Анекдот № 1398
2008-05-28 00:00

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !

Анекдот № 1699
2008-05-28 00:00

Муж и жена легли спать. Муж:
Давай спать, что ли ?
Жена:
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Анекдот № 5516
2008-05-28 00:00

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - 'Мутар', размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Анекдот № 4714
2008-05-28 00:00

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли
он отличить военный грузовик от гражданского.
- Это очень просто, - ответил курсант. - На военном грузовике не бывает номерных
знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

Анекдот № 5860
2008-05-28 00:00

В одесском каФе клиент подзывает к себе официанта: - Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп! - Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал? - Ты попробуй! - Та ви мине таки-не доверяете? - Ты попробуй! - Ну ладно, попробую. Где ложка? - О!

Анекдот № 7143
2008-05-28 00:00

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого??? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Анекдот № 4788
2008-05-28 00:00

- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Анекдот № 4557
2008-05-28 00:00

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

Анекдот № 4525
2008-05-28 00:00

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Анекдот № 5523
2008-05-28 00:00

- Тётя Сара, а Изя дома? - Ой, Боря, а он кушает. Может, ты тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи домой, попроси, чтобы тебе тоже дали.

Анекдот № 2507
2008-05-28 00:00

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются
и приводят себя в порядок.

Анекдот № 5138
2008-05-28 00:00

- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил. - Во балконов понастроили, человеку пройти негде! Кто умер-то? - Еврей какой-то. - Во евреев развелось! Балкону негде упасть.

Анекдот № 1256
2008-05-28 00:00

- Доктор, что Вы мне посоветуете ?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора !
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

Анекдот № 5189
2008-05-28 00:00

Едет еврей на мотоцикле. Его остановил гаишник и спрашивает: - Почему без шлема? Еврей испуганно поворачивается и говорит: - Шлейма, ты шо упал?

Анекдот № 6157
2008-05-28 00:00

- Василий Иванович, ты бы бросил курить. - Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. - Пробовал, не горят.

Анекдот № 5960
2008-05-28 00:00

— Василь Иваныч, у нас повар оказался нечистым на руку.
Что с ним делать-то?
— Нечистым, говоришь, на руку? Тогда помыть его да расстрелять, к чертовой матери!

Анекдот № 1509
2008-05-28 00:00

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и
стонет, ругает рабочего.
- Бандит ! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок ?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой
большой красный флаг ?

Анекдот № 3848
2008-05-28 00:00

Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
...просто не успевал.

Анекдот № 3778
2008-05-28 00:00

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Анекдот № 4000
2008-05-28 00:00

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати,
постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает мент и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Анекдот № 7524
2008-05-28 00:00

- Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в 'Поле Чудэс' играл!...

Анекдот № 6815
2008-05-28 00:00

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет: - Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины: - Вот так вcегда, как тёща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так её нет.

Анекдот № 4842
2008-05-29 00:00

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить
парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Анекдот № 451
2008-05-29 00:00

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн,
на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
('Золотая середина' N18, приложение к газете 'Комсомольская Правда', 1995)

Анекдот № 158
2008-05-29 00:00

Женщина дает объявление в газету в раздел 'Хочу познакомиться': Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !

Анекдот № 2676
2008-05-29 00:00

- Товарищ студент, чем вы заняты ?
- Записываю вашу лекцию.
- А я думал, изучаете влияние северного сияния на сперму молодых оленей, б#я.

Анекдот № 4199
2008-05-29 00:00

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам
премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что,
вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не
скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и
кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на
заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже гра-
ница?

Анекдот № 5674
2008-05-29 00:00

- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

Анекдот № 659
2008-05-29 00:00

Сидит Чукча в чуме, читает газету 'Правда' с материалами съезда. Вбегает человек. 'Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!'
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. 'Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!' Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. 'Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!'
Чукча поднимает голову от газеты. 'Однако, - тен-ден-ция!'

Анекдот № 6349
2008-05-29 00:00

У Рабиновича спросили: - Как вы относитесь к Советской власти? - Как к жене. - То есть? - Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

Анекдот № 6204
2008-05-29 00:00

Одна лесбиянка другой: - Ты меня предала! Я вчера видела тебя с другой девушкой! - Но это была моя сестра! - Как ты смеешь лгать? Я что, не знаю твою Володьку?

Анекдот № 4430
2008-05-29 00:00

- Ты еврей? - Нет, я просто сегодня плохо выгляжу!

Анекдот № 3578
2008-05-29 00:00

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: 'Кто сын моей
матери, но не мой брат?' - 'Однако, не знаю.' - 'Я сам!' Вернулся
Чукча домой и рассказывает загадку: 'Кто сын моей матери, но не
мой брат?' - 'Не знаем.' - 'Московский таксист, однако!'

Анекдот № 4995
2008-05-29 00:00

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос 'Что у вас ассоциируется со словом 'конская'?' отвечают - 'залупа', и лишь один отвечает 'грива', да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Анекдот № 2661
2008-05-29 00:00

Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает:
- Ты что ?!?!!! Это же булочка ! Отдай ее лучше мне - я сьем !
- Тихо, дурак ! Запинаем за угол - вместе съедим !

Анекдот № 4517
2008-05-29 00:00

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с
миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Анекдот № 7116
2008-05-29 00:00

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.

Анекдот № 3278
2008-05-29 00:00

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники ect.
Пасечник :
- Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
Родственники ну как-же так почему ???
- Хотя если подyмать и пчелы тоже х$%^я.

Анекдот № 2145
2008-05-29 00:00

Секретарша директору:
- Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

Анекдот № 6057
2008-05-29 00:00

— От какого слова произошло слово «долг»?
— От слова «долго».

Анекдот № 1903
2008-05-29 00:00

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент
официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода ?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Анекдот № 3951
2008-05-29 00:00

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев

Анекдот № 6687
2008-05-29 00:00

Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Анекдот № 2308
2008-05-29 00:00

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

Анекдот № 2137
2008-05-29 00:00

В глaвке приступил к рaботе новый нaчaльник. Вызывaет секретaршу окидывaет ее
взглядом и говорит :
- Я прошу Вaс юбку удлинить нa 5 см. А челку сделaть повыше нa 2 см.
- А соски грудей солить не нaдо ?
- Зaчем это ?
- А бывший нaчaльник, кaк пьет пиво, тaк всегдa меня об этом просил.

Анекдот № 1162
2008-05-29 00:00

Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам
и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.

Анекдот № 7169
2008-05-29 00:00

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.

Анекдот № 7122
2008-05-29 00:00

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания! - Да, но она их не исполняет...

Анекдот № 6111
2008-05-29 00:00

В кабинет психиатра вбегает встревоженный пожилой человек:
— Доктор, помогите! — кричит он. — У меня исчезла память!
— И когда? — спрашивает врач.
— Пять лет назад!
— Пять лет назад?!Ивы только сейчас решили обратиться за
помощью?!
— Но я только сегодня вспомнил об этом, доктор!

Анекдот № 6893
2008-05-29 00:00

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Анекдот № 2770
2008-05-29 00:00

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ;)

Анекдот № 715
2008-05-29 00:00

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен ? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной ? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Анекдот № 7071
2008-05-29 00:00

Лежат Сара и Иван в постели. Внезапно заходит Абрам: - Сарочка, это - что такое? - Тихо, Абраша! Он мене за это 200 рублей предложил. - Да как ты посмела... 500 бы потребовала!

Анекдот № 4207
2008-05-29 00:00

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж
молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты,
зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!

Анекдот № 497
2008-05-29 00:00

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную
челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!

Анекдот № 4825
2008-05-29 00:00

Одеколон 'Верность' - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон 'Верность'!!!

Анекдот № 4691
2008-05-29 00:00

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

Анекдот № 3577
2008-05-29 00:00

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: 'Вам куда?' А Чукча
только и умеет по-русски спросить: 'Как диля?' - 'Куда-куда?' -
'Как диля?!' - 'Не понимаю,' - 'Как диля?!' Водитель оборачивается
к Грузину: 'Что он говорит?' - 'Патамучто!'

Анекдот № 6601
2008-05-29 00:00

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа.

Анекдот № 1345
2008-05-29 00:00

- Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть
музыку включу.

Анекдот № 6154
2008-05-29 00:00

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж. - Ну, тогда вы сходите? - Сходят с ума, а я вылазю.

Анекдот № 2964
2008-05-29 00:00

Один мужик pешил пошутить над ветеpинаpом:
- Это вы доктоp для скотины ?
- Да, а что у вас болит ?

Анекдот № 2075
2008-05-29 00:00

В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите
льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие
кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во
всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

Анекдот № 6702
2008-05-30 00:00

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

Анекдот № 982
2008-05-30 00:00

Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось ???
- Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но
пришлось задержаться.

Анекдот № 3289
2008-05-30 00:00

Hа кyвшине cидят две лягyшки: одна - кpаcная, дpyгая - желтая.
Кpаcная говоpит желтой:
- Смотpи, вон, видишь на беpегy cтоит cтог cена. Вот так и люди ! Живyт,
живyт, а потом yмиpают...

Анекдот № 3468
2008-05-30 00:00

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится
у вдовы переночевать.
- Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой
в зубах:
- А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

Анекдот № 1812
2008-05-30 00:00

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: 'находясь на расстоянии 10000
километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда.'

Анекдот № 1469
2008-05-30 00:00

Едет автобус. Водитель - наpк. Беpет матюгальник и обьявляет:
- Коцайте талоны, поскольку коцаные талоны хиляют за отмазку, а не коцаные
хиляют за гнилой базаp.

Анекдот № 340
2008-05-30 00:00

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты 'Свободу Леониду Ильичу !'
Охрана недоумевает:
- В чем дело - Леонид Ильич на свободе...
- Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: 'В заключении Леонид Ильич
Брежнев сказал...'

Анекдот № 1411
2008-05-30 00:00

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в
надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме.
Тут из люка крик:
- Товарисч капитан, идите шти хлябать !
Кэп, наклоняясь к люку:
- Чича-ас !