Анекдот № 5760
2008-04-28 00:00

Узнал еврей, что кто рано встает, тому Бог подает, решил проверить. Встал в пять утра, оделся, вышел на улицу. Там его раздели, отняли все деньги. Приходит он домой, жена его спрашивает: - Ну, как? - Понимаешь, Сарочка, кто-то встал раньше...

Анекдот № 3811
2008-04-28 00:00

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Анекдот № 6026
2008-04-28 00:00

Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец - араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны... Танк тормозит. Еврей: - Ну, что перестал стрелять? Патроны кончились? - Ага... - Хочешь - продам?

Анекдот № 2867
2008-04-28 00:00

- Что ваша рука делает в моем кармане ?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Анекдот № 403
2008-04-28 00:00

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода
из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул
советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !

Анекдот № 4554
2008-04-28 00:00

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским
хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

Анекдот № 240
2008-04-28 00:00

Автобус, закрываются двери у мужика под носом. Автобус спокойно трогается с
остановки, а мужик во всю моч бегом. Hа следуюшей остановке, весь автобус,
заливаясь слезами сосмеху, говорит мужику:
- Hу ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал оствновку.

Анекдот № 1085
2008-04-28 00:00

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети...Детей жалко !

Анекдот № 2472
2008-04-28 00:00

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Анекдот № 6081
2008-04-28 00:00

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А
это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня
задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее
классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово 'пиджак'.

Анекдот № 2795
2008-04-28 00:00

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку 'Буpатино'.
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

Анекдот № 7284
2008-04-28 00:00

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: - Жуй хуй. - Жуй сам! - ответил Леонид Ильич.

Анекдот № 7506
2008-04-28 00:00

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Анекдот № 4459
2008-04-28 00:00

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

Анекдот № 1083
2008-04-28 00:00

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с
ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист ! - строго и проникновенно говорит секретарь.

Анекдот № 3749
2008-04-28 00:00

Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Густая сеть электрификации по всей стране.

Анекдот № 5019
2008-04-28 00:00

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Анекдот № 5912
2008-04-28 00:00

Разговаривают два гурмана:
— Ты знаешь, чем ананасы отличаются от рябчиков?
— Ну, это... А чем?
— Ананасы едят, а рябчиков жуют!

Анекдот № 422
2008-04-28 00:00

Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?
- Hет !
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч ?!
- И твою, ласточка, тоже...

Анекдот № 4927
2008-04-28 00:00

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые
сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает
к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь
берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Анекдот № 5502
2008-04-28 00:00

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Анекдот № 3294
2008-04-28 00:00

Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.
Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!!
Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy !
Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди
пещеpа - мyжик тyда. 'дай,' - дyмает, 'cпpячycь...'. Вбежал в пещеpy, медведь
за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова
вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный
медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!

Анекдот № 2002
2008-04-28 00:00

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим ! Воды ! Воды !
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.

Анекдот № 2143
2008-04-28 00:00

Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей.
Босс :
- Что умеете ?
- Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе !
- Hу, ноpмально. А сколько хотите получать ?
- ....... !
- Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp !
- Hу вот главного инженеpа и е@и !!!

Анекдот № 680
2008-04-28 00:00

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и,
стыдливо опустив ресницы,произносит:
- Доктор,у меня проблема...
- Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались ?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи ?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего ?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Анекдот № 4299
2008-04-28 00:00

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически
и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную
персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

Анекдот № 5874
2008-04-28 00:00

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге... - Конечно, тогда она была еще свежая!

Анекдот № 4851
2008-04-29 00:00

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Анекдот № 1442
2008-04-29 00:00

Мюллер:
- Как вы думаете, Штирлиц, война до майских продлится?
Штирлиц:
- До майских - наверняка. Думаю, даже до Дня Победы!

Анекдот № 2298
2008-04-29 00:00

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Анекдот № 4069
2008-04-29 00:00

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Анекдот № 7015
2008-04-29 00:00

Новый русский проверяет уроки у сына. - Сколько будет 2х2? - Семь. - Не семь, а четыре. - Я знаю, но надо же поторговаться.

Анекдот № 4456
2008-04-29 00:00

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не
отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...

Анекдот № 6667
2008-04-29 00:00

Дорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок
Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу,у меня будет машина

Анекдот № 1242
2008-04-29 00:00

Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!

Анекдот № 3003
2008-04-29 00:00

Муж спрашивает жену:
- У тебя были до меня мужчины ?
- Нет-нет ! Клянусь здоровьем своих сыновей !

Анекдот № 2430
2008-04-29 00:00

Штиpлиц вышeл из кaбaкa пьяный и упaл в лужу. Гoлoc Ефиma Кoпeлянa зa кaдpom:
- Рoвнo чepeз пoлчaca oн пoдниmeтcя и пoйдeт дomoй. Этo былa пpивычкa,
выpaбoтaннaя c гoдamи.

Анекдот № 740
2008-04-29 00:00

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: 'Мяу !'
Хирург: 'Брысь !'
Из-под стола снова: 'Мяу !'
Хирург: 'Пошла вон !'
Снова: 'Мяу !'
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: 'Да на, подавись !'

Анекдот № 929
2008-04-29 00:00

Пригласили грузина преподовать русский в школе. Идет урок, дети пишут диктант:
'С дерева упал желтый лист' - диктует грузин. Вдруг ученик спашивает:
- Что такое желтый лист ?
Грузин: Hэ знаю, ПТИЦ наверно такой.

Анекдот № 3885
2008-04-29 00:00

Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот.
Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.

Анекдот № 1662
2008-04-29 00:00

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами,
в полосатых плавках !

Анекдот № 3978
2008-04-29 00:00

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Анекдот № 3009
2008-04-29 00:00

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка
и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед !

Анекдот № 6145
2008-04-29 00:00

Ползёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Анекдот № 5106
2008-04-29 00:00

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для
того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Анекдот № 1088
2008-04-29 00:00

Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А это котоpое из них ?

Анекдот № 6275
2008-04-29 00:00

- Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника.

Анекдот № 5742
2008-04-29 00:00

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, б@я, на какой орбите летал?

Анекдот № 2727
2008-04-29 00:00

Сyдья:
- Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе !
Подсyдимый:
- Hо, ваша, честь...
Сyдья (шепотом):
- Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается ?

Анекдот № 4354
2008-04-29 00:00

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат.
На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на
голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается
голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

Анекдот № 7257
2008-04-29 00:00

Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена? - К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: - Нет уж! Умерла - так умерла.

Анекдот № 5322
2008-04-29 00:00

- Знаешь, Абрам, я пять лет добивался гражданства в Ираке. - Хаим, зачем тебе это? - Чтобы добиться статуса беженца в Штатах.

Анекдот № 4224
2008-04-29 00:00

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.
- Добавь столовую ложку водки...
- Ровную или с верхом?

Анекдот № 4226
2008-04-29 00:00

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Анекдот № 6084
2008-04-29 00:00

Вчера посмотрел дом2. Они на стройке стали разбирать КОНЮШНЮ, чтобы построить дом для ведущих. Вопрос: НАФИГА???

Анекдот № 2391
2008-04-29 00:00

Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения 'к счастью'.
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Анекдот № 2225
2008-04-29 00:00

- Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ?
- Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.

Анекдот № 2812
2008-04-29 00:00

- Алле ! Это ваpеничная ?
- Hет ! Сливочная ?
- Сливки чтоль делаете ?
- Hет гавно сливаем...

Анекдот № 552
2008-04-29 00:00

Надписи на памятниках:
'Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой 'Фтородент' !
'Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы 'Хайм и К'.

Анекдот № 6813
2008-04-29 00:00

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща: - Oх, надо цветы полить. - Мама, не отвлекайтесь.

Анекдот № 2863
2008-04-29 00:00

Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Анекдот № 2062
2008-04-29 00:00

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад.
Глянул налево - еб твою мать !..
Глянул направо - еб твою мать !..
Дети:
- Во, бля, память !

Анекдот № 4277
2008-04-29 00:00

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит
сзади 'дзинь'. Глядь - а это в него 'запор' въехал. Крутой вылезает из 'Мерса',
подходит к 'запору', выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из 'Запорожца':
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь,
убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом,
мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! 'Новый' смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали
квартал, опять сзади 'дзинь'! Хозяин 'мерса' оглядывается - опять 'запор'. Вышел
из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие
есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего
уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают
квартал, едва проезжают поворот и сзади - 'ШАРАХХХ!' 'Новый русский' въезжает
головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из 'запора'
машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!

Анекдот № 6168
2008-04-29 00:00

Две блондинки застрялив лифте. Одна кричит: - Спасите! Помогите! Другая: - Надо кричать вместе! Первая снова: - ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!

Анекдот № 3195
2008-04-29 00:00

Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали ?

Анекдот № 7098
2008-04-30 00:00

Чукча возвpащается из аpмии. Соседи пpикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Hе, самый глупый майор был, два года меня за женщину пpинимал!

Анекдот № 514
2008-04-30 00:00

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
'В чем измеряется сила тока ?'
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
'А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?'
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
'Сила тока измеряется в амперах !'
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

Анекдот № 3512
2008-04-30 00:00

В аpтучилище читают лекцию по баллистике :
Пpеп :
- После выстpела снаpяд летит по паpаболе ...
Куpсант :
- Тов полковник, а если пушку положить на бок, то можно стpелять из-за угла ?
Пpеп (задумчиво) :
- Hу... Hу... Можно, но по уставу не положено !!

Анекдот № 5656
2008-04-30 00:00

Олимпиада:
по поводу падения на старте лыжницы Барановой:
- Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног вставила - но
нет.. - это как обычно оказались другие спортсмены.