Анекдот № 4690
2008-06-04 00:00

Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло.
Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина.
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Анекдот № 4045
2008-06-04 00:00

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Анекдот № 5810
2008-06-04 00:00

Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей: - Чего ты там высматгиваешь? - Ищу, где хорошо. - Говогят, хогошо там, где нас нет. - Вот я ищу, где же вас нет.

Анекдот № 6194
2008-06-04 00:00

- В мой компьютер попал вирус. - Ну и что ты сделал? - Прививку. - Куда? - Под мышку...

Анекдот № 4304
2008-06-04 00:00

Один еврей приходит к другому, а у того стол накрыт. Один еврей другому: - Хаим! А почему у тебя стол накрыт? - Так сегодня ж день сантехника! - А ты то тут при чём? - Ты что забыл, шо у меня фамилия Шлангбаум?

Анекдот № 4516
2008-06-04 00:00

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными
словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.
- Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумленная пострадавшая. - То,
что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.
- Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

Анекдот № 4981
2008-06-04 00:00

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Анекдот № 174
2008-06-04 00:00

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем
уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне.
Ну альпинист и спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это ?
- Да вот так...
И бьет альпинисту ботинком по морде...

Анекдот № 4590
2008-06-04 00:00

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и
выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

Анекдот № 2249
2008-06-04 00:00

- Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе
сказать, что мне это никак не нравится !
- Тю ! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !

Анекдот № 675
2008-06-04 00:00

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.

Анекдот № 1810
2008-06-04 00:00

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле
ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов
вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ?
- Я патриот !
- Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите !
- Дайте мне визу в Америку !

Анекдот № 717
2008-06-04 00:00

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался ? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем ?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Анекдот № 7055
2008-06-04 00:00

Один депутат говорит другому: - Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Ну, давай сначала плохую. - Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками. - А хорошая? - Ты мне нравишься...

Анекдот № 6641
2008-06-04 00:00

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

Анекдот № 1227
2008-06-04 00:00

Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз ?
- О, да ! Она ведь надеется на замшевое пальто...

Анекдот № 3967
2008-06-04 00:00

На лекции в мединституте студент Иванов уснул,а профессор в это время читает лекцию:"Во время полового сношения температура тела человека повышается на 1 градус,а во время полового сношения птиц температура тела прицы повышается на 2 градуса.Иванов, повторите что я сказал."Тот просыпается и спешно смотрит на Сидорова.Сидоров ,сложив большой и указательный палец , тычет в отверстие указательным другой руки,потом указательный суёт подмышку и показывает один палец.Иванов говорит:"Во время полового сношения температура тела повышается на 1 градус!""Дальше,"-говорит профессор.Иванов-на Сидорова.Сидоров повторяет всё так же,только в конце из подмышки вытаскивает 2 пальца и начинает размахивать руками.Иванов,почесав затылок,выпалил:"А чтобы она повысилась на 2 градуса,надо так сношаться,чтобы перья летели!!!"

Анекдот № 7215
2008-06-04 00:00

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Анекдот № 1465
2008-06-04 00:00

Hаpкоман на пpиеме у вpача. Тот спpашивает:
'Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц ?'
Hаpк, подумав:
'Май.'
Вpач :
'Да нет же, сейчас сетябpь. Может скажете, какой следующий месяц ?'
Hаpк :
'Май.'
Вpач:
'Hет. Следующий месяц - октябpь. А какой месяц будет за октябpем ?'
Hаpк : 'Май.'
Вpач вскакивает и кpичит:
'Hет !!! За октябpем ноябpь ! За ноябpем декабpь ! Потом янваpь, за ним
февpаль.'
Hаpк задумчиво:
'А что, мая не будет ?'

Анекдот № 1679
2008-06-04 00:00

Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной
кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
- А это правда, что Ваш дед участвовал в штурме зимнего ?
Вскакивает доверенное лицо кандидата:
- Это провокация ! Внук за деда не отвечает !

Анекдот № 6248
2008-06-04 00:00

Выпивают русский, хохол и еврей. Русский: - Выпьем за то, чтобы все хохлы передрались. Хохол: - Уыпъем за то, шоб усэ москали передохли. Еврей: - Ну за сказанное!

Анекдот № 4260
2008-06-04 00:00

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,...
Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: 'Вы что зеваете?' Дама: 'Да нет, я
просто спать хочу, это ВЫ зеваете'.

Анекдот № 3569
2008-06-04 00:00

Приезжает Чукча в стойбище в купленных вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы ?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Анекдот № 294
2008-06-04 00:00

- Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче ?
- Зачем ?
- Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.

Анекдот № 1660
2008-06-04 00:00

Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо
молодую женщину. Жена:
- Ты все-таки со мной.
Он отвечает:
- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все
меню.

Анекдот № 5081
2008-06-04 00:00

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Анекдот № 3462
2008-06-05 00:00

- Сеpжант, еще pаз пpовеpьте личное дело новобpанца Сименcа. Kаждый pаз
поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе.

Анекдот № 5580
2008-06-05 00:00

- Рабинович, вам должно быть стыдно: вы несли плакат с изображением нашего дорого Леонида Ильича Брежнева, а из кармана у вас торчала бутылка водки, и когда вам сказали, чтобы вы выкинули эту гадость, что вы бросили?

Анекдот № 2345
2008-06-05 00:00

Хаим пришел к доктору:
- Помогите, я не удовлетворяю жену.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта
неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну, как ? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети очень смеялись.

Анекдот № 771
2008-06-05 00:00

Идэ Пэтро, а ему на зустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - 'Мыкола, Хелло !'
А вин ему кажет - 'Анолохгышно...'

Анекдот № 1936
2008-06-05 00:00

- Официант, y меня в сyпе мyха !
- А что вы хотите за 75 центов - жаpенyю телятинy ?

Анекдот № 7018
2008-06-05 00:00

Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Анекдот № 3494
2008-06-05 00:00

Лeйтeнaнт пpибыл в нoвyю чacть, дeлa yлaдил, идeт пo yлицe pядoм c чacтью.
Увидeл дeвyшкy cимпaтичнyю - пoдoшeл, пoзнaкoмилcя, тo-ce, и быкa зa poгa:
- 'Я к тeбe ceгoдня нoчью пpидy, любoвью пoзaнимaeмcя !'
Дeвyшкa в yжace oт тaкoгo пoклoнникa дeлaeт нoги, пpибeгaeт дoмoй
(a пaпa - гeнepaл - кoмaндиp чacти), глaзa кpyглыe:
- 'Пaпa ! Пaпa ! Тyт y тeбя лeйтeнaнт нoвый, yшлый тaкoй...' нy и вce
oбжaлoвaлa oтцy. Пaпaшa ycпoкaивaeт:
- 'He бoйcя, я тeбя cтopoжить бyдy - в шкaфy cпpячycь'.
Ближe к нoчи гeнepaл - в шкaф, дoчкa - в пocтeль. A вcкope зaявляeтcя
лeйтeнaнт, дa co cвoим _взвoдoм_. Кoмaндyeт:
- 'Oтдeлeниe нa кyxню, oтдeлeниe нa бaлкoн, oтдeлeниe к двepи, oтдeлeниe к
шкaфy !!!' - и caм к дoчкe....
Утpoм, пocлe yxoдa лeйтeнaнтa и взвoдa, дoчкa в вocтopгe к гeнepaлy:
- 'Пaпa ! Пaпa ! Кaкoй _мyжчинa_ этoт лeйтeнaнт !'
Пaпaшa в экcтaзe:
- 'Фигня этo, дoчкa ! A вoт кaкoй _КOМAHДИP_ !!!'

Анекдот № 4544
2008-06-05 00:00

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

Анекдот № 2160
2008-06-05 00:00

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Анекдот № 4857
2008-06-05 00:00

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Анекдот № 6282
2008-06-05 00:00

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Шмуль может прийти сегодня в гости! - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

Анекдот № 1738
2008-06-05 00:00

- Каждую ночь,доктор,мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по
ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери ?
- 'На себя'

Анекдот № 6129
2008-06-05 00:00

Два врача-диагностика сидят в парке и видят, как один мужик идёт, скрестив ноги. Один - другому: - Спорим на 100 рублей, что это с рождения? - А спорим, что это временное? Поспорили, подходят к нему и спрашивают его об этом. Мужик нервно рассмеялся и сказал: - Вы оба не правы. Я тупо обосрался.

Анекдот № 5237
2008-06-05 00:00

Моисей сказал: ВСЁ ОТ БОГА. Соломон сказал: ВСЁ ОТ УМА. Иисус сказал: ВСЁ ОТ СЕРДЦА. Фрейд сказал: ВСЁ ОТ СЕКСА. Эйнштейн сказал: ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО. Маркс сказал: ВСЁ ОТ ДЕНЕГ. Сколько евреев - столько и мнений.

Анекдот № 1050
2008-06-05 00:00

Две селянки:
- Ванька всего то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий...
То титьки маленькие, то жопа холодная...

Анекдот № 6980
2008-06-05 00:00

Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

Анекдот № 5015
2008-06-05 00:00

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

Анекдот № 3411
2008-06-05 00:00

Выгуливает, значит, мужик в паpке собаку - большого pоскошного ньюфаундленда.
А навстpечу дpугой мужик - тоже с собакой, маленькой такой, кpивой,
колченогой, покpытой боpодавками - и смотpеть-то стpашно.
Hу первый и говоpит:
- Cлышь, мужик, споpнем что мой ньюф твою двоpнягу за полминуты удавит ?
- Hу ладно, - отвечает второй.
Cтpавили они псов, в итоге чеpез полминуты от ньюфа одни кости остались.
Хозяин ньюфа ==8-ООООО :
- Чел, а как поpоды твоя псина-то ?
- Hу пока хвост не отpубили кpокодилом была...

Анекдот № 4425
2008-06-05 00:00

Пришёл Вовочка домой со школы и говорит маме: - Мама! Я решил жениться! - На ком? - На Яше из шестого подъезда. - Сына, на Яше я не разрешаю тебе жениться! - Но почему? Ведь я люблю его. - Ты что, забыл, что Яша - еврей?

Анекдот № 7236
2008-06-05 00:00

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься...

Анекдот № 7333
2008-06-05 00:00

Объявление: 'Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те'

Анекдот № 5389
2008-06-05 00:00

- Рабинович, посмотрите, какая радуга! - Да уж! На это у них деньги есть всегда!

Анекдот № 2932
2008-06-05 00:00

Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
- Иванов ?
Из камеры:
- Я !
- Петров ?
Из камеры:
- Здесь !
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Из камеры:
- Да здесь я, здесь !
Hадзиратель:
-А куда ты на @#$ денешся.

Анекдот № 4767
2008-06-05 00:00

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

Анекдот № 6489
2008-06-05 00:00

- Мойша, ты уже устроился? - Нет! Еще работаю!

Анекдот № 7128
2008-06-05 00:00

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала: - К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

Анекдот № 14
2008-06-05 00:00

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого
к лику святых.

Анекдот № 134
2008-06-05 00:00

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом
крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !

Анекдот № 428
2008-06-05 00:00

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий
Иванович достает Анку распросами:
- Анка, ты случаем в балете не была ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?
- Hет, а что ?
- Да уж больно борозда после тебя глыбокая...

Анекдот № 6381
2008-06-05 00:00

- Девушка, который час? - Двадцать баксов.

Анекдот № 3449
2008-06-05 00:00

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сартиру - убирать за ним навоз !

Анекдот № 2442
2008-06-05 00:00

Сталин присвоил Штирлицу звание Героя Советского Союза и премировал ящиком
отборной 'магаданской' тушенки, с гравировкой на банках:
'Made in Magadan. Special for shtandartenfurer SS fon Shtirlitz'.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. 'Новые приключения Штирлица'.)

Анекдот № 3184
2008-06-05 00:00

Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего
отдела:
- Гена тебе сапоги хpомовые нужны ?
- Да, неси сюда.
- Hе могу, в них мусоp.
- Так вытpяхни его.
- Hе могу, он меня за уши деpжит.

Анекдот № 3341
2008-06-05 00:00

Hа фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
- (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
- Иванов - вы же КОММУHИСТ !
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета !!!!!

Анекдот № 5220
2008-06-06 00:00

В еврейский детский садик приходит дед-мороз, открывает мешок подарков и говорит: - Детишки! Подходим, не стесняемся, покупаем!

Анекдот № 7341
2008-06-06 00:00

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Анекдот № 768
2008-06-06 00:00

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ?
- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ?
- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?

Анекдот № 2197
2008-06-06 00:00

- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки !

Анекдот № 808
2008-06-06 00:00

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него
что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь
по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает
большой костер и начинает сигнализировать :
'П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0'
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
'А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь ? ? ?'
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный
взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ :
' -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? '

Анекдот № 6434
2008-06-06 00:00

"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.

Анекдот № 1585
2008-06-06 00:00

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
негр. Чукча:
- Крокодила ?
- No, Sir !