Анекдот № 1311
2008-01-25 00:00

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, хорошо, очень хорошо !
Больной, которому худо, морщась спрашивает:
- Что хорошо-то, а ?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет !

Анекдот № 66
2008-01-25 00:00

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь ?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Анекдот № 1821
2008-01-25 00:00

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю,
что тебе полных шестьдесят ?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без
работы.
- Так разве ты не жил ?
- Чтоб ты так жил !

Анекдот № 2899
2008-01-25 00:00

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос
одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.

Анекдот № 2234
2008-01-25 00:00

- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей
то, что она захочет ?
- Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...

Анекдот № 4001
2008-01-25 00:00

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Анекдот № 5835
2008-01-25 00:00

- Вы слышали, Рабинович вчера открыл ювелирный магазин на Дерибасовской? - И что? - Да ничего: когда он его открыл, сработала сигнализация, и его забрали менты.

Анекдот № 333
2008-01-25 00:00

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили,
что вы полетите на Солнце !
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Анекдот № 5554
2008-01-25 00:00

Один гей другому: - Познакомился я вчера с таким мужичком, пошли ко мне домой, выпили шампусика... ну я встал раком, жду, и никакой реакции. Я оборачиваюсь, а он - в такой же позе стоит... Ну ни педераст ли он после такого?

Анекдот № 1303
2008-01-25 00:00

В кабинет врача заходит молодая женщина.
- Слушаю вас.
- Что-то болит желудок.

Анекдот № 1636
2008-01-26 00:00

Война. В окопе нарк, алкаш и панк.
Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!
Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!
Панк: - Ща бы дверь от Камаза...
Эти двое: - Hафига?
Панк: - В окно выглянуть...

Анекдот № 7306
2008-01-26 00:00

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Анекдот № 3924
2008-01-26 00:00

Мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
— Сколько стоит подстричся?
— 240 рублей.
— а без миньета?

Анекдот № 15
2008-01-26 00:00

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?

Анекдот № 909
2008-01-26 00:00

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить !
- А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают !

Анекдот № 2766
2008-01-26 00:00

Отец произносит тост на свадьбе дочери:
- Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят
Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие...

Анекдот № 6226
2008-01-26 00:00

Чувак заходит в булочную: - У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: - А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

Анекдот № 2066
2008-01-26 00:00

В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т.к. один из Алжиpа, а дpугой из
Эфиопии - дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и Могучем
с сильным акцентом:
- Я твой @#$ сосаль !
- Сосаль би ти, да оч'еpедь моя !

Анекдот № 6020
2008-01-26 00:00

Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить. - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Анекдот № 95
2008-01-26 00:00

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Степа, я белая горячка...

Анекдот № 4993
2008-01-26 00:00

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Анекдот № 3854
2008-01-26 00:00

Урок рисования. Учительница:
- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
- Вам с сахаром или без?

Анекдот № 6341
2008-01-26 00:00

Рассказ бойца-гея: - Сижу я, значит, в окопчике, пулька летит, гранатка летит, фриц такой красивый усатый навстречу ползет... Тут старшина такой голубоглазенький в окоп мой спрыгнул, "ложись" кричит, а я ему ласково: - Уйди, дурашка, нашел время!

Анекдот № 5928
2008-01-26 00:00

Крутой бизнесмен:
— Что тебе подарить, Мария? Хочешь миллион алых роз?
— Ты что, забыл — у меня аллергия на цветы?
— А на что у тебя нет аллергии?
— На бриллианты.

Анекдот № 6988
2008-01-26 00:00

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.

Анекдот № 295
2008-01-26 00:00

В автомастеpской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спpашивает заказчик.
- Разумеется ! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и
задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...

Анекдот № 1067
2008-01-26 00:00

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: 'Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?' А я отвечу: 'Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе'.
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.

Анекдот № 5180
2008-01-26 00:00

- Рабинович, что заставило вас жениться на дочере банкира - любовь или деньги? - Любовь к деньгам.

Анекдот № 1014
2008-01-26 00:00

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по
пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
- Кочегаp, какими дpовами топите ?
- Пpямыми !
- Топи кpивыми, повоpачивать будем !

Анекдот № 979
2008-01-26 00:00

Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На
красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш ?
Разворачивается, грузин глянул -
- А нэту.

Анекдот № 4055
2008-01-26 00:00

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Анекдот № 2309
2008-01-26 00:00

Девица - подpуге:
- Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не
хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего
особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается.

Анекдот № 7446
2008-01-26 00:00

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

Анекдот № 1989
2008-01-26 00:00

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик ! А деньги ?
- Простите, с дам денег не берем-с !

Анекдот № 6671
2008-01-27 00:00

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку, и плата будет за каждый сантиметр. Все, конечно, согласились. Первый пошел белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось!!! Черный выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: - 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!? Ха-ха-ха!!! Еврей с достоинством отвечает: - Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Анекдот № 5728
2008-01-27 00:00

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

Анекдот № 5603
2008-01-27 00:00

Абрам - Мойше: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит.

Анекдот № 6037
2008-01-27 00:00

Армянское радио спросили:
— Почему Ельцин так торопится вынести Ленина из мавзолея?
— Себе место готовит!

Анекдот № 1065
2008-01-27 00:00

Из жизни...
Едем c пpиятелем в автобycе.
Подходит кондyктоpша и к немy: ' Мyжчина !
Показывайте, что ТАМ y Ваc ! '

Анекдот № 6068
2008-01-27 00:00

— Культурно ли оскорблять женщину за глаза?
— Еще более некультурно оскорблять женщину за другие части тела!

Анекдот № 1138
2008-01-27 00:00

- Феликc Эдмyндович ! Вы дyмаете, pеволюцию cовегшили мы, большевики ?
@#$ вам, pеволюцию cовегшила пьяная матгоcня !
Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявилиcь 3 пьяных матгоcа:
- Скажите, в Смольном пиво есть ?
- Hет, пиво в Зимнем !!!
- УРА-А-A-A-A !!!

Анекдот № 6351
2008-01-27 00:00

Жалуется Рабинович: - Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Анекдот № 5913
2008-01-27 00:00

— Официант, почему в моем супе плавает муха?!
— Потому что умеет.

Анекдот № 400
2008-01-27 00:00

Страшный анекдот:
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

Анекдот № 5985
2008-01-27 00:00

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...

Анекдот № 2663
2008-01-27 00:00

Студенты пишут диктант. Один другому:
- Вась, а Вась ! Как правильно писать - 'грудь' или 'груть' ?
- Через 'т' !
- А почему ?
- Проверочное слово - 'титька' !

Анекдот № 5448
2008-01-27 00:00

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Анекдот № 3134
2008-01-27 00:00

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж
раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то
ворочается.
- Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает 'Шарик' и преданно лижет его руку...

Анекдот № 7149
2008-01-27 00:00

Один новый русский говорит другому: - А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

Анекдот № 3872
2008-01-27 00:00

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Анекдот № 135
2008-01-27 00:00

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - 'Пришел пьяный'... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? 'Прише-ел'...

Анекдот № 5052
2008-01-27 00:00

Есть в Швеции город 'Съеб'.
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов.

Анекдот № 7284
2008-01-27 00:00

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: - Жуй хуй. - Жуй сам! - ответил Леонид Ильич.

Анекдот № 6713
2008-01-27 00:00

Книга о Ксении Собчак из серии ЖЗЛ. Жизнь Замечательных Лядей.

Анекдот № 1629
2008-01-27 00:00

Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает 'Икарус'.
- Поехали ?
- Что мы - венгры, на этом ездить ?

Анекдот № 7227
2008-01-28 00:00

Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: - Джон, а сколько ты зарабатываешь? Англичанка: - Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку? Немка: - О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее? Француженка: - Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад. Испанка: - Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой? Итальянка: - Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет". Кубинка: - Не ты, Роберто, первый, не ты последний. Китаянка: - Все равно от кого, лишь бы рожать. Шведка: - Ты меня не предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться. Полька: - Послушай, как тебя зовут? Коммунистка: - А души моей ты все равно не понял.

Анекдот № 712
2008-01-28 00:00

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день ? А почему так рано ?
- Очень кушать хочется.

Анекдот № 6500
2008-01-28 00:00

Рабиновича вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

Анекдот № 2669
2008-01-28 00:00

Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.

Анекдот № 4486
2008-01-28 00:00

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.