Анекдот № 7173
2008-09-12 00:00

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

Анекдот № 1883
2008-09-12 00:00

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

Анекдот № 1861
2008-09-12 00:00

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной ?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной ?
- Нет, никогда не отказывалась.

Анекдот № 4895
2008-09-12 00:00

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

Анекдот № 5514
2008-09-12 00:00

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

Анекдот № 2568
2008-09-12 00:00

Гpебец говоpит пpиятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гpебет ?
- Hет. Пpосто у него такие уши, что пpотив ветpа не выгpебешь !

Анекдот № 2770
2008-09-12 00:00

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ;)

Анекдот № 3830
2008-09-12 00:00

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу 'Позвать доктора', - я уже здесь.

Анекдот № 135
2008-09-12 00:00

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - 'Пришел пьяный'... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? 'Прише-ел'...

Анекдот № 6982
2008-09-12 00:00

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Анекдот № 2040
2008-09-12 00:00

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: 'Переоденься
шаманом и убей моего брата.' Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: 'Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его.' И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: 'Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его.' Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: 'Ну и братец был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!'

Анекдот № 5998
2008-09-12 00:00

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Анекдот № 5933
2008-09-12 00:00

«Новый русский» хвастается своему приятелю:
— Недавно я купил такую дорогую дачу, что только одна ее фотография стоила тысячу «баксов»!

Анекдот № 6208
2008-09-12 00:00

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз. - СПИД? - Хуже! "Годен"!

Анекдот № 6623
2008-09-12 00:00

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Анекдот № 3521
2008-09-12 00:00

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: 'Здесь лежит мyл Магги, любимец
подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов,
десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy'.

Анекдот № 4934
2008-09-12 00:00

- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

Анекдот № 1144
2008-09-12 00:00

Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло
нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до
сих пог газобгаться не можем !

Анекдот № 7402
2008-09-12 00:00

Устроился Пятачок работать в редакцию и дали ему микрофон и задание: взять интервью у Винипуха. Отправился Пяточок искать в лесу Вини. А на следующий день нашли Пятачка с разорванным ртом вместе с микрофоном в лесу, решили узнать что произошло с Пятачком. Включили запись в микрофоне:
П. - Вини, Вини можно у тебя интервью взять?
В. - Можно!
П. - Вини, Вини этож не интервью!
В. - Бери, Бери!

Анекдот № 6451
2008-09-12 00:00

Отец смотрит дневник Вовочки: алгебра - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 5. Отец: - Ты, засранец, ещё и поёшь?

Анекдот № 6851
2008-09-12 00:00

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

Анекдот № 5224
2008-09-12 00:00

Рабинович хотел уехать в Израиль. Но его из России не выпускали. Тогда он пришёл к Ленину и сказал, что не намерен это терпеть. Секретарь ему объясняет: - Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Вот так всегда - возмутился Рабинович, - как только важное дело, так они умирают.

Анекдот № 6650
2008-09-12 00:00

В синагоге: - Ребе, мне жениться на Саре или нет? - Делай как знаешь, всё равно пожалеешь!

Анекдот № 5657
2008-09-12 00:00

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

Анекдот № 4718
2008-09-12 00:00

Разговор по телефону в Одессе:
- Алло, извините пожалуста, это база?
- Да!
- Спасибо, а с кем я говорю?
- С Ивановым!
- Так это, извините, военная база?

Анекдот № 544
2008-09-12 00:00

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
- Кто здесь Борис Ельцын ?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцына.
Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
- Вон ! Вон он !
Мужчина снимает предохранитель:
- Боря, пригнись !

Анекдот № 5555
2008-09-12 00:00

Один старый еврей заставляет соседа жениться на его племяннице Риве. Сосед отказывается: - Но она же слепая! - Отлично: делай при ней всё, что вздумается. - И глухая! - Отлично: говори при ней на любые темы. - И немая! - Отлично: не услышешь от неё дурного слова. - И волосы у неё на ногах! - О! Мой друг! А ты желал, чтобы у женщин были одни достоинства?

Анекдот № 5982
2008-09-12 00:00

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Анекдот № 5773
2008-09-12 00:00

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Жидовская морда, сколько времени? - Посмотри на мои часы в кармане брюк. - Как же я могу увидеть сквозь штаны? - А как же ты увидел, что я еврей?

Анекдот № 1481
2008-09-12 00:00

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас 'двинусь' и подымусь этажом выше.
'Двинулся' и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ??? Оля этажом выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться.
Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах...

Анекдот № 5675
2008-09-12 00:00

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Анекдот № 4186
2008-09-12 00:00

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал
на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в
сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.

Анекдот № 6924
2008-09-12 00:00

Негр голосует. Останавливается машина, в ней белый водитель. Негр: - Подвези, брат. - Я тебе не брат. - 100 $, брат. - Садись, брат.

Анекдот № 5889
2008-09-12 00:00

"Лучше поздно, чем никогда", - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и с грустью глядя вслед уходящему поезду.

Анекдот № 4273
2008-09-12 00:00

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит:
- Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.
- Почему это? - спрашивает молодой - я всех хочу.
- Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать.
На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу:
- Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

Анекдот № 4093
2008-09-12 00:00

Встречаются Удав и Слон
Удав: Привет! Х%й на морде!
Слон: Привет, морда на х%ю!

Анекдот № 4912
2008-09-12 00:00

Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
- Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
Венецианец: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

Анекдот № 3083
2008-09-12 00:00

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !

Анекдот № 7189
2008-09-12 00:00

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: - Мама, а что это у него такое? Мама, засмущавшись,: - Ну, это, это, иди, спроси у папы, он лучше знает! Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня! Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

Анекдот № 5361
2008-09-12 00:00

Пришёл мужик ко врачу и показывает ему свой член. Врач пытается угадать, в чём проблема: - Маленький? - Нет. - Кривой? - Нет. - Цвет странный? - Нет. - Тогда что же? - Правда красивый?

Анекдот № 7551
2008-09-12 00:00

Приходит еврей к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х*й с ним!

Анекдот № 263
2008-09-12 00:00

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость ? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю
машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Анекдот № 3350
2008-09-12 00:00

- Бабушка, вы живете около мотодрома ?
- Да, да-а, да-а-а-а, _да-а-а-а-а-а-а_ .(протяжно так :)

Анекдот № 440
2008-09-12 00:00

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как ? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и
упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка
долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно
сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....

Анекдот № 1749
2008-09-12 00:00

Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость
пpавильно оцениваете свои возможности.

Анекдот № 7216
2008-09-12 00:00

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Анекдот № 4141
2008-09-12 00:00

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Анекдот № 5553
2008-09-13 00:00

Саддама Хуссейна сместили с должности. Саддам сидит, курит и думает: - И надо было тогда признаться, что я имел овечку!

Анекдот № 1626
2008-09-13 00:00

Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит,
покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот
покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит -
панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? - спрашивает. Все нормально,
бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще
через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ['/#] отседа !!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

Анекдот № 5134
2008-09-13 00:00

Сара вернулась с базара и говорит Абраму: - Меня так обзывали на этом рынке! - Сара, я ж тебе говорил, шоб ты не ходила туда, где тебя все знают.

Анекдот № 4401
2008-09-13 00:00

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит
огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к
негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

Анекдот № 472
2008-09-13 00:00

Однажды у Чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио ?
- Да.
- Ну и что они говорят ?
- Да все больше пугают.
- А как пугают ?
- А вот так: у-у-у-у !

Анекдот № 2922
2008-09-13 00:00

Фpанция. Общественный туалет. Объявление над писсуаpами -
'Месье, не льстите себе. Подойдите ближе !'

Анекдот № 6436
2008-09-13 00:00

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Анекдот № 2747
2008-09-13 00:00

Следователь допрашивает бандита:
- Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в
соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: 'Вскрыть после моей
смерти.' Я же читать умею...

Анекдот № 6202
2008-09-13 00:00

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать. - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Анекдот № 7564
2008-09-13 00:00

Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!!!

Анекдот № 2928
2008-09-13 00:00

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: 'Угощайся, чем
бог послал'. Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. 'Нет, - говорит, - спасибо, не хочу.' Подзывает тогда грузин хохла
и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет
меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и
спрашивает:
- Ну как, сало классное ? Силы в руках прибавилось ?
- Да, - отвечает хохол.
- Ну, так держи теперь еврея !

Анекдот № 7315
2008-09-13 00:00

Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

Анекдот № 2307
2008-09-13 00:00

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь ?
- Когда пить кончите !
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай !

Анекдот № 2137
2008-09-13 00:00

В глaвке приступил к рaботе новый нaчaльник. Вызывaет секретaршу окидывaет ее
взглядом и говорит :
- Я прошу Вaс юбку удлинить нa 5 см. А челку сделaть повыше нa 2 см.
- А соски грудей солить не нaдо ?
- Зaчем это ?
- А бывший нaчaльник, кaк пьет пиво, тaк всегдa меня об этом просил.

Анекдот № 6193
2008-09-13 00:00

- Тебя как зовут? - Али-баба. - А меня Иван-мужик.

Анекдот № 5861
2008-09-13 00:00

Данила Багров о Фабрике Звезд: "Ну, заяц черножопый, погоди!

Анекдот № 2698
2008-09-13 00:00

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас
обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными
монетами ?

Анекдот № 2904
2008-09-13 00:00

Работал в одном циpке yникальный аpтист: емy вытаскивали на аpенy бетоннyю
плитy, поднимали его на тpосе под кyпол, он отцеплялся, с жyтким гpохотом
бился головой об плитy, вставал и pаскланивался. Hаpод аж балдел от востоpга,
циpк полyчал бешеные доходы. И вот однажды аpтист пpиходит к диpектоpy и
пpосит его yволить. Тот в тpансе:
- Может, вам заpплатy поднять ?
- Да зачем - $100000 в месяц хватает...
- Может, дом новый кyпить ?
- Да нет - в 3-х этажном и так не тесно...
- Так что же вам не нpавится ???
- Да, чеpт возьми... голова что-то побаливает...

Анекдот № 4440
2008-09-13 00:00

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при
девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель
говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При
девяноста градусах кипит прямой угол.

Анекдот № 397
2008-09-13 00:00

- Василий Иванович, белого привезли !
- Сколько ящиков ?

Анекдот № 4905
2008-09-13 00:00

Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!

Анекдот № 992
2008-09-13 00:00

Едет грузин на 'Запорожце', вдруг его обгоняет другой грузин на 'Жигулях':
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на 'Жигулях'.
Обгоняет первого грузин на 'Волге':
- Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел,
а уже на 'Волге'.
Обгоняет первого грузин на 'Мерседесе':
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
'Мерсе'.
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Анекдот № 885
2008-09-13 00:00

Гpузин говоpит своиму сыну - студенту:
'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу !
Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу -
будэшь езьдить как дуpак!!'

Анекдот № 2444
2008-09-13 00:00

- Господин Штирлиц ! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не
закусываете ?!
- Да. Такой мы, немцы, скупой народ !

Анекдот № 807
2008-09-13 00:00

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...

Анекдот № 3220
2008-09-13 00:00

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. 'Чукча, что с Вами?' - 'Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал.' - 'Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?' - 'Однако, поменяться не мог - там никого
не было.'

Анекдот № 5752
2008-09-13 00:00

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 9?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Анекдот № 6211
2008-09-13 00:00

Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает: - Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин? Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию: - Скажите, кем вы работаете? - Токарем, а что? - Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг - станки, станки...

Анекдот № 6572
2008-09-13 00:00

- Рабинович, как относитесь к Советской Власти? - Как к жене. - Это как? - Немножко люблю, но всё равно хочу другую.

Анекдот № 496
2008-09-13 00:00

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Анекдот № 3238
2008-09-13 00:00

Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор !!!

Анекдот № 4295
2008-09-13 00:00

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Анекдот № 2279
2008-09-13 00:00

Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: 'Вышли 500
рублей, меня обворовали'. Еще через неделю - снова телеграмма: 'Вышли 500
рублей, обворовали'. Через неделю еще одна телеграмма: 'Вышли 500 рублей на
обратную дорогу'.
На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
на 500 рублей с припиской: 'Выиграла на лотерейный билет'. Через неделю -
снова перевод на 500 рублей с припиской: 'Выиграла на лотерейный билет, выкупи
пианино'. Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
- Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни,
пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
- Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
- Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.

Анекдот № 1917
2008-09-13 00:00

В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно:
- Оффициант, где мой бифштекс ?
Оффициант, с чисто английским спокойствием:
- Под лимоном ... с-э-э-э-р.

Анекдот № 4849
2008-09-13 00:00

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается 'Биг Бен' - это часы!

Анекдот № 422
2008-09-13 00:00

Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?
- Hет !
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч ?!
- И твою, ласточка, тоже...

Анекдот № 5817
2008-09-13 00:00

Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня-таки коммунистом ! А если нет, так нет !

Анекдот № 809
2008-09-13 00:00

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое
стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его
одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его
одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар
улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: 'Зато он больше не мужчина !'

Анекдот № 2497
2008-09-13 00:00

Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в карман.
'Это конец', - подумал доблестный разведчик...
Голос за кадром: 'Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в
другом кармане !..'

Анекдот № 4102
2008-09-13 00:00

- Ах, твoи алые губки..., а эти груди - как персики..., а какoй нежный живoтик..., ах, а этoт кругленький пупoчек... а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию прoвoдить??

Анекдот № 6788
2008-09-13 00:00

- Катя! Это у тебя такая маленькая грудь? - Нет, это прыщики.

Анекдот № 6668
2008-09-13 00:00

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Анекдот № 2662
2008-09-13 00:00

Пенсионер и студент стоят на остановке. Пенсионер:
- А-а-пчххи !!!
Студент:
- Будьте здоровы !
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы..
- Не умничай !
- Пошел на хуй !

Анекдот № 6224
2008-09-13 00:00

- Вы знаете дни вы в году, когда нечисть открыто бродит по улице? - Хэллоуин и День милиции.

Анекдот № 4696
2008-09-13 00:00

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят
пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец
захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского
пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы
достает 'Калашников' и все племя косит... Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский
ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

Анекдот № 2006
2008-09-13 00:00

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые
увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем же вы охотились ?
- За женщинами.

Анекдот № 1014
2008-09-13 00:00

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по
пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
- Кочегаp, какими дpовами топите ?
- Пpямыми !
- Топи кpивыми, повоpачивать будем !

Анекдот № 5515
2008-09-13 00:00

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Анекдот № 4894
2008-09-13 00:00

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Анекдот № 1948
2008-09-13 00:00

- Официант, почему у этого рака одна клешня ?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Анекдот № 489
2008-09-13 00:00

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...

Анекдот № 3328
2008-09-13 00:00

В-ы-г-р-е-б-а-ет мужик из пос-лед-ни-х с-и-л на пляж...
Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игрииво:
- Плыви сюда - покажу, то что ты 3 года не видел...
Hесчастный разворачивается и начинает яростно грести:
- Малиновое варение ! Малииновое варение !! Малииииновое варение !!!

Анекдот № 3490
2008-09-13 00:00

Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор.
- Здра жла таарищ младш литенант !
- Чтооооо ?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах !
- (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор ! Во !..
- Ах ты мерзавец ! Ты глянь-ка на мои петлицы ! (Кто не знает - у генералов
на петлицах лавровая веточка)
- ...Лесник ?! >:-E Ты че здесь шляесся ? А ну вали отсюда, щас сюда
генерал притти должен...

Анекдот № 3414
2008-09-13 00:00

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача,спрашивает:
- Вы не видели женщину без мленького мальчика, который очень похож на меня ?

Анекдот № 2455
2008-09-13 00:00

Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь от
басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать бля.
Смотpит - опять голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Анекдот № 6322
2008-09-13 00:00

- Где вы потеряли руку? На фронте? - Да нет. Когда в военкомат тащили.

Анекдот № 5331
2008-09-13 00:00

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря... дуб-дубом!
— Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

Анекдот № 4521
2008-09-13 00:00

Однажды Абрам Абрамович Рабинович поймал золотую рыбку. Говорит рыбке: - Хочу 100000000$, особняк на берегу моря и бабу с огромным бюстом. Это значит раз...

Анекдот № 6552
2008-09-13 00:00

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит.
По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник 'Атомная физика для любознательных'. Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: 'Панимашь, долгое время пирирода иликтронна-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе... передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!'

Анекдот № 2905
2008-09-13 00:00

Номер в цирке: дрессировщик кладет хуй в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши -
бегемот закрыл рот, хлопнул еще раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг
бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достает лом - шарах !
бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно ?

Анекдот № 4026
2008-09-13 00:00

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что
кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается
рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе,
пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо
его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких
шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один
из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие,
не потратив при этом ни копейки.

Анекдот № 900
2008-09-13 00:00

- Гиви, ты памидоры любишь ?
- Кушать - да, а так - нет...

Анекдот № 7136
2008-09-13 00:00

Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор отправились ловить преступника. Холмс: - Ватсон, что у вас? - Хлыст, Холмс. - Хорошо. Генри, что у вас? - Револьвер, Холмс. - Хорошо. Бэрримор, что у вас? - Овсянка, Холмс.

Анекдот № 4483
2008-09-13 00:00

Два англичанина спорят:
- Милорд, Вы негодяй!
- От милорда слышу!

Анекдот № 3345
2008-09-13 00:00

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и о#%$#ет.
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите...

Анекдот № 4847
2008-09-13 00:00

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка 'Победитель'. Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Анекдот № 2678
2008-09-13 00:00

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их
студенческое общежитие в публичный дом ?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на
легальное положение.

Анекдот № 3022
2008-09-13 00:00

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой 'Если б я имел коня'
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня !
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/

Анекдот № 5099
2008-09-14 00:00

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена
упала за борт.

Анекдот № 7056
2008-09-14 00:00

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов. - Ну, и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело. - Ну, как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

Анекдот № 765
2008-09-14 00:00

Афганистан.
Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца. Вдруг, бачь,
вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев
мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз ! - срезает чужака очередью.
Другой, не заметивший басмача, удивленно:
- Питро.. а Питро...
Ты чого не снидаешь ?
Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала:
- Та от... був хтой-то... Hехай ридну Афганщыну нэ топче !
(Перевод для закоренелых москалей: 'Да вот... был кто-то... Пусть не топчет
родную Афганщину !')

Анекдот № 1008
2008-09-14 00:00

В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную
массовку.
- Вы pазоpите меня ! - стал кpичать на него пpодюсеp.
- Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.

Анекдот № 2931
2008-09-14 00:00

Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в
стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
- Hy чего тебе ?
- Поздpавляю с новым годом !
- =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли.

Анекдот № 6340
2008-09-14 00:00

Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?

Анекдот № 222
2008-09-14 00:00

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: 'Паро-
ля!' - 'Пошел на х$й!' Чукча: 'Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют.'

Анекдот № 2024
2008-09-14 00:00

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что
все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему
объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Анекдот № 3772
2008-09-14 00:00

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде
банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец
спросил:
- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
- Дай доллапр, тогда скажу.
- Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
- Видишь, полощу банановую кожуру.
- И все?
- И все.
- Ну и дура же ты!
- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

Анекдот № 317
2008-09-14 00:00

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 !
Борман пишет характеристику 'характер нордический' и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику 'характер близок к нордическому' и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Анекдот № 1901
2008-09-15 00:00

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем
целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его
электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли ?

Анекдот № 228
2008-09-15 00:00

- Девушка, Вы выходите ?
- Да
- А впереди Вас ?
- Да
- А, Вы, их спрашивали ?
- Да
- HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???

Анекдот № 6635
2008-09-15 00:00

- Микола, твоя корова курит? - Не-а. - Ну, тадысь у тебя сарай горит...

Анекдот № 611
2008-09-15 00:00

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

Анекдот № 293
2008-09-15 00:00

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?

Анекдот № 1335
2008-09-15 00:00

Приходит как-то больной к врачу:
- Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется !
- Между какими ?
- Между большими !
- 8-( ....

Анекдот № 6028
2008-09-15 00:00

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Анекдот № 1401
2008-09-15 00:00

Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании ?
- А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке
торчат: 'Здорово бляди !' А они: 'Это мы-то бляди ?! Вот твоя жена !...'