Анекдот № 4785
2008-04-04 00:00

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Анекдот № 5105
2008-04-04 00:00

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Анекдот № 4171
2008-04-04 00:00

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Анекдот № 5240
2008-04-04 00:00

- Рабинович, почему вы сексом не занимаетесь? - укачивает.

Анекдот № 6508
2008-04-04 00:00

В ресторане новенький официант спрашивает повара, одевшегося в чёрное: - А почему ты в трауре? - Вчера скночался наш постоянный клиент. Каждый день он приходил и заказывал шашлык и бутылку водки. - А от чего он умер? - Понятия не имею.

Анекдот № 3806
2008-04-04 00:00

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Анекдот № 1208
2008-04-04 00:00

В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на
голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
- Hy, как ? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.

Анекдот № 6242
2008-04-04 00:00

Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.

Анекдот № 5492
2008-04-04 00:00

- Рабинович, вы можете купить ВОЛГу? - Да, но зачем мне столько пароходов?

Анекдот № 1683
2008-04-04 00:00

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает
голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием,
коррупцией и расточительством.
- И Вы хотите попробовать бороться с этим ? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь ? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.

Анекдот № 5595
2008-04-04 00:00

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...

Анекдот № 3940
2008-04-04 00:00

- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

Анекдот № 6501
2008-04-04 00:00

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк. - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там огромная гайка. - Нам отвинчивать или-? - Отвинчивайте. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот. - Что это? v спрашивают чекисты. - Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

Анекдот № 7245
2008-04-04 00:00

- Почему в Советском Союзе всё плохо? - Ленин в мавзолее не по фэн-шую лежит.

Анекдот № 6563
2008-04-04 00:00

Едут поручик Ржевский и купец в карете. Купец испортил воздух и чтобы не было неловко говорит: - Фу! Что за скотина набздила! Узнать бы - не пожалею 10 рублёв! Радостный поручик: - Это Я! Давайте деньги!

Анекдот № 7065
2008-04-04 00:00

Грузины играют в шахматы. Первый говорит: - Мат. Другой подумал и отвечает: - Атец. - Что за атец? - Который мат твой имел.

Анекдот № 1616
2008-04-04 00:00

Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей
машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По
дороги один хипарь у другого спрашивает:
- 'А шо мы с ними делать будем ?'
- 'Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет'.

Анекдот № 1057
2008-04-04 00:00

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - 'Давай еще !!!'.
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - 'Еще !!!'.
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - 'Господа, да сколько можно, я уже устала !'.
Голос из зала - 'Пока не научишься!'.

Анекдот № 842
2008-04-04 00:00

Поpучик Ржевcкий говоpит деньщику:
- Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp...
Ванька подумал, и говоpит:
- Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит...
- Мододец, вот тебе pупь на водку.
Бал в pазгаpе. Поpутчик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.
- Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу,
забыл...
- Ну, а дальше-то что ?
- Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком,
тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно,
прекрасно !!!

Анекдот № 2486
2008-04-04 00:00

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

Анекдот № 3984
2008-04-04 00:00

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

Анекдот № 3551
2008-04-04 00:00

Молодой лейтенант, выуcкник училища, протирает электронные контакты cпиртом.
Заходит прапор:
- Ты че делаеш ? Чему ваc в училище учат ?
- Протираю тонким cлоем, как велели. Берем вату, намочим ее cпиртом и трем.
Прапорщик:
- Hеправильно ! Смтри как надо !
Берет cтакан, наливает cпирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
- Вот так - тонким cлоем !

Анекдот № 4594
2008-04-04 00:00

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Анекдот № 6707
2008-04-04 00:00

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову: - Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

Анекдот № 6872
2008-04-04 00:00

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. - Я не Рабинович! - Так вы и фамилию переменили?

Анекдот № 6569
2008-04-04 00:00

Алкаш в таулете никак не может найти свой член и ругается: - Бля! Вот куда эта баба его дела!

Анекдот № 4860
2008-04-04 00:00

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Анекдот № 3456
2008-04-04 00:00

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - 'ПИВО ЛЕHА'
капитану - 'ПИВО СВЕТА'
генералу - 'ПИВО ЛЮДА'
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки:
лейтенанту - 'П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА'
капитану - 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА'
генералу - 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА'

Анекдот № 7302
2008-04-04 00:00

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Анекдот № 5788
2008-04-04 00:00

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Абраша, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем.

Анекдот № 154
2008-04-04 00:00

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
'Где жемчуг ! Где жемчуг ?'
Так он с час понырял и говорит:
'Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу'.

Анекдот № 6948
2008-04-04 00:00

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - ХужЕе всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили

Анекдот № 7197
2008-04-04 00:00

Холодно зимою.
Маленькой макаке.
Примерзают лапки.
К волосатой сраке.

Анекдот № 4316
2008-04-04 00:00

- Рабинович, а почему вы не уедите в Израиль, домой? - Мне и здесь плохо!

Анекдот № 2929
2008-04-04 00:00

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один
осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один
с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких ?
- Да уже пора доить вашу корову...

Анекдот № 3716
2008-04-04 00:00

Почему женщины носят черные чулки?
Это - траур по утраченной девственности.

Анекдот № 3051
2008-04-04 00:00

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Анекдот № 3929
2008-04-04 00:00

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Анекдот № 2817
2008-04-04 00:00

- Але, это 48-48-48 ?
- Да ?..
- А у вас мазь езь ?
- Езь !
- Зашибизь !..

Анекдот № 3568
2008-04-05 00:00

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть ?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Анекдот № 1877
2008-04-05 00:00

Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят
отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял,
аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка:
'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'

Анекдот № 2557
2008-04-05 00:00

Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем
купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее
и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя
охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу
семью !
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино,
затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось
позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью
меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и
покpыла несмываемым позоpом всю его семью !

Анекдот № 3068
2008-04-05 00:00

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что ?
- А кто же тогда я ?

Анекдот № 3959
2008-04-05 00:00

– Девушка, вы трахаетесь? Ой, тьфу ты...Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, а вы трахаетесь?

Анекдот № 3467
2008-04-05 00:00

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о
своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по
улице. Мать шепнула отцу: 'Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе
не засматривался на девушек'. Их сын внимательно следил за девушками, пока
они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.

Анекдот № 1831
2008-04-05 00:00

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты ! Вот мерзавцы !
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят !

Анекдот № 3110
2008-04-05 00:00

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в
кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа
из комнаты, кричит ему из кухни: 'Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала
тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !' Муж отмахивается:
'Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он
мимо меня в одних трусах прошел'.

Анекдот № 1019
2008-04-05 00:00

Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
Собралась аудитория, нашелся даже переводчик..
Hачал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает...
Переводчик берет наконец микрофон:
|-> 'Сяо!'
Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает.. 8-<>
|-> 'Сяо!'
Лектор опять продолжает читать 8-{} .Долго читает.Hаконец закончил.
|-> 'Сяо-Ань!'

Анекдот № 6706
2008-04-05 00:00

- Наденька! Опять кто-то весь газон обгадил! Я же говогил, что за этими ходоками нужно следить! - Никаких ходоков не было, Володя, приходил только Алексей Максимович. - Так это Алексей Максимович?! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Анекдот № 7219
2008-04-05 00:00

Из программы телепередач:
- Сериал 'Девственница', 119-я серия...

Анекдот № 2163
2008-04-05 00:00

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень
хорошо питался ?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Анекдот № 6661
2008-04-05 00:00

Чукотские народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Анекдот № 5540
2008-04-05 00:00

Сара пригласила к себе на ночь соседа Моню. На следующее утро она выходит на балкон и видит своего Абрама на соседнем балконе. Сара расстерянно: - Абрам, ты шо здесь делаешь? Абрам отмазывается: - Как шо? Играю с Моней в шахматы. (В сторону): Моня, тебе мат! Сара бежит в спальню, будит Моню и говорит ему: - Моня, скорее вставай! Там тебе Абрам мат ставит.

Анекдот № 963
2008-04-05 00:00

Гpyзинское застолье. Тpадиционные тосты окончены, тамада объявил свободный
стол. Встает один:
- Я хочy выпить за Гоги. Он настоящий мyжчина: он может выпить два литpа
вина; он может пеpеспать с двyмя женщинами; и он может отомстить за бpата !
Выпили. Встает дpyгой:
- Я хочy выпить за Михо. Он настоящий мyжчина: он может выпить тpи литpа
вина; он может пеpеспать с тpемя женщинами; и он может отомстить за бpата !
Выпили. Встает тpетий:
- А я хочy выпить... за Владимиpа Ильича Ленина !
- ???????????????? Ж8-(((( ???????? (Все)
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог пеpеспать; HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА !

Анекдот № 719
2008-04-05 00:00

Чукча пеpвый pаз попал в большой гоpод. Зашел в гоpодской паpк в тиp и
поpазил все мишени. Ему дали пpиз - живую чеpепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тиp. Опять поpазил все мишени.
Ему дают пpиз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пиpожок с мясом и хpустящей коpочкой ?

Анекдот № 2887
2008-04-05 00:00

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню
отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце
молитвы говорят не 'пиздец', а 'аминь'. В-четвертых кадилом размахивают не
над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос
погиб в 43-м году под Сталинградом ?

Анекдот № 4001
2008-04-05 00:00

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Анекдот № 1946
2008-04-05 00:00

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает
официанта:
- Возьмите жаркое назад !
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Анекдот № 5915
2008-04-05 00:00

Встречаются двое «новых русских».
— Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне!
— Спору нет, выглядишь ты круто!
— Яне о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил...

Анекдот № 5483
2008-04-05 00:00

-рядовой Иванов
-я
-расстрелять!
-рядовой Петров
-я
-расстрелять!
-рядовой Сидоров
-я
-расстрелять!
-ААА!!!....я не хочу умирать!
-отставить! сидоров не хочет умирать.

Анекдот № 611
2008-04-05 00:00

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

Анекдот № 909
2008-04-05 00:00

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить !
- А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают !

Анекдот № 5839
2008-04-05 00:00

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!

Анекдот № 5494
2008-04-05 00:00

- Абрам, мы смотрим эту порнушку уже 8 с половиной часов. Может что нибудь другое посмотрим? - Сара, мы заплатили за эту кассету на сутки, и мы будем смотреть её сутки.

Анекдот № 5352
2008-04-05 00:00

Хвастаются своими жёнами три мужика: - Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите. - А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите. - Я мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.

Анекдот № 5670
2008-04-05 00:00

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Анекдот № 5793
2008-04-05 00:00

- Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль? - А зачем? Мне и здесь-таки хирово.

Анекдот № 3664
2008-04-05 00:00

Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
да, если коней не съедят в Иркутске.

Анекдот № 4148
2008-04-05 00:00

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

Анекдот № 2850
2008-04-05 00:00

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.

Анекдот № 4229
2008-04-05 00:00


Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это
которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую
тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка.
Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила.
Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в
результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на
балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.

Анекдот № 603
2008-04-05 00:00

Приходит Абрам домой и говорит:
- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
- А теперь можешь ?
- Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,
а опухоль оставьте.

Анекдот № 4986
2008-04-05 00:00

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

Анекдот № 2686
2008-04-05 00:00

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
- Ну как, Вася, сдал ?!
- Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли !

Анекдот № 4686
2008-04-05 00:00

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?

Анекдот № 5371
2008-04-05 00:00

Одна подруга рассказывает другой: - Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад. - Для вечера с тобой, ему одной бутылочки будет мало.

Анекдот № 7359
2008-04-05 00:00

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Анекдот № 5682
2008-04-05 00:00

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Анекдот № 5786
2008-04-05 00:00

- Нет, Сага, ну ты-таки пгедставь: мой Беник-таки голубой! - Ну он хотя бы встгечается с евгейскими мальчиками?

Анекдот № 2587
2008-04-05 00:00

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам !
- О'кей, деньги при вас ?

Анекдот № 2962
2008-04-05 00:00

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Анекдот № 2405
2008-04-05 00:00

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и
высморкался в занавеску. В шифровке было написано: 'Задание выполнено, можно
немного расслабиться.'

Анекдот № 7255
2008-04-05 00:00

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: - Который час? - Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

Анекдот № 7056
2008-04-05 00:00

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов. - Ну, и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело. - Ну, как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

Анекдот № 197
2008-04-05 00:00

Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Анекдот № 1062
2008-04-05 00:00

Порюхайте старый, но добрый анигдод ...
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предьявите билеты !

Анекдот № 779
2008-04-05 00:00

- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: 'Гав, гав !'

Анекдот № 2060
2008-04-05 00:00

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в
рыло без всяких базаров !

Анекдот № 4166
2008-04-05 00:00

Первый пилот второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить.
Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

Анекдот № 396
2008-04-05 00:00

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Петька ! Спроси у него пароль.
- Эй, ты ! Скажи пароль !
- Пароль.
- Проходи.

Анекдот № 7345
2008-04-05 00:00

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Анекдот № 4735
2008-04-05 00:00

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали прелести
армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все
это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

Анекдот № 2109
2008-04-05 00:00

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
- А кто пристегнулся ? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
- Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.

Анекдот № 2757
2008-04-05 00:00

- Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить
дырявые носки.
- Интересно ! А я именно по этой причине развелся.

Анекдот № 1183
2008-04-05 00:00

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру !
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда
кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там ? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.

Анекдот № 3217
2008-04-05 00:00

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к ! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слухай, хватит орать - голова болит.
Ежик не унимаеться:
- Медвежо-о-н-о-к !
- Слушай, хватит орать - голова болит.
Ежик не унимаеться:
- Медвежо-о-н-о-к !
- Слушай, хватит орать - голова болит.
- Пошла ты на хрен, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно
пихает лошадь ногой в хлебальник и лошадь падет в овраг.)
Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а !

Анекдот № 5950
2008-04-05 00:00

Холмс задумчиво отрезал ломоть хлеба, положил на него бекон, намазал горчицей, сверху пристроил кусочек сыра, сыр покрыл слоем клубничного варенья, посолил, поперчил, накрыл все это еще одним куском хлеба и... выбросил в ведро.
— Позвольте, Холмс! — воскликнул пораженный Ватсон. — Зачем вы это сделали?
— Знаете ли, Ватсон, я никогда не любил излишеств в еде, — сказал великий детектив.

Анекдот № 4896
2008-04-05 00:00

В солдатской столовой повесили плакат: 'Пища обеспечивает победу в войне'. Через
некоторое время какой-то шутник приписал рядом: 'Только как противник проберется
сюда, чтобы съесть ее и отравиться?'

Анекдот № 7051
2008-04-05 00:00

Если вы видите мужчину, стоящего посреди площади и кричащего: "УРОДЫ ВСЕ-Е-Е!", не стоит волноваться. Это всего лишь означает, что он еще не нашел себе симпатичного мужчину.

Анекдот № 275
2008-04-05 00:00

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает 'Дай ради прикола остановлюсь',
останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Анекдот № 624
2008-04-05 00:00

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у
друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...

Анекдот № 468
2008-04-05 00:00

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !

Анекдот № 4768
2008-04-05 00:00

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним
одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на
себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Анекдот № 6717
2008-04-05 00:00

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули. - О! Гляди крокодил полетел! - И то! Во торкает! А внизу у подъезда две старушки. - Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять.. - Откуда эт ты знаешь? - Да вон крокодил полетел...

Анекдот № 7220
2008-04-05 00:00

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Анекдот № 2764
2008-04-05 00:00

Свaдебный стол. Все лежaт, вылaзит мужик и говорит:
- Kто еще не имел невесту ?
- Я !?
- А хто ты такой ?
- Kaк кто ? Жених !
- Еще yспеешь.

Анекдот № 2553
2008-04-06 00:00

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу ?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг
другу руки...

Анекдот № 2366
2008-04-06 00:00

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное растройство.
- Что Вы чувствуете ? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, во второй - жарко.
Врач поговорил с женой.
- Hичего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в
июле.

Анекдот № 5154
2008-04-06 00:00

Вовочка научился материться. Мама: - Кто научил тебя этой гадости? - Дед Мороз. - Дед Мороз? - Ага, когда перелезал в мою комнату и споткнулся о велосипед.

Анекдот № 3326
2008-04-06 00:00

Поле боя...pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы...
Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из
воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг из нее
голос:
- Бpа-а-а-ат........помоги-и.... пpистpели меня.....
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдpуг сзади:
- Сспасибо... бpа-а-ат...

Анекдот № 1993
2008-04-06 00:00

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там
несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали,
то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый !
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет.

Анекдот № 5803
2008-04-06 00:00

Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Анекдот № 2170
2008-04-06 00:00

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп ?
- Нет, у нее новое платье !

Анекдот № 2496
2008-04-06 00:00

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

Анекдот № 5379
2008-04-06 00:00

- Почему евреи празднуют Новый Год осенью? - Осенью ёлки дешевле.

Анекдот № 3434
2008-04-06 00:00

В прекрасно-благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем
поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка в
белоснежном платье и играет прекрасную музыку...
К ней подходит дяденька и спрашивает:
- Что Баха игpаете ?
- ДА! П$@дячим помаленьку!!!

Анекдот № 6880
2008-04-06 00:00

- Какая разница между проституцией и блядством? - Первое - профессия, второе - моральный облик.

Анекдот № 5646
2008-04-06 00:00

Попал мужик в ад. Грустно ему в аду. Подходит к нему другомй грешник и спрашивает: - Что ты такой печальный? - А чему тут радоваться? - Ну, ты, к примеру, пьёшь? - Да, частенько. - Понедельник в аду тебе понравится: мы по понедельникам пьём все алкогольные напитки. А наркотики употребляешь? - Бывало, иногда. - Вторник тебе тоже понравится: мы по вторникам нюхаем, курим, колимся. А в игры азартные играешь? - Конечно. - Среда тебе тоже понравится: мы по средам играем во все азартные игры. А ты голубой? - Нет. - У! Тогда тебе четверг не понравится...

Анекдот № 284
2008-04-06 00:00

Подъехав к пеpекpестку на своем 'Пежо', Бpиджит пpопускает зеленый свет
светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

Анекдот № 812
2008-04-06 00:00

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

Анекдот № 6918
2008-04-06 00:00

- Почему в коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

Анекдот № 4668
2008-04-06 00:00

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета
записывает: 'Женщины - 500 рублей'. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что
такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ,
например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так:
'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'.

Анекдот № 2107
2008-04-06 00:00

Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и
икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
разбегаются !

Анекдот № 2783
2008-04-06 00:00

Дама с собачкой садится в такси.
- Куда повезем эту суку ? - спpашивает шофеp.
- Извините, это не сука, а кобель, - отвечает дама.
- А я у него и спpашиваю !

Анекдот № 5010
2008-04-06 00:00

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

Анекдот № 4618
2008-04-06 00:00

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от
Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Анекдот № 6162
2008-04-06 00:00

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ? - Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.

Анекдот № 4540
2008-04-06 00:00

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. 'А ты чего молчишь? '- спрашивают. 'Да
вот устал что-то, руки болят'. 'А чего случилось-то?'. 'Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

Анекдот № 868
2008-04-06 00:00

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
- Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели !
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?

Анекдот № 6304
2008-04-06 00:00

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Сара как ты могла!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Как ты могла! На эту площадь можно троих поселить!

Анекдот № 1081
2008-04-06 00:00

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра
виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

Анекдот № 7017
2008-04-06 00:00

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на диске "Led Zeppelin" написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.

Анекдот № 1451
2008-04-06 00:00

Hаркоман в 'Детском мире' обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться !
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как ?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

Анекдот № 1644
2008-04-06 00:00

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда
парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать
новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Анекдот № 2407
2008-04-06 00:00

В кафе 'Elefant' вошел Штирлиц. 'Это Штирлиц, сейчас будет драка,' - сказал
один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. 'Нет, - возразил
второй посетитель, - это не Штирлиц'. 'Нет, Штирлиц !' - закричал первый.
И тут началась драка.

Анекдот № 919
2008-04-06 00:00

Судят гpузина за изнасилование мальчика...
Судья:
- Расскажытэ, как это било ?
- Моpе - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа pозовый,
pозовый... Эх !!!
Судья:
- Эх !!! Расскажытэ еше pаз, как это било...
- Моpе - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа pозовый,
pозовый... Эх !!!
Судья:
- Эх !!! .......... Мальчык виноват...

Анекдот № 5405
2008-04-06 00:00

Гаишник тормозит машину и говорит: - Вы привысили скорость, хотя нет такого разрешения. Будете платить наличными, чеком или кредиткой?

Анекдот № 1649
2008-04-06 00:00

Весьма пpивлекательная особа в паpекмахеpской делает маникюp клиенту.
Поpаженный ее кpасотой, тот пытается за ней ухаживать и пpосит о свидании.
Женщина отказывает, говоpит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас свеpхуpочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он
бpеет вым боpоду.

Анекдот № 2287
2008-04-06 00:00

Муж жалуется приятелю на свою жену:
- Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому,
что у старого маленькая дырочка возле колена.

Анекдот № 2793
2008-04-06 00:00

Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого акта.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.

Анекдот № 3817
2008-04-06 00:00

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Анекдот № 3349
2008-04-06 00:00

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им,
налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать !
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть !

Анекдот № 1571
2008-04-06 00:00

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.

Анекдот № 3154
2008-04-06 00:00

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два
раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга !

Анекдот № 3526
2008-04-06 00:00

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел,
заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда !
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд !
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

Анекдот № 7061
2008-04-06 00:00

Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, ты чего?! А он ей и отвечает (игриво): - А я уже не серый.

Анекдот № 3857
2008-04-06 00:00

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!

Анекдот № 224
2008-04-06 00:00

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

Анекдот № 4048
2008-04-06 00:00

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в
отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

Анекдот № 7332
2008-04-06 00:00

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

Анекдот № 7381
2008-04-06 00:00

Невротик - это просьба или заболевание?

Анекдот № 2788
2008-04-06 00:00

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Анекдот № 6819
2008-04-06 00:00

Встречаются два еврея. - Абрам, как дела? - Хреново... - А ты не преукрашиваешь?!

Анекдот № 6906
2008-04-06 00:00

Едет в поезде еврей. Все время ему не везет. То хулиганы в тамбуре побьют, то на платформе пьяный пристанет, то в вагоне-ресторане официант придерется... Сосед по купе и говорит ему: - Сколько же можно это все терпеть и куда вы вообще-то едете? - Если морда выдержит - то до самой Одессы.

Анекдот № 3433
2008-04-06 00:00

Двa киллеpa поджидaют свою жертву пaротив его домa:
- Смотри! Вон Он! Идет со своей вдовой...

Анекдот № 122
2008-04-06 00:00

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. :)
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом
халате...
- Ххиде я ?
- В морге...
- Хутен морхен !

Анекдот № 2746
2008-04-06 00:00

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

Анекдот № 1756
2008-04-06 00:00

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился,
и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами
посудите, жалкий вы, ничтодный человек, разве может мне помочь эта убогая
медицина.

Анекдот № 2967
2008-04-07 00:00

Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них
оглядывается вокpyг:
- Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи никаких инстpyментов ? Кстати,
а где шатается эта дура(медсестpа) ?

Анекдот № 2716
2008-04-07 00:00

Судья:
- Подсудимый ! Вы состоите в браке ?
- Да, гражданин судья.
- С кем ?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной !

Анекдот № 6618
2008-04-07 00:00

Объявление по городскому радио Израиля: Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Анекдот № 7365
2008-04-07 00:00

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Анекдот № 4786
2008-04-07 00:00

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Анекдот № 332
2008-04-07 00:00

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.

Анекдот № 2974
2008-04-07 00:00

Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
- Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ?
- Горбачев, он перестройку делает.
- Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ?
- А его не надо поддерживать - он сам ходит.

Анекдот № 5463
2008-04-07 00:00

После 5 лет игры на скрипочке человек автоматически становится евреем.

Анекдот № 1898
2008-04-07 00:00

- Почему Вы pазводитесь со своим мужем ?
- Он не удовлетвоpяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кpичит в запале:
- Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и
я тут всех пеp#$бу !!!

Анекдот № 3041
2008-04-07 00:00

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем ...
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !
Отец тут же ему - бац ! - затрещину:
- Понял, за что ?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.