Анекдот № 4062
2008-04-30 00:00

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Анекдот № 4144
2008-04-30 00:00

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос 'Сколько будет 2 умножить на 2'
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

Анекдот № 5740
2008-04-30 00:00

Российские депутаты запретили сериал 'Не родись красивой'. В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Анекдот № 5933
2008-04-30 00:00

«Новый русский» хвастается своему приятелю:
— Недавно я купил такую дорогую дачу, что только одна ее фотография стоила тысячу «баксов»!

Анекдот № 304
2008-04-30 00:00

- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава ?
- Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.

Анекдот № 3021
2008-04-30 00:00

Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа ?
- Трансформатором.
- 8-0
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...

Анекдот № 1823
2008-04-30 00:00

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе ?
- Нет.
- В командировке ?
- Нет.
- В отпуску ?
- Нет.
- Я вас правильно понял ?
- Да !

Анекдот № 4665
2008-04-30 00:00

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж
выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть
ищут...

Анекдот № 7047
2008-04-30 00:00

К менту подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти!

Анекдот № 2775
2008-04-30 00:00

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду

Анекдот № 148
2008-04-30 00:00

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и
спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

Анекдот № 6573
2008-04-30 00:00

Еврейская дилемма: ветчина бесплатно.

Анекдот № 2937
2008-04-30 00:00

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел
в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся
учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это 'лагерь'. Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели
пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !

Анекдот № 3562
2008-04-30 00:00

Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
- Тов. прапорщик можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
- Можно. Только не включай.

Анекдот № 4050
2008-04-30 00:00

Мужчине женщине нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья
память преходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий
склероз.

Анекдот № 2069
2008-04-30 00:00

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

Анекдот № 600
2008-04-30 00:00

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он
отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру !

Анекдот № 705
2008-04-30 00:00

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет
коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм ?
- Вот смотри: видишь, стоит моя 'Волга', 'Волга' Лукьянова, 'Волга' Лигачева.
Вот когда будет рядом стоять твоя 'Волга', тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся Чукча в стойбище.
- Узнал ?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом
будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Анекдот № 1915
2008-04-30 00:00

Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
Как ей это за столом обьяснить ?
Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с
которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.

Анекдот № 210
2008-04-30 00:00

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
фотография вашей тещи !

Анекдот № 5064
2008-04-30 00:00

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Анекдот № 5090
2008-04-30 00:00

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Анекдот № 1126
2008-04-30 00:00

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната.
Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек.
Hапряженно думает.
В комнату заглядывает женщина.
- Володенька, чайку ?
- %#$ку, Hаденька !!!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

Анекдот № 5639
2008-04-30 00:00

- Сидоров, что такое родина? - Не знаю, товарищ сержант. - Во дурак! Петров, что такое родина? - Родина - это моя мать, товарищ сержант. - Молодец. Сидоров, так что такое родина? - Это мать Петрова. - Во дурак! Это и твоя мать тоже, дебил! Понял? - Понял. - Чё ты понял? - Я - брат Петрова, товарищ сержант.

Анекдот № 7187
2008-04-30 00:00

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

Анекдот № 7510
2008-04-30 00:00

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Анекдот № 6101
2008-04-30 00:00

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь, только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать, и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

Анекдот № 5200
2008-04-30 00:00

- Вань, а у тебя есть любимая девушка? - Есть. - А фотография её есть? - Есть. - Покажи. Ё! Вань это ж портрет Ломоносова. - Не знаю, мне нравится.

Анекдот № 3233
2008-04-30 00:00

Идет передача 'Спокойной ночи, малыши'. Тетя Таня спрашивает у Степашки:
- А где же Хрюша ?
- Его сегодня не будет, - отвечает Степашка, акуратненько нарезая сало.

Анекдот № 3339
2008-04-30 00:00

В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабака:
- Девушка,ты последняя ?
- Я не девушка !
- Дура, нашла чем хвастаться !

Анекдот № 1527
2008-04-30 00:00

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им
сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой
большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал
всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

Анекдот № 1377
2008-04-30 00:00

Очень популярная сейчас игра 'Поле чудес'.
Играют три молдованина.
Якубович загадывает слово 'Музыкальный инструмент из семи букв'
и просит первого крутнуть барабан и назвать букву
На что тот говорит
- Буква 'А'
- Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход.
Тот крутит барабан и называет букву:
- Буква 'А'
- Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа
Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово
Якубович его естественно отговаривает но он неумолим:
- Итак слово.
- Барабан - отвечает игрок.

Анекдот № 6407
2008-05-01 00:00

Холмс и Ватсон отливают у одной из стен Лондона. Ватсон: - Холмс, а почему у меня струя звонкая, а у Вас нет? - Потому что, Ватсон, Вы льете себе на ботинок, а я Вам в карман.

Анекдот № 5092
2008-05-01 00:00

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана
был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он,
где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:
- Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: 'Ладно, пошли
в центральный пост.' Приходят туда, кэп командует:
- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...
Командует в торпедное отделение:
- Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзывает
штурмана:
- Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бери
блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Анекдот № 4160
2008-05-01 00:00

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Анекдот № 3504
2008-05-01 00:00

- Cержант! Срочно стройте взвод !!!
- ... а на хрена ?..
- Тогда отставить...

Анекдот № 1795
2008-05-01 00:00

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !

Анекдот № 6905
2008-05-01 00:00

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор. Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.

Анекдот № 6031
2008-05-01 00:00

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Анекдот № 2039
2008-05-01 00:00

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: 'Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что холодная.' И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: 'Какая будет зима?' - 'Холодная.' - 'А
почему?' - 'А вон Чукча за дровами пошел.'

Анекдот № 5677
2008-05-01 00:00

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Анекдот № 5398
2008-05-01 00:00

На панели разговаривают две простиутки. Одна: - Стелла, а ты смотрела кассету со свадьбы Марси? - Ага. Сплошная порнуха. - Надо было на начала отмотать.

Анекдот № 1902
2008-05-01 00:00

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит
официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Анекдот № 6315
2008-05-01 00:00

- Хаим, если ты выиграешь в лотерею деньги, то как их потратишь? - Отдам долг Рабиновичу. - А с остальной суммой как поступишь? - Никому не скажу, а Рабинович умрёт от неожиданности.

Анекдот № 1131
2008-05-01 00:00

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле.
К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу ! Тот встрепенулся:
- А ?!
- Хег на ! Пговегка геволюционной бдительности !

Анекдот № 6664
2008-05-01 00:00

Корова с обычного поля: Му-му-му. Корова с конопляного поля: Му-му-хи-хи-хи. Корова с чернобыльского поля: Му-му-кар-кар. Корова с армянского поля: Му-му, да? Корова с еврейского поля: Таки му-му.

Анекдот № 5908
2008-05-01 00:00

— Послушайте, этот шницель жесткий, как подошва!
Официант:
— Ну что вы, это же каблук!

Анекдот № 4518
2008-05-01 00:00

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили
на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился
к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!

Анекдот № 5837
2008-05-01 00:00

- Рабинович, почему не были на последнем собрании? - Если би я-таки знал, шо оно последнее!

Анекдот № 1482
2008-05-01 00:00

Алтай. Тайга. Лесник yтpом пpосыпается от солнца, бьющего в глаза. Что за
чеpт ? Откyда солнце ? Где тайга ? Лесник в yжасе выскакивает из избы и видит
поваленные столетние стволы на километp вокpyг. Посpеди этого стоит волосатый
Иван Кyмаpов и yлыбается.
- Ты как это тyт лес валишь ? - только и выговаpивает лесник.
- Люблю по обкурке лобзиком прикалываться !!!

Анекдот № 4014
2008-05-01 00:00

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Анекдот № 3296
2008-05-01 00:00

Голос где-то, отдающийся эхом:
- Ихтиандр, Ихтиандр ! Я тебе поесть принес !
Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.

Анекдот № 3790
2008-05-01 00:00

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,
довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

Анекдот № 83
2008-05-01 00:00

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,
причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...

Анекдот № 6258
2008-05-01 00:00

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Анекдот № 1857
2008-05-01 00:00

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь
затащить меня в постель ?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил ?!

Анекдот № 306
2008-05-01 00:00

Hа курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил ! Жизни человеческой не хватит, чтобы все
их нарушить !

Анекдот № 4324
2008-05-01 00:00

- Алло! Будьте добры Абрама Абрамовича Рабиновича! - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да.

Анекдот № 6454
2008-05-01 00:00

Учитель по рисованию - отцу Вовочки: - Ваш сын совершенно не умеет рисовать. - Да ладно! Он вчера такую бабу на зеркале в ванной нарисовал, я чуть член не сломал.

Анекдот № 1463
2008-05-01 00:00

Hаркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я ! И здесь я ! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там ?
- Я !
- О !!! И там я !

Анекдот № 407
2008-05-01 00:00

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь
ладонью, подсказывает:
- Манда-ты !
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе

Анекдот № 1241
2008-05-01 00:00

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели
скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи,
так?

Анекдот № 7178
2008-05-01 00:00

В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ? Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай". Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане". Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!

Анекдот № 1736
2008-05-01 00:00

Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуетесь ?
Пациент :
- Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит.
Помогите мне пожалуйста.
Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуютесь ?

Анекдот № 1780
2008-05-01 00:00

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к
другим:
- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в
мире. Извините за беспокойство, до свидания.

Анекдот № 2101
2008-05-01 00:00

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении
секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете ?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза
секретаря - ...в неделю ! - добавляет он.
- Какая у вас квартира ?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами
на восток и одна - на запад !
- А какое у вас хобби ?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за
голову.
- В диаметре ! - уточняет он.

Анекдот № 1955
2008-05-01 00:00

- Официант, почему бифштекс такой маленький ?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его
есть.

Анекдот № 234
2008-05-01 00:00

Мужчина: Девушка, вы выходите ?
Девушка: Выходят замуж !
Мужчина: Девушка, вы сходите ?
Девушка: Сходят с ума !
Мужчина: Может, вы вылазите ?
Девушка: Вылазят из матери !
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, сука.

Анекдот № 7344
2008-05-01 00:00

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Анекдот № 246
2008-05-01 00:00

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Анекдот № 6411
2008-05-01 00:00

Письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух!"

Анекдот № 4982
2008-05-01 00:00

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Анекдот № 5257
2008-05-01 00:00

Наркоман сидит в автобусе. Забегает мужик и спрашивает его: - Какой автобус? - Жёлтый. - Да не то. Номер какой? - Чёрный.

Анекдот № 2853
2008-05-01 00:00

Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон.
Один спpашивает:
- Ты че такой грязый то по улицам ходишь ???
- Да вот с вокзала, паровоз целовал !!!
- Ты че, #$%@тый, што-ли ?
- Та не, тещу спровадил !!!!!!!!

Анекдот № 2237
2008-05-01 00:00

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились:
- Что случилось ?
- Жена рубль потеряла и два часа его искала.
- Ну и что ?
- Так я же на нем стоял !

Анекдот № 5338
2008-05-01 00:00

- Абрам, как будет по-английски ЗА? - А тебе для чего, Хаим? - Хочу поговорить с тем американцем ЗА его машину.

Анекдот № 3833
2008-05-01 00:00

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- 'Что делать?' Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Анекдот № 4281
2008-05-01 00:00

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Анекдот № 4737
2008-05-01 00:00

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на
котором были неуставные ботинки.
- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Моя мама, сэр.

Анекдот № 301
2008-05-01 00:00

Муж и жена едут в машине. Пpоскочив повоpот, муж сказал:
- Hу вот, кажется, мы пpоехали это злосчастное деpево !
- Постучи по деpеву ! - суевеpно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деpевянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а тpетий удаp
нанес ему железобетонный столб.

Анекдот № 3062
2008-05-01 00:00

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть ?
- Балериной !
- А ты кем хочешь быть, Витенька ?
- Космонавтом !
- Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
- Сексопатологом !
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем ?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !

Анекдот № 5400
2008-05-01 00:00

- Изя, говорят ты за моей спиной называешь меня жидомасоном. - Ну шо ти, Абрам! Какой же ти масоно...

Анекдот № 3194
2008-05-02 00:00

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался ?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть
будем !

Анекдот № 4798
2008-05-02 00:00

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для
младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для
старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Анекдот № 2463
2008-05-02 00:00

Заблyдилась Маша в лесy, шла, шла и вышла к домикy тpех медведей. Зашла она в
дом. Захотела поесть... Смотpит, стоят тpи таpелки. Поела из большой - не
понpавилось, поела из сpедней - не понpавилось, поела из маленькой,
понpавилось - все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большyю
кpовать - не понpавилось, легла на сpеднюю кpовать - не понpавилось, легла на
маленькyю и yснyла.
Пpиходят тpи медведя. Захотельсь им есть...
Стаpший(С): - Кто ел из моей таpелки?
Сpедний(Сp): - Кто ел из моей таpелки?
Младший(М): - Кто все съел?
Захотели они поспать...
(C) - Кто валялся на моей кpовати?
(Сp) - Кто валялся на моей кpовати?
(М) - Ладно, мyжики, давайте спать, а yтpом pазбеpемся... 8-))))

Анекдот № 4202
2008-05-02 00:00

Ирочка подбегает к полицейскому:
- За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
- Или, может быть, слепой.

Анекдот № 5373
2008-05-02 00:00

Памела Андерсен сидит в ресторане. Ей приносят тарелку горячего супа. Через минуту актриса раздражённо кричит: - Официант! Сердце жжёт! Сердце жжёт! - Мисс Андерсен, выньте титьки из супа.

Анекдот № 4855
2008-05-02 00:00

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...

Анекдот № 7343
2008-05-02 00:00

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Анекдот № 4871
2008-05-02 00:00

Секс по телефону для программистов - секс по ICQ.