Анекдот № 6004
2008-09-22 00:00

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Анекдот № 4794
2008-09-22 00:00

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Анекдот № 6674
2008-09-22 00:00

Гоги, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Вано. - Почему? - Потому что он одолжил наши весы.

Анекдот № 7156
2008-09-22 00:00

Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Анекдот № 3208
2008-09-22 00:00

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал:
- Винни, что с тобой, тебе плохо ? <8-(
Тот поднимается и в рыло с маху:
- Мне плохо ?! Да мне вообще пи#$:ц !!!

Анекдот № 5561
2008-09-22 00:00

Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Анекдот № 1378
2008-09-22 00:00

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся...

Анекдот № 4472
2008-09-22 00:00

- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Анекдот № 2210
2008-09-22 00:00

- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите,
возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

Анекдот № 4162
2008-09-22 00:00

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Анекдот № 4158
2008-09-22 00:00

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание, сходить за данью в один из киосков.
Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

Анекдот № 6716
2008-09-22 00:00

Калека просит милостыню: - Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: - Уж не евнух ли ты? - Нет, я слепой! - А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Анекдот № 5653
2008-09-22 00:00

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса 'Мисс Владимир' как-то отпугнуло участниц.

Анекдот № 6547
2008-09-22 00:00

Полковник - лейтенанту: - Вы ,похоже, очень умны! - Кто я? - Ну не я же.

Анекдот № 4395
2008-09-22 00:00

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный
лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым
попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот
момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные
крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

Анекдот № 6884
2008-09-22 00:00

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. - Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Анекдот № 5668
2008-09-22 00:00

Новая рекламная акция от Coca-Cola!!!
Найди под крышечкой слово 'ПИЗДЕЦ' и выиграй увлекательную поездку в загробный мир!!!

Анекдот № 2816
2008-09-22 00:00

- Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь ?
- Да.
- Я ох$еваю..

Анекдот № 1419
2008-09-22 00:00

'Хайль Гитлер!' - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
'Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские
замашки, я напишу в 'Советскую культуру'.'

Анекдот № 7116
2008-09-22 00:00

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.

Анекдот № 5631
2008-09-22 00:00

- Господин Рабинович, ехали бы в свой Израиль. - Я-то уеду, а вам-таки придётся угонять самолёт.

Анекдот № 1150
2008-09-22 00:00

- Владимир Ильич ! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу ?
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице,
любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать,
габотать !

Анекдот № 6173
2008-09-22 00:00

Священнослужитель - мальчику: - Ты читаешь молитву перед едой? - Нет. Моя мать хорошо готовит.

Анекдот № 3344
2008-09-22 00:00

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает
- Эй, мужик, а ты че зимой в ластах ходишь ?
- Да это валенки были, пока ты не проехал !

Анекдот № 3332
2008-09-22 00:00

Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит - у дома сидит
древний дед. Он к нему:
- Как ?
- Труд, труд и труд ! Hикакого мяса вина женщин. Hикаких табаков-телевизоров !
- Мда.
Тут из дома слышен шум.
- А что это случилось.
Аксакал морщится:
- А это мои дед с отцом опять нажрались и из за #$ядей деруться !

Анекдот № 2258
2008-09-22 00:00

Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга.
1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

Анекдот № 219
2008-09-22 00:00

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ?
- Hет.
- А глюкоза ?
- Hет !
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный !!!

Анекдот № 1732
2008-09-22 00:00

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за
собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он
встает и говорит:
- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

Анекдот № 3115
2008-09-22 00:00

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает
спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...

Анекдот № 3918
2008-09-22 00:00

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Анекдот № 2001
2008-09-22 00:00

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином
смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь ?
- Да случаи они разные бывают...

Анекдот № 2264
2008-09-22 00:00

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ?
- Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...

Анекдот № 337
2008-09-22 00:00

Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический ?
- Потому что мы наш рай не показываем !

Анекдот № 1716
2008-09-22 00:00

Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И
зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает:
- Тебе какyю пенсию начислили ?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят ! Почемy ?!
- А ты, когда pаботала, в pот бpала ?
- Бpала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

Анекдот № 2612
2008-09-22 00:00

Лежит мужик на диване, телек смотpит, газетку читает. Тут к нему жена:
- Сходи-ка ты за пpодуктами !
- Да не мужское это дело !
- Ах не мужское ! Hу тады pаздевайся и в спальню ! Там поpаботаешь !
- Да ты че ! Уж и пошутить нельзя !

Анекдот № 1471
2008-09-22 00:00

Два yкypенных пипла возвpащаются на флэт, и вдpyг обнаpyживают, что двеpь
откpывают косяком.
- Вася ! Значит, мы стоpчали ключ !

Анекдот № 5583
2008-09-22 00:00

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не станет помогать такому грешнику, как ты. - Сара, я знаю, что Бог не станет помогать такому грешнику, как я, но пока я говорю ему: Помоги мне сделать то да сё, я таки вспоминаю, шо я должен сделать.

Анекдот № 6424
2008-09-22 00:00

Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать! - Ну, ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50% голубым станешь!

Анекдот № 571
2008-09-22 00:00

Еврей в ОВИРе
- Какие причины побуждабт вас к выезду ?
- Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться
советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.
- Hо Советская Власть никогда не кончится !
- А вот это вторая причина !

Анекдот № 2397
2008-09-22 00:00

Штирлиц выглянул в окно и увидел как эсэсовцы ставили машину на попа.
'Бедный пастор Шлаг', - подумал Штирлиц.

Анекдот № 2766
2008-09-22 00:00

Отец произносит тост на свадьбе дочери:
- Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят
Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие...

Анекдот № 5554
2008-09-22 00:00

Один гей другому: - Познакомился я вчера с таким мужичком, пошли ко мне домой, выпили шампусика... ну я встал раком, жду, и никакой реакции. Я оборачиваюсь, а он - в такой же позе стоит... Ну ни педераст ли он после такого?

Анекдот № 6925
2008-09-22 00:00

Хохлушка, с чувством: - Ах. Шампаньское, это такой божественный напиток, нектар, амброзия, он напоминает мне рассвет над морем, щебет птиц, порхание бабочек, запах весенних цветов. А пиво..., нет, я не люблю пиво, от пива я пердю.

Анекдот № 6184
2008-09-22 00:00

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и магнитофон.

Анекдот № 225
2008-09-22 00:00

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел !!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !

Анекдот № 3514
2008-09-23 00:00

Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел
инстpyктоp по физической подготовке:
- В чем дело, pядовой Хиггинс ?
- Что-то с ногой, сэp. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.

Анекдот № 7016
2008-09-23 00:00

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться? - Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Анекдот № 7203
2008-09-23 00:00

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Анекдот № 2787
2008-09-23 00:00

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до.... довезешь ?
- Да вы что, ребята !
- А за три-четыре ???
- Ну вот это уже другое дело !
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре ?
(Один):- Три-четыре !
(Все):- СПА-СИ-БО !!

Анекдот № 5556
2008-09-23 00:00

- Ты знаешь, кто такой был Карл Маркс? - Нет. А кто такой был Карл Маркс? - Если бы ты посещал марксистский кружок, то ты бы знал кто это, а я знаю, потому, что каждый вечер посещаю этот кружок. - А ты знаешь, кто такой Яков Рабинович? - Нет. А кто такой Яков Рабинович? - Если бы ты сидел дома, а не посещал свой вонючий марксистский кружок, то знал бы, что это - любовник твоей жены. Я это знаю, потому, что каждый вечер подглядываю к вам в окно.

Анекдот № 6978
2008-09-23 00:00

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Анекдот № 6780
2008-09-23 00:00

Рабинович просыпается утром рядом с прекраснейшей девушкой и говорит про себя: - Как она-таки любит деньги!

Анекдот № 6744
2008-09-23 00:00

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Анекдот № 7487
2008-09-23 00:00

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Анекдот № 1075
2008-09-23 00:00

(метод исключения)
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает
четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что ?
- Он ужасно действует мне на нервы...

Анекдот № 3868
2008-09-23 00:00

'Каких зверей вы знаете?' - спрашивает учительница.
'Волки' - говорит один.
'Медведи' - говорит другой.
'Муравьи' - говорит Вовочка.
'Разве они звери?' спрашивает учительница.
'А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!'

Анекдот № 3765
2008-09-23 00:00

Жена:
- Я думаю нашего шофеpа нужно уволить. Он уже четыpе pаза
чуть не угpобил меня!
Муж:
- Hу зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Анекдот № 3856
2008-09-23 00:00

Заветное желание: вернуться в детство...
и настучать тем, кто меня когда-то обижал.

Анекдот № 7449
2008-09-23 00:00

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

Анекдот № 6792
2008-09-23 00:00

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Анекдот № 698
2008-09-23 00:00

Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.
- Хороший какой арбуз. Дай мне !
- Выбирайте, Михаил Сергеевич !
- Выбирать ?! Но арбуз один !
- Ну и что ? Мы же Вас выбираем !

Анекдот № 3671
2008-09-23 00:00

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Анекдот № 7269
2008-09-23 00:00

Сара приходит к врачу: - Доктор, у меня половая слабость. - А в чем это выражается? - Понимаете, не могу никому отказать.

Анекдот № 6093
2008-09-23 00:00

Разговор двух Новых Русских возле памятника 'Слава воинам морякам':
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

Анекдот № 6062
2008-09-23 00:00

— Чем лучше обладать: здоровьем или женщиной?
— Безусловно — женщиной. Если, конечно, здоровье позволяет.

Анекдот № 4838
2008-09-23 00:00

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотpи, я еду без pук!!!
Завеpнул за повоpот, чеpез секунду возвpащается:
-Мама, смотpи, я еду без зубов...

Анекдот № 4305
2008-09-23 00:00

- Абрам, ты умеешь играть на рояле? - Нет. - А твой брат Исаак? - Да. - Умеет? - да - значит, тоже нет!

Анекдот № 523
2008-09-23 00:00

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо
пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Анекдот № 6691
2008-09-23 00:00

- Абрам, сегодня твою Сару на*бали на 200 рублей! - Вот бл*дь! - Я в хорошем смысле. - Так я тоже.

Анекдот № 6030
2008-09-23 00:00

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

Анекдот № 1678
2008-09-23 00:00

На заседании сессии Верховного Совета:
- Теперь начнем, товарищи, с главного ...
- Хорошо, выпьем !

Анекдот № 1498
2008-09-23 00:00

Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к
менту и говорит:
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных
наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!

Анекдот № 6779
2008-09-23 00:00

- Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить? - Купи квартиру и живи отдельно.

Анекдот № 3901
2008-09-23 00:00

Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!
- Нука дуньте в трубочку!!!
- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?

Анекдот № 447
2008-09-23 00:00

Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается - довольный-предовольный.
- Петька, - говорит - с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи
'Cоmе tоgеthеr'!
- А как это ?
- А я шашкой перед микрофоном:'щ-щ-щ-ух!', а Битлы:'ту-ду-дум-тум-тум...'

Анекдот № 1624
2008-09-23 00:00

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место ?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь !

Анекдот № 4067
2008-09-23 00:00

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Анекдот № 5481
2008-09-23 00:00

- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!

Анекдот № 3876
2008-09-23 00:00

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился.
- Мама! В детском садике я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Санта не существует!!! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остаётся верить?!!!

Анекдот № 3077
2008-09-23 00:00

Вовочка потходит к папе и спpашивает:
- Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны ?
- Да сынок. А что ?
- А как же тагда я pодился в янваpе ?

Анекдот № 6159
2008-09-23 00:00

- В чём отличие сумасшедшего от нервного? - Сумасшедший думает, что 2 на 2 будет 5, а нервный знает, что 2 на 2 будет 4, но жутко волнуется из-за этого.

Анекдот № 2534
2008-09-23 00:00

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

Анекдот № 2929
2008-09-23 00:00

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один
осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один
с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких ?
- Да уже пора доить вашу корову...

Анекдот № 947
2008-09-23 00:00

Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу ,русский и говорит грузину:
- Скажи 'чеснок' .
- Hу , 'чеснок'.
- Вот тебе по лбу щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен.
Через некоторое время опять русскому скучно стало.
- Скажи 'чеснок'
- Чеснок.
- Вот тебе другой щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен.
Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
- Скажи 'лук'.
Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
- Лук.
- ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА !!!

Анекдот № 3846
2008-09-23 00:00

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:'А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...'
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Анекдот № 1695
2008-09-23 00:00

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Ж. А_А_А_А_А-муж, купиш мне кофточку ?
М. А_А_А_А_А-куплю.
Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые ?
М. А_А_А_А_А-тоже.
Ж. А_А_А_А_А-а колечко ?
М. А_Ахххх - а зачем тебе колечко ?

Анекдот № 3580
2008-09-23 00:00

Два цветка:
- Ты меня любишь ?
- Да !
- А ты меня ?
- Да !
- Hу где же эти пчелы ?

Анекдот № 3319
2008-09-23 00:00

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забенает
огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет
обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде где
только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение
дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюся ты заберешь свою собаку !? :-|
- А я думал это твоя. 8-( )

Анекдот № 4017
2008-09-23 00:00

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит -
на вершине
храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит.
И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х@й посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

Анекдот № 1061
2008-09-23 00:00

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
- Hо это же школьный проездной, - говорит контролер. - Он выдан десятилетнему
мальчику.
- Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего
проклятого автобуса.

Анекдот № 4317
2008-09-23 00:00

Сидят Абрам с Сарой дома. Абрам ( глядя в окно ): - Вон, Изя идёт! щас будет шо-то клянчить! Входит Изя. Изя: - Привет, Абрам Абрамович! Вы дрелью будете пользоваться? - Весь следующий день, не переставая! - Вот и хорошо! Одолжите мне тогда свои удочки!

Анекдот № 4969
2008-09-23 00:00

- Что случилось, рядовой Доббин?
- Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень.
- А что же тогда так загремело?
- Но ведь ремень крепится к винтовке.

Анекдот № 3444
2008-09-23 00:00

Папа, когда ты был молодым, то кого больше любил?
- Известно кого, твою маму.
- А сейчас кого?
- Цыц, поганец!

Анекдот № 6666
2008-09-23 00:00

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Анекдот № 4063
2008-09-23 00:00

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры!

Анекдот № 1783
2008-09-24 00:00

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ?
- Надоели праздники !
- Какие праздники ?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Анекдот № 3316
2008-09-24 00:00

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом
низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить ?
- .... Ну как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся !

Анекдот № 5700
2008-09-24 00:00

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента...
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Анекдот № 4981
2008-09-24 00:00

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Анекдот № 535
2008-09-24 00:00

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника ?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник ?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Анекдот № 5544
2008-09-24 00:00

Брежнев пришёл в одесское ателье, заказать себе костюм и принёс 5 метров материала. Через неделю он опять приходит в ателье и спрашивает: - Хватило ли материала? - Конечно, вот ваш костюмчик. К нему ещё жилетка. - И на жилетку хватило? У меня такая крупная фигура? - Это вы в Москве крупная фигура, а здесь вы говно. Сёма! Выдай ему кепочку!

Анекдот № 7262
2008-09-24 00:00

- Что общего у бутылки пива и у блондинки? - У обеих пустота над горлышком.

Анекдот № 6398
2008-09-24 00:00

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, нас брить будут? - Не знаю. Спроси вот у мышки. - Я не мышка. Я ежик.

Анекдот № 6061
2008-09-24 00:00

— Куда в наше время надежнее всего вкладывать деньги?
— Вкладывайте во взятки, не ошибетесь.

Анекдот № 2680
2008-09-24 00:00

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь ?
Девушка:
- Да !!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.

Анекдот № 30
2008-09-24 00:00

Мужик просыпается в вытрезвителе. 'Ну, думает, допился до белой горячки -
мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся,
разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе
оказался - не понятно'. Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся,
разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь ?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.

Анекдот № 6518
2008-09-24 00:00

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: - А за эту цену у нас самообслуживание.