Анекдот № 1474
2007-06-20 00:00

Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один
говоpит: 'Почему свет так медленно гаснет ?'. Втоpой отвечает: 'Вот.
Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет
вилку из pозетки'.

Анекдот № 4760
2007-06-20 00:00

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: 'А у папы два туза'. Делать нечего -
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: 'А у капитана чирвовый
марьяж!' Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: 'А у поручика...'
'Постой' - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Анекдот № 3346
2007-06-20 00:00

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной
водой, листьями и пр. Ну что делать ? Разбегается он и прыгает... Падает,
естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, бля, старость, то-ли дело, когда молодой был...
Потом оглянулся - никого вокруг нет.
- А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал :(

Анекдот № 4118
2007-06-20 00:00

Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических ширoтах дoмoй.
В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:
- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не пoсмoтришь?..
- Да легкo. Раздвигай.Пoсмoтрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo будем???
- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет.Дoктoр жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo случилoсь - пoсмoтрите.
Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???
- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?- За дверью.
- Пусть вoйдет.Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:
- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo
и вы егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:
- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!
Жена oживленнo закивала. А дoктoр: 'Делать нечегo,- думает,- клятву
Гиппoкрата давал - придется пoмoчь!':
- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.
Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo.
Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинает
прoстo жестoкo трахать женщину.
Муж:
- Дoктoр, вы чтo?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Анекдот № 6166
2007-06-20 00:00

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Анекдот № 5283
2007-06-20 00:00

- Рая! У меня вскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нт, ниже.

Анекдот № 1479
2007-06-20 00:00

Hаркоман Сергеев и его подруга в жуткий ливень напызавшись заходят в
прмтоварный магазин. Сергеев выгребает из кармана горку мокрой мелочи и
говорит касирше 'Hам пожалуйста маленький двойной' 'Чего ? 8-О' 'Hу кофе...'

Анекдот № 4297
2007-06-20 00:00

Едет по Москворецкому мосту 'Тойота'. А на перилах - мужик с камнем на шее,
прыгать собрался. 'Тойота' - по тормозам. Вылезает хозяин:
- Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
- Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...
- Да это разве машина?! У меня шестисотый 'Мерс', отогнал в Финляндию масло
поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а
ты как по жизни-то?
- Да вот - не ел уж четыре дня...
- Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

Анекдот № 5972
2007-06-21 00:00

Мне было ровно двадцать пять
ей было где-то девятнадцать
она любила попиздеть
а я хотел, хотел - ебатца
Она жила прям возле леса
природа там и всё такое
и я ходил к ней каждый день
как лось приходит к водопою
И мы о многом говорили
она хотела стать “звездою”
а в голове моей зрел план -
- как завладеть её пиз*ою…
И вот, когда пришла весна
и яйца налились как сливы
я пригласил её в лесок
на - “посмотреть, как плачут ивы”
Мы шли тропинкою лесной
держались за руки, как дети
я ей рассказывал про звёзды
она попалась мне как в сети
И так мы вышли на поляну
там - изумрудная трава
и пели на о чём-то птицы
о, как кружилась голова….
Мы молча сели на падстилку
во мне и так бурлила кровь
она придвинулась поближе
я понял - будет щас “любовь”
Она сама была не против
мы быстро скинули трусы
разделись догола обое
одежду побросав в кусты
Она стояла в позе рака
какой открылся мне видок
достоин был любой награды
её приподнятый задок
Я налетел как коршун с неба,
я наскочил как ягуар
с губов её слетали стоны,
а ниже, ниже - был пожар
И я “трудился” как японец
она стонала как в бреду
но что то нас насторожило -
- раздался хруст, попереду
И грянул голос над опушкой
как в голове - полночный бред
моя подруга замолчала…
а кто- то нам кричал: - Превед!
В тот миг и я поверил в сказки
и как тут не поверить…ведь
стоял пред нами не лесник
а пОдняв лапы вверх - медведь!

Анекдот № 5667
2007-06-21 00:00

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Анекдот № 6838
2007-06-21 00:00

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

Анекдот № 3703
2007-06-21 00:00

Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.

Анекдот № 3096
2007-06-21 00:00

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит:
- Вовка ! Ты что там делаешь ?!
- Машку ..бу.
- Смотри не кури !

Анекдот № 2767
2007-06-21 00:00

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Анекдот № 1143
2007-06-21 00:00

1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит
и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч п`ыгайте с балкона !
- Но ведь я разобьюсь Владимир Ильич..
- А мы Вам батут подставим ! - интересы революции требуют - п`ыгайте !
Дзержинский прыгает.
- Уб'гать батут !
И разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, Народ собрался, смотрит. Ленин,
прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят 'железный Феликс, железный Феликс', Раз-маз-ня ! - А, нет,
побежал, побежал, побежал... :)

Анекдот № 2332
2007-06-21 00:00

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов ?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал ?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал !

Анекдот № 1820
2007-06-21 00:00

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье ! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески ?

Анекдот № 6779
2007-06-21 00:00

- Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить? - Купи квартиру и живи отдельно.

Анекдот № 7087
2007-06-21 00:00

Учительница - Вовочке: - Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марь Ванна, он хотел высечь именно меня.

Анекдот № 317
2007-06-21 00:00

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 !
Борман пишет характеристику 'характер нордический' и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику 'характер близок к нордическому' и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Анекдот № 4569
2007-06-21 00:00

- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

Анекдот № 1815
2007-06-21 00:00

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.
Он присылает телеграммы:
'Привет из свободной Болгарии. Рабинович'.
'Привет из свободной Румынии. Рабинович'.
'Привет из свободной Венгрии. Рабинович'.
'Привет из Австрии. Свободный Рабинович'.

Анекдот № 53
2007-06-21 00:00

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом
с ней я...

Анекдот № 1439
2007-06-21 00:00

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

Анекдот № 2843
2007-06-21 00:00

- Почему ты в последнее время так много пьешь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Анекдот № 6374
2007-06-21 00:00

Женщина в частном детективном агентстве: - Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Анекдот № 169
2007-06-21 00:00

Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?
- КУ !
- А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.

Анекдот № 6108
2007-06-21 00:00

Любительница мистических триллеров, посетив психотерапевта, сообщает мужу:
— Доктор нашел, что у меня расшатаны нервы!
— И что он тебе порекомендовал?
— Съездить на Черное море.
— Ну вот, ты жить не можешь без чернухи!

Анекдот № 282
2007-06-21 00:00

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу
машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь ?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Анекдот № 3638
2007-06-21 00:00

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Анекдот № 1094
2007-06-21 00:00

Муж спpашивает у молодой жены:
- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой ?
- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.

Анекдот № 597
2007-06-21 00:00

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея !

Анекдот № 2044
2007-06-21 00:00

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: 'Однако, шпиона!' Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: 'Однако, ду ю спик
инглиш?' - 'Yes, of course!' Чукча, грустно: 'А фигли ж толку?'

Анекдот № 718
2007-06-21 00:00

Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их
друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает:
- Какие особые приметы у вашего друга ?
- У него две задницы.
- Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ?
- А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил:
'О ! Опять этот парень с двумя задницами'...

Анекдот № 2403
2007-06-22 00:00

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал,
какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он
наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: 'Хайль Гитлер,
я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц', а если войдет советский солдат -
представиться: 'Я - полковник Исаев'. В этот момент входит милиционер и
говорит: 'Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов'.

Анекдот № 3329
2007-06-22 00:00

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик ?
- Мама утопила всех маленьких котяток !!!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала !!!!

Анекдот № 3436
2007-06-22 00:00

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и
кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки !
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

Анекдот № 2264
2007-06-22 00:00

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ?
- Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...

Анекдот № 39
2007-06-22 00:00

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще
не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Анекдот № 1218
2007-06-22 00:00

Табачный магазин.
Заходит летчик.
- Мне наши.
Продавщица дает ему 'TY-134'
Заходит космонавт.
- Мне наши.
Продавщица дает ему 'Космос'
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица дает ему 'Друг'
[и т.д.]
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши ?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили ?

Анекдот № 1134
2007-06-22 00:00

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володь, ну давай.
- Ты что, Наденька, услышат.
- Ну, Володечка, мы потихоньку.
- Да нет, тут перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними; прошу тебя, мне очень хочется !
- Ну ладно, только тихо-тихо: 'Вихри враждебные веют над нами...'

Анекдот № 130
2007-06-22 00:00

Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в
углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в
изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(