдот № 6122
2008-01-14 00:00

- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина - не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Анекдот № 6837
2008-01-14 00:00

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Анекдот № 3554
2008-01-14 00:00

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Все
по одному ему представляются.
- Майор Петров!
(Г) - Сколько лет?
- 32.
(Г) - Женат?
- Так точно! Двое детей!
(Г) - Молодец, майор! Служи далее!
- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
(Г) - Молодец, подполковник. Так держать!
- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
(Г) - 8-() ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, 'Беломор' курить люблю.
Hо папироску изо рта все же вынимаю!

Анекдот № 3928
2008-01-14 00:00

Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берёте, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдёмте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-... В жж-о-оопу, козёл!!!! Мне ещё замуж выходить!...

Анекдот № 2856
2008-01-14 00:00

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?
- А что мы дарили в прошлый раз ?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество.

Анекдот № 6401
2008-01-14 00:00

Герда спрашивает: - Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву? Кай отвечает, набивая косяк: - Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь!

Анекдот № 1219
2008-01-14 00:00


Мужик на базаpе пpодает попугаев - один на голове и по одному на плечах.
Покупатель:
- Сколько стоит эта птица ? - показывая на того, кто сидит на левом плече.
- 3000
- А чего так доpого ?
- Помимо того, что он говоpящий, он еще знает высшую математику и химию.
- А этот сколько ? - показывая на пpавого.
- 5000
- Доpого очень !
- А что вы хотели ? Помимо высшей математики и химии, он в совеpшенстве
владеет английским и немецким !
- А этот тогда сколько ? - показывая на того, котоpый сидит на голове.
- 10000 !
- А что он знает ?
- Я не знаю, что он знает, но двое дpугих называют его шефом.

Анекдот № 5232
2008-01-14 00:00

Поссорились Абрам и Изя, долго не разговаривали. Наконец решили помириться. Изя: - А вообще, Абрам, желаю тебе того, что ты сам себе желаешь. - Опять начинаешь ссориться, Изя?

Анекдот № 710
2008-01-14 00:00

Приходит Чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют ?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и
положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу,
прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.
- Здравия желаю !!!

Анекдот № 2760
2008-01-14 00:00

- С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы
молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на
венчании.
- А сам жених ?
- Он вообще не хочет жениться...

Анекдот № 4846
2008-01-14 00:00

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая
дробь у себя из задницы.

Анекдот № 5252
2008-01-14 00:00

Алкаш проснулся с бодуна, а хочет ещё выпить. Знает, что жена ему на такое дело не даст. Тогда он придумал хитрость и говорит ей: - Милая, а тут клинику такую построили, там члены новые мужикам делают за 5 рублей. - Да? Ну вот тебе тогда 15 рублей, чтобы сделали длиннее, толще и изогнутее. Алкаш пошёл довольный в кабак. Всё деньги пропив, приходит он домой и оправдывается перед женой: - Дорогая такой классный член мне сделали, но когда начали гнуть - сломали...

Анекдот № 2158
2008-01-14 00:00

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа ?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька ! Мой у тебя был ?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

Анекдот № 5532
2008-01-15 00:00

Мужчина идет по улице, держа руки так, как будто крутит руль автомобиля, и сам с собой разговаривает:
— Первая передача, вторая передача, светофор, тормозим:ж-ж-ж!
Поравнявшийся с ним прохожий спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— Не видишь: на машине еду.
— Чудак, давай лучше полетим на самолете, — говорит тот,разводит руки в стороны, изображая крылья, и начинает «взлетать».
— Внимание! Набираем высоту: две тысячи метров, четыре тысячи метров, восемь тысяч метров. Убрать закрылки! Летим над Польшей... Летим над Германией...
«Автомобилист» некоторое время удивленно наблюдает за ним, наконец не выдерживает, трогает «летчика» за плечо и спрашивает:
— Мужик, ты что, сумасшедший?

Анекдот № 386
2008-01-15 00:00

Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай
пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты
заходи чай пей !

Анекдот № 272
2008-01-15 00:00

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
кончается !..

Анекдот № 877
2008-01-15 00:00

Из подворотни доносится горячий шепот:
- Я тебя люблю !
- И я тебя люблю !
- А как тебя звать ?
- Гогия.
- А тебя ?
- Гогия !

Анекдот № 6302
2008-01-15 00:00

Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа - за голову, а попугай кричит из клетки: "Бей жлобов!" Мама: - Фима, где были твои глаза, кого ты привел в дом? - Двойра, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом...

Анекдот № 1845
2008-01-15 00:00

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить
за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны !
Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил...
- Hеужели все распространили ?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Анекдот № 6315
2008-01-15 00:00

- Хаим, если ты выиграешь в лотерею деньги, то как их потратишь? - Отдам долг Рабиновичу. - А с остальной суммой как поступишь? - Никому не скажу, а Рабинович умрёт от неожиданности.

Анекдот № 6326
2008-01-15 00:00

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит: - Ну что, солдат, стоишь? - Стою! - А ты сегодня завтракал? - Нет. - Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Нет, не обедал. - Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу! Проходит полковник: - Стоишь солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Обедал. - А ужинал? - Нет, не ужинал. - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал: - Ну что, солдат, стоишь!? - А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

Анекдот № 1938
2008-01-15 00:00

- Официант, y меня в сyпе мyха!
- АГА, HАКОHЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ !

Анекдот № 3545
2008-01-15 00:00

Едет по лесу генеpальская машина, половину штаба везет на заседание к дpугой
половине . Колея узкая такая. Вдpуг видят впеpеди ГАЗ-66 буксует. Застpял,
значит. Hу генеpал подходит к водителю: мол освобождай доpогу. А тот ему:
'Hе могу, товаpищ генеpал. Застpял. А если вам ехать надо, так толкайте.'
Вытолкал генеpал со штабом ГАЗ и говоpит, вытиpая пот:'Hу и тяжелая у тебя
машина.' Hа что водитель делает добpые глаза и отвечает:
'Конечно тяжелая - 20 дембелей домой везу.'

Анекдот № 2521
2008-01-15 00:00

Штиpлиц укpaдкoй кopmил нemeцкиx дeтeй. Пocлe укpaдки дeти в mучeнияx уmиpaли.

Анекдот № 5743
2008-01-15 00:00

- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра

Анекдот № 1323
2008-01-15 00:00

Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину - везде болит.
Доктоp /заинтеpесованно/ :
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан ! 8-0

Анекдот № 6103
2008-01-15 00:00

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт 'Ваш пароль неверный'! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Анекдот № 577
2008-01-15 00:00

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое 'квиты' ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

Анекдот № 3457
2008-01-15 00:00

Как то утpом, один майоp пpовеpяя убоpку , сунул палец за шкаф (пыль искал :),
потом гоpдо пpодемонстpиpовал его нам (ессесно чеpный :) , и сказал такую
фpазу: 'Свинья, везде гpязь найдет ...' ... угадайте нашу pеакцию ... :)

Анекдот № 4225
2008-01-15 00:00

- Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой

Анекдот № 5744
2008-01-15 00:00

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Анекдот № 3972
2008-01-15 00:00

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Анекдот № 5973
2008-01-15 00:00

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи*дец

Анекдот № 3899
2008-01-15 00:00

В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вот что у меня есть. Леночка показывает куклу:
- А у меня во что! Вовочка снимает штаны, показывает пипиську:
- А у меня вон что! Леночка:
- Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

Анекдот № 3028
2008-01-15 00:00

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Анекдот № 6987
2008-01-15 00:00

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между 'Добрый вечер' и 'совсем ох#ели'.

Анекдот № 6449
2008-01-15 00:00

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Анекдот № 5668
2008-01-15 00:00

Новая рекламная акция от Coca-Cola!!!
Найди под крышечкой слово 'ПИЗДЕЦ' и выиграй увлекательную поездку в загробный мир!!!

Анекдот № 7012
2008-01-15 00:00

Hовый русский в Штатах конкретно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе. Выходит на стоянку, ловит такси: - Бpатан, до Москвы подбpось. Таксист: - Это где? В России?! Ты что, сдурел? Hовый русский (откpывая кейс с бабками): - Во!!! Таксист: - Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?

Анекдот № 1283
2008-01-16 00:00

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !

Анекдот № 4576
2008-01-16 00:00

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И
единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть
заставляет.

Анекдот № 6576
2008-01-16 00:00

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!