Анекдот № 4461
2008-04-02 00:00

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

Анекдот № 1280
2008-04-02 00:00

В разгар эпидемиии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям записку:
'Для экономии времени прошу входить в помещение задом.'

Анекдот № 4510
2008-04-02 00:00

Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один. Официант приносит два пива
и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Анекдот № 3987
2008-04-02 00:00

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять
часов.

Анекдот № 1124
2008-04-02 00:00

Тpоцкий запеp двух главных больщевиков в бpоневике.
- Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай !
- Отвали !
- Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, кому сказал !!
- Заткнись !
- Тук-тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, хуже будет !!!!
- Пошел ты...
- Товагищ Дзегжинский, отдигайте фанегу !

Анекдот № 511
2008-04-02 00:00

Паpк. Падает мягкий снег. Hа скамейке сидит маленькая девочка и палочкой
воpошит снежок... Мимо пpоходит подвыпивший мужик.
- Девочка, а как тебя зовут ?
Девочка молчит.
- Девочка, а почему ты такая гpустная ?
Девочка молчит...
- Девочка, а какое сейчас вpемя года ?
- ЛЕТО !
- Какое же это лето ? Hа улице снег, я в шапке, в пальто. Разве это лето ?
- ЛЕТО ! - отвечает девочка.
- Ты в вязаной шапочке, метет метель, дует северный ветер, на тебе валенки,
шубка и шарфик, ну какое же это лето ???

Анекдот № 5556
2008-04-02 00:00

- Ты знаешь, кто такой был Карл Маркс? - Нет. А кто такой был Карл Маркс? - Если бы ты посещал марксистский кружок, то ты бы знал кто это, а я знаю, потому, что каждый вечер посещаю этот кружок. - А ты знаешь, кто такой Яков Рабинович? - Нет. А кто такой Яков Рабинович? - Если бы ты сидел дома, а не посещал свой вонючий марксистский кружок, то знал бы, что это - любовник твоей жены. Я это знаю, потому, что каждый вечер подглядываю к вам в окно.

Анекдот № 559
2008-04-02 00:00

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
'Подайте на пропитание инвалиду войны !', у второго - 'Помогите бедному
еврею !'.
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

Анекдот № 4610
2008-04-02 00:00

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Анекдот № 1441
2008-04-02 00:00

... В день рождения домой к Штирлицу заявилась вся верхушка рейха, которая
считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый дарил то портрет
Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на
китайском языке. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес
Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. 'Новые приключения Штирлица'.)

Анекдот № 1450
2008-04-02 00:00

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить
талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
- Бабка ! Пpиколись - мы в подводной лодке !

Анекдот № 1931
2008-04-02 00:00

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье ?
- Первое, второе и компот.
Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец
его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но
ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец,
очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда он
увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой
руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде ?
- О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все время держать
его в тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице ?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим !

Анекдот № 7126
2008-04-02 00:00

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Анекдот № 4275
2008-04-02 00:00

- Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на своего
квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант. - Я
думал, что здесь не вы, а хозяйка...

Анекдот № 3064
2008-04-02 00:00

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона !

Анекдот № 5438
2008-04-02 00:00

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Анекдот № 1647
2008-04-02 00:00

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Анекдот № 1222
2008-04-02 00:00

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие ?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...

Анекдот № 1740
2008-04-02 00:00

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали
нам поехать ? На море или в горы ?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Анекдот № 849
2008-04-02 00:00

Суд. Судят каpточного игpока.
Судья:
- Расскажите, как было дело.
Обвиняемый:
- Hу как ? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед
дал пичку, но и покойный дал пичку !!!
Судья:
- Так вы бы его канделябpом, канделябpом...
Обвиняемый:
- Так мы так и сделали...

Анекдот № 998
2008-04-02 00:00

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН
--------------------------
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.
***
Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

Анекдот № 6077
2008-04-02 00:00

- Имидж - ничто, жажда - все! - Сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.

Анекдот № 3487
2008-04-02 00:00

Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики...
- Зеленым вверх
.........
- Зеленым вверх
.........
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.

Анекдот № 6221
2008-04-02 00:00

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

Анекдот № 5468
2008-04-02 00:00

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

Анекдот № 2245
2008-04-02 00:00

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый
раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !

Анекдот № 1390
2008-04-02 00:00

- Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.

Анекдот № 7196
2008-04-02 00:00

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Анекдот № 3911
2008-04-02 00:00

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Анекдот № 6183
2008-04-02 00:00

- Что такое верх оптимизма? - Это когда два голубых покупают детскую коляску.

Анекдот № 4328
2008-04-02 00:00

Умирает один старый еврей. Родственники: - Ну теперь, когда ты у порога смерти, открой нам тайну приготовления своего чая! Еврей: - Заварки больше кладите! - Опять бредит!

Анекдот № 2710
2008-04-02 00:00

В милиции:
- Вы уверены что он хотел выбить вам глаз ?
- Нет.. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже
внутрь..

Анекдот № 6862
2008-04-02 00:00

- Что с тобой? Ты такой мрачный. - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты ее убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Анекдот № 3801
2008-04-02 00:00

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное 'Феррари'. Из 'Феррари' выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: 'Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?'

Анекдот № 5055
2008-04-02 00:00

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Анекдот № 1908
2008-04-02 00:00

- Официант ! Принесите бифштекс с зеленью !
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

Анекдот № 4276
2008-04-03 00:00

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит
официанту:
- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!
- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. - Ахвледиани - хозяин
ресторана.

Анекдот № 3313
2008-04-03 00:00

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Анекдот № 5369
2008-04-03 00:00

Пьяница заходит в подъезд, стучит в дверь 1: - Маша, открой! - Я не Маша. - Ну тогда Люда открывай! - Я не Люда. - Слышь ты, жена, может ещё в городки поиграем?

Анекдот № 2667
2008-04-03 00:00

Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид,
что так и надо !..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
- 10.35 ! Ты смотри - точно по графику !

Анекдот № 5769
2008-04-03 00:00

Абрам и Мойша в ссоре. Мойша, проходя мимо дома Абрама и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Мойша, что это Вы делаете там у Абрама дома, вы же с ним поссорились? ".

Анекдот № 3239
2008-04-03 00:00

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..

Анекдот № 2719
2008-04-03 00:00

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький
девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите !..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив
читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась,
смотрю - а он уже туда 'залетел'.
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, 'оттолкнуть' ! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,
кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую
здоровую девку ?!! Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно
вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи ! Hеужели такую маленькую
письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Анекдот № 6609
2008-04-03 00:00

На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Анекдот № 748
2008-04-03 00:00

Сцена: операционная типичной больницы.
Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента,
санитары и статисты - на усмотрение режиссера.
Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом.
Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно
вздыхает.
Х.(прерываясь): Коммерсант ?
Ъ.(обреченно): Угу...
Х.(радостно): Hовый день - со свежего коммерсанта !

Анекдот № 5493
2008-04-03 00:00

- Малыш, как тебя зовут? - Мойша. - Надо же, такой маленький, и уже еврей!!!

Анекдот № 3711
2008-04-03 00:00

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.

Анекдот № 6297
2008-04-03 00:00

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Лев Самойлович Каплан, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ???... Hе волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!!

Анекдот № 3480
2008-04-03 00:00

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка ! Немцы в деревне есть ?
- Свят, свят, свят ! Да ты что, милок ? Война уж 20 лет как кончилась !
- Иди ты ?! Тю! А я все поезда под откос пускаю.

Анекдот № 1834
2008-04-03 00:00

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году ?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году ?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос ?
- Пожалуйста !
- А где вы были в 1894 году ?
- А почему это вас интересует ?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

Анекдот № 3944
2008-04-03 00:00

Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

Анекдот № 2723
2008-04-03 00:00

Сyдья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины ?
Подсyдимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин ?

Анекдот № 5505
2008-04-03 00:00

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Анекдот № 4487
2008-04-03 00:00

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Анекдот № 4766
2008-04-03 00:00

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Анекдот № 3295
2008-04-03 00:00

Звонок в дверь московской квaртиры. Хозяин открывaет - нa пороге стоит узбек.
- Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь ? - спрaшивaет узбек хозяинa.
- Дa,- отвечaет хозяин. - Я Петров.
- Летом в Алмa-Атa пыл ?
- Hу был.
- Мaленький мaлшик в aрык тонул, ты спaсaл ?
- Точно ! - зaулыбaлся хозяин. - Спaс я летом пaцaнa. Точно !
- А ТЮБЕТЕЙKА ГЫДЕ, А ?!!

Анекдот № 4545
2008-04-03 00:00

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

Анекдот № 4652
2008-04-03 00:00

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не
стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою
пушку, что теперь не может ее найти.

Анекдот № 7027
2008-04-03 00:00

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Анекдот № 6498
2008-04-03 00:00

Рабинович подбегает к милиционеру: - Только что вот туту за углом с меня сняли часы! - А почему вы не позвали на помощь? - Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

Анекдот № 3836
2008-04-03 00:00

1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет...
Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!!

Анекдот № 5847
2008-04-03 00:00

Волка и Зайца призвали в армию. Зайцу показывают пулемёт: - Что это? - Не знаю. - А это что? - Не знаю. Показывают кирпич: - А это что? - Кирпич. - Молодец. В дисантуре служить будешь! Волк это дело подсмотрел через дверную шель и решил откосить. Показывают Волку пулемёт: - Что это? - Не знаю. - А это что? - Не знаю. - А что вообще знаешь? - Знаю, что у вас кирпич есть. - Молодец. В разведчики пойдёшь!

Анекдот № 5562
2008-04-03 00:00

- Абрам, ты мне должен десять рублей! - Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Анекдот № 7281
2008-04-03 00:00

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: - Это Репин. - Репин. - А это Ге. - Это не ге. Мне нравится. - Это Врубель. - Хорошая картина... и недорогая!

Анекдот № 2077
2008-04-03 00:00

Дьявол предлагает 'новому русскому': продай мне после своей смерти душу.
- А что взамен? - интересуется бизнесмен.
- Проси, что хочешь, - усмехается дьявол.
- Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает 'деловой'.
- Будет, - веско отвечает дьявол.
- Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав!
- Нет проблем, - усмешка еще шире.
- Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий,
не железяки? За душу? - 'новый русский' барабанит пальцами по столу и
отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
(Комсомольская Правда 20-27 октября 1995 N192(21202) Золотая Серединка)

Анекдот № 2398
2008-04-03 00:00

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: 'Бедный пастор, он так и не научился
свистеть'.

Анекдот № 3755
2008-04-03 00:00

В автомобильной мастерской.
- Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник,
не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки,
прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень
осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит
машину.
- Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

Анекдот № 5782
2008-04-03 00:00

Петька:
- Василий иванович, а что такое нюанс?
Чапаев:
- Снимай, Петька, штаны, покажу.
Вставил ему сзади и говорит:
- Смотри, Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе. Но есть нюанс...

Анекдот № 5329
2008-04-03 00:00

Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩЁ ТОТ! ! !

Анекдот № 6136
2008-04-03 00:00

В Таджикистане мать выглядывает из окна и кричит ребёнку во двор: - Рафик, щто ты делаещь? - Казу ебу, мама. - Толька не кури, дарагой.

Анекдот № 2750
2008-04-03 00:00

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

Анекдот № 4856
2008-04-03 00:00

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
'Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.'
Жена: 'Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.'
Собака: 'Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают.'

Анекдот № 7112
2008-04-03 00:00

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Анекдот № 2214
2008-04-03 00:00

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Анекдот № 804
2008-04-03 00:00

Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно
было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас ? - спрашивает другой.
- Сейчас ... - отвечает тот, - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких !

Анекдот № 4752
2008-04-03 00:00

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Анекдот № 7010
2008-04-03 00:00

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Анекдот № 4529
2008-04-03 00:00

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Анекдот № 2263
2008-04-03 00:00

За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
- Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом.
- А что же мне делать, если он протекает через вилку ?

Анекдот № 2234
2008-04-03 00:00

- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей
то, что она захочет ?
- Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...

Анекдот № 119
2008-04-03 00:00

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена
пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !

Анекдот № 319
2008-04-03 00:00

Штиpлиц зaлeз нa чepдaк, чтoбы нaтянуть aнтeнну для пepeдaтчикa. B этo вpemя
к нemу пpиexaл Бopmaн, и, cтoя у лecтницы, пoзвaл:
- Cпуcкaйтecь, Штиpлиц ! - чтo этo вы тam дeлaли ? - спpocил гocть, кoгдa
увидeл Штиpлицa.
'Лучшe camomу вo вcem пpизнaтьcя', - пoдуmaл Штиpлиц и cкaзaл:
- Aнтeнну нaтягивaл.
- Гm... впepвыe cлышу тaкoe cтpaннoe жeнcкoe иmя, - зaдуmчивo oтвeтил Бopmaн.

Анекдот № 391
2008-04-03 00:00

Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми
руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:
- А он свой отказ чем-то мотивировал ?
- Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу
тоже мотивировал !..

Анекдот № 3653
2008-04-03 00:00

Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

Анекдот № 4561
2008-04-03 00:00

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета
СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

Анекдот № 6005
2008-04-03 00:00

Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.

Анекдот № 735
2008-04-03 00:00

Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит:
- Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать уже
тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на скальпель !

Анекдот № 5741
2008-04-03 00:00

Из высказывания комментатора на Олимпийских Играх:
Наш лыжник Иван Алыпов родился в небольшой деревне. До ближайшей школы было 5 км и вполне естественно, что летом он добирался туда на лыжах, а зимой - на велосипеде.

Анекдот № 2203
2008-04-03 00:00

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку
водки.

Анекдот № 6840
2008-04-03 00:00

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил...
Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я зае**лся Вас искать!

Анекдот № 7045
2008-04-03 00:00

- У меня украли паспорт. - В милиции был? - Был. Не они.

Анекдот № 2616
2008-04-03 00:00

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ,чем нужно ?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо
готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу.
Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я
вечером снимаю ботинки...

Анекдот № 3840
2008-04-03 00:00

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

Анекдот № 2724
2008-04-03 00:00

- Истец, каково ваше семейное положение ?
- Хpеновое, товаpищ судья

Анекдот № 3129
2008-04-03 00:00

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что
вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт.
Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает.
Затем в ужасе начинает кричать:
- Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а !
- Ты что ? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрас в задницу лезет.

Анекдот № 1796
2008-04-03 00:00

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович.
Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что 'бэ', что 'мэ'? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !

Анекдот № 4454
2008-04-03 00:00

Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки
приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж
заходит, а она ему и говорит:
- Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на
кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л:
Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!

Анекдот № 473
2008-04-03 00:00

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю 'посол Чрезвычайный', знаю 'посол Уполномоченый' и знаю
'посол на ...'

Анекдот № 1446
2008-04-04 00:00

Звонок в двеpь - наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое-большое,
вонючее и гpязное:
- Ё8-0 ТЫ КТО ???!!!
- Я ? Я - Пи@#$ц.
- Hу так и что ???
- Да вот... пpишел....

Анекдот № 5249
2008-04-04 00:00

Пришёл зять от врача и говорит тёще: - Плюньте-ка мне на спину! - Да ты что! На родного зятя? - Плюйте! Мне врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Анекдот № 7391
2008-04-04 00:00

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Анекдот № 5466
2008-04-04 00:00

У Рабиновича умерла жена. Устроили похороны, вся родня съехалась. Гости смотрят - а мужа покойной нет. Стали искать Рабиновича. Его раввин нашёл с молоденькой служанкой в постели. Раввин: - Ах! Как не стыдно! Хаим, ты соображаешь что творишь, такое горе! Рабинович надел трусы и говорит, приняв скорбный вид: - Ребе, у меня такое, что я не соображаю, что творю

Анекдот № 1102
2008-04-04 00:00

Муж возмущается:
- Что это за обед ?! Мяса вообще почти не видно !
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной
кулинарной книги !
- А что там было написано ?
- Там написано: 'Возьмите мяса на десять копеек...'

Анекдот № 5110
2008-04-04 00:00

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны
выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Анекдот № 2340
2008-04-04 00:00

- Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери.
- За что?
- Первый раз, когда я показал табель с двойками ,а второй - когда он увидел
что это его старый табель.

Анекдот № 4578
2008-04-04 00:00

Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и
зимним временем. Громыко отвечает:
- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а
осенью назад на один час!
- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -
после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на
час раньше пришла!

Анекдот № 239
2008-04-04 00:00

В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на
колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него.
- Hе 'О-ГО-ГО', дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под
бровей.

Анекдот № 6459
2008-04-04 00:00

- Как быстрее всего снять блондинку? - Привет.

Анекдот № 5623
2008-04-04 00:00

Рабинович рассказывает Гольдбергу: - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! - Вы живете вместе? - Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

Анекдот № 5575
2008-04-04 00:00

- Как ведётся одесский бизнес? - Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют? - Продажа молока. - Идите к дому # 14 на Дерибасовской, зайдите к Симе, ШОБ крикнула Мойшу, да его и спросите по молоку. Вот и весь бизнес.

Анекдот № 4134
2008-04-04 00:00

Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб,
а третья - это клуб, который я игнорирую.

Анекдот № 6854
2008-04-04 00:00

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...