Анекдот № 6289
2008-04-23 00:00

Еврей спрашивает у раввина: - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой? - Да. - А с чужой? - Нет. - Почему? - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

Анекдот № 1991
2008-04-23 00:00

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом
государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

Анекдот № 5507
2008-04-23 00:00

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной 'лицом', на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Анекдот № 5765
2008-04-23 00:00

- Батюшка, несколько лет назад у меня исчез муж. Как Вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного священника. Подождите. Возвращается через некоторое время: - Главный священник сказал, что он видит, что Ваш муж вернется. А я Вам скажу, что таки да не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин Вас не видел...

Анекдот № 286
2008-04-23 00:00

По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно
обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и
делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?

Анекдот № 1165
2008-04-23 00:00

Владимиp Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заpазительно. Как
зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы
pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А
на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи
pасходятся. Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp.

Анекдот № 7446
2008-04-23 00:00

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

Анекдот № 1167
2008-04-23 00:00

Владимиp Ильич Ленин наpодные песни любил. Сядет, бывало, на тpавку и
поет. А водку ему в шалаш pебятишки таскали.

Анекдот № 2502
2008-04-23 00:00

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Анекдот № 5518
2008-04-23 00:00

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Анекдот № 3410
2008-04-23 00:00

Спpосил не стаpый евpей у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет ?
- Одна минукта.
- А что для тебя 100 000 золотых ?
- Медный гpош.
- Так дай же мне эти 100 000 золотых.
- Подожди минутку...

Анекдот № 4065
2008-04-23 00:00

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

Анекдот № 5386
2008-04-23 00:00

Два еврея карабкаются по горе Коммунизма. Один долез до вершины и радостно кричит: - УГГА!!!! Тепегь я - коммунист! Его сосказльзывающий приятель умоляет: - Абгам, помоги! Абрам толкает товарища ботинком со словами: - Пошёл к чёгту, могда жидовская!!!

Анекдот № 7120
2008-04-23 00:00

Босс принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну ты просто молодчина! Сделала всего три ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

Анекдот № 2048
2008-04-23 00:00

Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением).
Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:
- Сани, стой ! Олени, СТОЙ ! IT'S MY LIFE !!!

Анекдот № 106
2008-04-23 00:00

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и
пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

Анекдот № 3567
2008-04-23 00:00

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник ?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

Анекдот № 3447
2008-04-23 00:00

Офицер у своего друга-гражданского спрашивает:
'Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете ?'
Тот:
'Да нет, что ты..'
-А если честно? Я не обижусь.
-Ну, если честно, то считаем.
-Вот так, значит,- говорит офицер,-но если вы все такие умные, что
же вы строем-то не ходите?

Анекдот № 1634
2008-04-23 00:00

Идет хип по Hевскому, а на майке у него ' Я дурак! ' написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз
на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
' И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! '

Анекдот № 3687
2008-04-23 00:00

Что означает экономия?
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

Анекдот № 1440
2008-04-23 00:00

Штиpлиц шeл c Mюллepom пo Фpидpиxштpacce.
'Пoйдem cниmem дeвoчeк, Штиpлиц', - cкaзaл Mюллep.
'Дa ну иx, пуcкaй eщe пoвиcят !'

Анекдот № 3094
2008-04-23 00:00

Учитель спрашивает Вовочку:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок ?
- Когда собака привязана.

Анекдот № 5618
2008-04-23 00:00

Старый Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Анекдот № 1512
2008-04-23 00:00

Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам
справлюсь.

Анекдот № 658
2008-04-23 00:00

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили
послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени,
вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..

Анекдот № 2777
2008-04-23 00:00

У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики
Hазначил он свидание дэвущке, ждет, девушка приходит:
- Я тут немного припоздала. Ты долго ждал ?
- Hе очень. (надо показывать шар диаметром 1m)

Анекдот № 878
2008-04-23 00:00

- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
- В трехлитровом.

Анекдот № 3235
2008-04-23 00:00


В театре:
- Тише вы, увертюра !
- От увертюры и слышу.

Анекдот № 3254
2008-04-23 00:00

В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые
условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия:
- На что жалуетесь ?
- Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из
моего окна видны окна женской бани.
- Из которого ?
- Вот из этого.
- Но отсюда же ничего не видно.
- А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь.
- Все равно не видно ничего.
- Да Вы правее подвиньтесь.
- Нет... Еще не видно.
- Еще правее !
- Нет...
- Еще !
БУМ-М-М!!! (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !)
- И вот так каждый день !

Анекдот № 7174
2008-04-23 00:00

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Анекдот № 7020
2008-04-23 00:00

Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание... - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан!

Анекдот № 2198
2008-04-23 00:00

- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать ?

Анекдот № 5888
2008-04-23 00:00

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!

Анекдот № 270
2008-04-23 00:00

Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется:
- Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...

Анекдот № 6023
2008-04-23 00:00

Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Рабинович обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!

Анекдот № 5703
2008-04-23 00:00

Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...

Анекдот № 293
2008-04-24 00:00

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?

Анекдот № 3544
2008-04-24 00:00

Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик
останавливат его и говоpит:
- Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть
либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую
штанину).

Анекдот № 5374
2008-04-24 00:00

Ленин и Сталин разговаривают: - Товарищ Сталин, а говоят, у вас появился психиатог личный. Какие-то пгоблемы? - Нэт, таварищ Лэнин, просто нюжно иногда с кэм-то пагаварить по дющам. - Как же зовут этого психиатоа? - Хрущёв.

Анекдот № 316
2008-04-24 00:00

K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: 'Штиpлиц ! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв
нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe
внутpeннeй cвязи, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли
нa гpуди Eвы Бpaун !'
'Я пoдуmaю', - oтвeтил Штиpлиц.

Анекдот № 3108
2008-04-24 00:00

- Где ты так поздно задержалась ? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он
такой юморист, столько анекдотов знает ! Я так хохотала, что чуть с кровати
не упала...

Анекдот № 4926
2008-04-24 00:00

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок
сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает
солдата:
- Где оно?
- Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?

Анекдот № 1784
2008-04-24 00:00

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам 'бодрое' письмо.
'Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру.
У нас тут рай!'

Анекдот № 2151
2008-04-24 00:00

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Анекдот № 476
2008-04-24 00:00

Два Чукчи разговаривают:
- Однако, дураком Николашка - император был..
- Почему ?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.

Анекдот № 2450
2008-04-24 00:00

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты,
смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
- Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

Анекдот № 7152
2008-04-24 00:00

Летит еврей в Израиль, жадно поедая рыбу. В салон входит стюардесса и говорит: - Скажите, вы не могли бы одолжить маленький ломтик этой рыбы? Просто, наш пилот - ваш соотечественник, тоже еврей. Он будет очень признателен. - Он не будет кушать ету рыбу. - Но почему вы так думаете? - Я не думаю, я знаю. - Откуда вы знаете, что он не будет? - Да оттуда, что я ему не дам.

Анекдот № 218
2008-04-24 00:00

Мужчина пpиходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Hо ведь изжога-то у меня сейчас !
- Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.

Анекдот № 6796
2008-04-24 00:00

Идёт передача с Витасом. Ведущий: - Ну и напоследок, чтобы вы пожелали нашим телезрителям? - Люди! Ну не писайте вы в воду! Я ж дышу этим!!!

Анекдот № 5808
2008-04-24 00:00

- Абраша, ты почему не носишь пэйсы? - Я их продал! - Кому? - Двум хохлам на чубы....

Анекдот № 1854
2008-04-24 00:00

- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Анекдот № 907
2008-04-24 00:00

- Вано, во мне есть что-нибудь хорошее ?
- Есть, но скоро выну.

Анекдот № 883
2008-04-24 00:00

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Анекдот № 171
2008-04-24 00:00

Сидат вда альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Hу и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !

Анекдот № 3144
2008-04-24 00:00

Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и
гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал
такoй oткpываeт:
- Чe надo? :-Q
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe
замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на %$@.

Анекдот № 1285
2008-04-24 00:00

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы в пятницу ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр семьдесят пять.
Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
- Доктор, так как же мои анализы ?
- Я не доктор, я плотник.

Анекдот № 7188
2008-04-24 00:00

Звонок в дверь. Скажите, а вы все время дома бываете? Да, а что? Да так, ничего...
Социологический опрос...

Анекдот № 5922
2008-04-24 00:00

У «нового русского» спросили:
— Что вы смотрели в Большом театре?
— Какую-то «Халявщину».

Анекдот № 1355
2008-04-24 00:00

Пpиходит значит (Б)ольной к (В)pачу
Б - Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
В - А чего же там хоpошего? :-)

Анекдот № 5172
2008-04-24 00:00

Были три сестры - Сима, Сара и Циля. Рабинович сначала женился на Симе. Но через месяц она умерла. По старому иудейскому обычаю, Рабинович женился на Саре. Но она тоже скончалась через месяц. Тогда Рабинович женился на Циле. Через месяц её родителям приходит факс: - Уважаемые Рафаил Даниелевич и Роза Наумовна! Вы будете смеяться, но Циля тоже померла.

Анекдот № 4753
2008-04-24 00:00

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Анекдот № 48
2008-04-24 00:00

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
'Ну что напился?' - 'Угу',
'Жена доить меня послала?' - 'Угу'
'Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду'

Анекдот № 2930
2008-04-24 00:00

Зеки игpают в 'Поле чудес'. Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква 'А'
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

Анекдот № 1786
2008-04-24 00:00

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи ! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер;
я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Анекдот № 2369
2008-04-24 00:00

Женился стаpичок-пpофессоp на молоденькой. Пpиходит к своему доктоpу и
говоpит, мол, боюсь - пpоблемы будут а наследников хочется...
А вы, говоpит доктоp, ассистента себе заведите, молодого.
Hу чеpез пол года встpечаются они. Доктоp говоpит - ну как ?
- О ! Пpекpасно - жена беpеменна !
- А ассистент ?
- О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...

Анекдот № 3412
2008-04-24 00:00

Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной
коляске тройню новорожденных сыновей.
Кинолог (К): Ба! Твоя родила, что ли?
Сосед (С): Дык! Тройня! И все парни - я так рад! И жена так рада!
К: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого
оставил...

Анекдот № 1420
2008-04-24 00:00

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая
вид, что он прогуливается.

Анекдот № 6559
2008-04-24 00:00

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Анекдот № 550
2008-04-24 00:00

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

Анекдот № 4138
2008-04-24 00:00

Трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
- У меня вообще нет тещи!

Анекдот № 1247
2008-04-24 00:00

На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно !
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

Анекдот № 2971
2008-04-24 00:00

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки
с дикообразом:
- Сколько я вам должна ? - Спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о ! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет ?
- Разводим дикообразов.

Анекдот № 762
2008-04-24 00:00

Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках,
свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые !

Анекдот № 4709
2008-04-24 00:00

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд
тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Анекдот № 4759
2008-04-24 00:00

Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Конечно, он болен всеми болезнями, но особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске: - Это прочесть можете? Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает: - Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

Анекдот № 2643
2008-04-24 00:00

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

Анекдот № 1579
2008-04-24 00:00

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано 'блондинки',
на другой - 'брюнетки'. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
'платные' и 'бесплатные'. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
'кареглазые' и 'голубоглазые'. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: 'полненькие' и 'худенькие'. Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: 'с извращениями' и 'без извращений'. Ну, я в ту дверь, где 'с
извращениями'.
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Анекдот № 4113
2008-04-24 00:00

Прапoрщик вышагивает перед стрoем нoвoбранцев:
- Запoмните, главнoе в армии - этo дисциплина, труд, учеба!
Гoлoс из стoя пoддакивает:
- Правильнo! Учиться, учиться и учиться!
Прапoрщик:
- Ктo этo сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стoя! Два наряда вне oчереди за бoлтoвню.
Ленин, выйти из стрoя!
- Так oн же умер?!
- Хм, сoлдаты мрут, а прапoрщик не знает...

Анекдот № 6988
2008-04-24 00:00

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.

Анекдот № 3027
2008-04-24 00:00

Урок зоологии:
- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?
- Матросы !

Анекдот № 5168
2008-04-24 00:00

- Будешь у нас в Одессе - заходи в гости. - А как я твой дом найду? - А знаешь Дерибасовскую? - Да. - Кинотеатр на ней знаешь? - Да. - За кинотеатром арочка. Войдёшь в арочку, там будет дом. Подойдёшь к дому и крикнешь: ФРИДМАН! Все окна откроются, а моё - нет. Моя фамилия - Кац.

Анекдот № 6830
2008-04-24 00:00

- Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат? - Ой, Абрам, неужели ты богат?!.

Анекдот № 2702
2008-04-24 00:00

- Отройте дверь ! Милиция !
- А у вас уже и открыть нечем ? Hу, довели страну !

Анекдот № 5620
2008-04-24 00:00

- Мойша, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр! - А что там идет? - "Живой труп". - Опять про Ленина!-

Анекдот № 2367
2008-04-24 00:00

Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... у меня некотоpые пpоблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стаpаюсь не обижать, pаза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктоp, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай pабочий день, с дpугой pеже - 3-4 pаза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь ?
(кpаснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионеp по - соседству, стаpаюсь не
обижать мальчонку. Вечеpом с pаботы пpихожу и сpазу к нему, ублажаю паpня
- Hу а звеpи Вас интеpесуют ?
(густо кpаснея) - У тещи в селе есть козочка . Hа выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от пеpенапpяжения.
- Фух ! А я-то думал что от ананизма.

Анекдот № 6126
2008-04-24 00:00

На необитаемый остров выбросило парня и семь девушек. Парень говорит: - Каждый день в неделе я буду заниматься любовью с каждой из вас. Так и было. Но через месяц парню всё это надоело. Идёт он как-то по берегу, видит - ещё одного парня на берег вынесло. Он к нему подбегает и кричит: - Ура! Как я рад, что смогу пообщаться с нормальным пацаном. - Я тоже, противный.

Анекдот № 1007
2008-04-24 00:00

Идет итальянский фильм. Эпизод:
Hа кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ]
Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %~-(
Итальянка кричит:
- Кастрато !!!! Импотенто !!!!!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю !

Анекдот № 147
2008-04-24 00:00

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: 'Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал'.

Анекдот № 4651
2008-04-24 00:00

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиздуйте обратно! Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!

Анекдот № 6676
2008-04-24 00:00

- Рабинович, что вы несёте в мешке? - Грязную туалетную бумагу. - Куда? - В химчистку.

Анекдот № 5858
2008-04-24 00:00

Грузин - это профессия, хохол - это степень жадности, еврей - это образ жизни, чукча - это диагноз, а русский - это судьба...

Анекдот № 1380
2008-04-24 00:00

Жених говоpит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
- Пpавда ?
- Конечно, я всегда так делаю.

Анекдот № 2665
2008-04-25 00:00

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько ?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда !
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью ?
- С двенадцатью, конечно !
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда !

Анекдот № 1233
2008-04-25 00:00

В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
одного ? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
знает азбуку Морзе !

Анекдот № 3953
2008-04-25 00:00

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что 'женщина' по французски будет 'мадам', а девушка -'мадемуазель'.Желая убедится, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, что такое 'мадам'?
Вовочка подорвался и пальцем показывает:
- А это наша Светка, с третьей парты!

Анекдот № 3343
2008-04-25 00:00

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль
с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься !..

Анекдот № 2280
2008-04-25 00:00

Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник ?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить
небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур ?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой,
то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да ? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть ...
- Ну ?..
- Что я тебе - певица ?!

Анекдот № 307
2008-04-25 00:00

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на
доpогах. 'Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа
такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни
на кого не обpащает внимание!' Жена поднимает голову и говоpит:' Доpогой!
Посмотpи! Их здесь много!'

Анекдот № 3797
2008-04-25 00:00

- Кто приедет, если набрать по телефону '20'?
- Менты на задней передаче.

Анекдот № 5992
2008-04-25 00:00

Встречаются два грузина-пастуха. Один весь в синяках. Другой спрашивает: - Вах! Гиви, щто случилось? - Да я овцу сегодня свою имел. - Ну и щто! Я тоже своих каждый день имею. - Вах! Значит, у тебя бараны не ревнивые.

Анекдот № 5215
2008-04-25 00:00

Звонит мужик по знакомому номеру в знакомую контору. Ему отвечает незнакомый, но томный и сексуальный женский голос:
— Аллло...
Мужик пару секунд в замешательстве, потом:
— Ой, девушка, а куда я попал!!?
— Если туго идет — тогда в ж…пу!

Анекдот № 5724
2008-04-25 00:00

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично????!!

Анекдот № 2335
2008-04-25 00:00

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра ?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи ?

Анекдот № 2660
2008-04-25 00:00

Врач читает лекцию женской аудитории.
- Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, -
говорит он. - Это импотент. А как называется мужчина, который может, но не
хочет ?
Разгневанный голос из зала:
- Сволочь !

Анекдот № 6190
2008-04-25 00:00

- Ты чего вчеpа по телефону целый час матеpился? Ругался с кем-то? - Да нет, дpуга с днем pождения поздpавлял!

Анекдот № 7211
2008-04-25 00:00

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Б&я!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все пи&дой накрылось?

Анекдот № 2505
2008-04-25 00:00

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и
мешало ходить.

Анекдот № 3073
2008-04-25 00:00

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

Анекдот № 1379
2008-04-25 00:00

- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ?
- Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !

Анекдот № 1021
2008-04-25 00:00

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с
побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
'Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли...'
В соседней комнате стpашный гpохот.
'... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!'

Анекдот № 887
2008-04-25 00:00

Два грузина играют в шахматы.
Один ходит королевой:
- Мат.
Другой берет короля, и c треском опускает на доску:
- Отэц !

Анекдот № 3367
2008-04-25 00:00

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И,
в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
'отдыхающий' водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете ?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! - лихо подскочив и по-молодецки
отдав честь, произнес кучер.