Анекдот № 7189
2008-05-30 00:00

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: - Мама, а что это у него такое? Мама, засмущавшись,: - Ну, это, это, иди, спроси у папы, он лучше знает! Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня! Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

Анекдот № 2536
2008-05-30 00:00

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика
выступить. Выступает:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат
из котлована, мы работать не будем !

Анекдот № 3040
2008-05-30 00:00

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке !
- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и
просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака !..

Анекдот № 5809
2008-05-30 00:00

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: - Сагочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Анекдот № 1846
2008-05-30 00:00

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе
'национальность': 'Иyдей'. Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись
'Hациональность ИHДЕЙ'. Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола,
мол, я имел в видy нечто совершенно иное...
'Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос...'
Через две недели емy врyчили паспорт с записью:
Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ'

Анекдот № 702
2008-05-30 00:00

Чукча выступает на съезде:
- Товарищи ! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи,
испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы
испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого
удовлетворения !

Анекдот № 4152
2008-05-30 00:00

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку 'ЕБЕЛЬ для офисов'
следует читать 'МЕБЕЛЬ для офисов', а не как 'секретарши общего
пользования'.

Анекдот № 4906
2008-05-30 00:00

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Анекдот № 453
2008-05-30 00:00

Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать
из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез
паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в
комнату, по комнате летает муха и вопит:
'Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!'

Анекдот № 1475
2008-05-30 00:00

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце ?
- ... Да я не знаю, я не местный...

Анекдот № 5850
2008-05-30 00:00

Снится антисемиту сон что он попал в Будущее. Идет он по улице и думает что бы такого прихватить, а то друзья не поверят что был в Будущем. Вдруг видит киоск, купил газету и читает: " Лесничий заповедника "Тихая долина" - Порфирий Иволгин объезжая территорию заповедника обнаружил у лосиной кормушки замерзающего еврея. Боевые патроны как назло лесничий забыл дома, поэтому вернулся в надежде застать еврея в том же месте. Когда Порфирий возвратился - еврея и след простыл. Видно стужа загнала НОСАТОГО ... В этом году это уже восьмой случай когда евреи так близко подходят к жилищу человека."

Анекдот № 4333
2008-05-30 00:00

Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

Анекдот № 3757
2008-05-30 00:00

Студент с физтеха по обмену попал в Оксфоpд. И в туалете, естесственно,
по-pусски не вымыл pуки. Его останавливает чопоpный англичанин:
- Вы знаете, нас в Оксфоpде учат мыть pуки после туалета.
- А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.

Анекдот № 2381
2008-05-30 00:00

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
'Заняли избушку лесника.'
16 сентября:
'Немцы выбили нас из избушки лесника.'
17 сентября:
'Мы выбили немцев из избушки лесника.'
18 сентября:
'Немцы выбили нас из избушки лесника.'
19 сентября:
'Мы выбили немцев из избушки лесника.'
20 сентября:
'Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам.'

Анекдот № 4667
2008-05-30 00:00

Самолет набит молодыми десантниками.
- Внимание! - кричит сержант. - Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к
командиру.
- Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта...
- Как! Опять?!

Анекдот № 6244
2008-05-30 00:00

Грузин просыпается утром. Видит - рядом лежит жена, а вокруг - куча грязных детей. Грузин - жене: - Слющай, этих вымаем, или дрюгих нарожаем, а?

Анекдот № 1954
2008-05-30 00:00

Посетитель кафе обpащается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий ?
- Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону. ;)

Анекдот № 786
2008-05-30 00:00

Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс
куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на
место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и
куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил.
Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же... Так повтоpялось
целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон ТАК пpистpастился
к тpубке !

Анекдот № 2016
2008-05-31 00:00

Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов.
Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
- Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
- Ну уж нет ! Умерла, так умерла !

Анекдот № 2105
2008-05-31 00:00

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
Американец:
- У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек.
И никаких перегрузок.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
понахохлившись понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
- А у наших першингов радиус попадания 100 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
начинается.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
понахохлившись а по прижавшись.
Выпили по третьей :
Американец:
- А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...

Анекдот № 3136
2008-05-31 00:00

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть
бы воды подали.

Анекдот № 3583
2008-05-31 00:00

Чукча женился на француженке. Через некоторое время друзья
спрашивают:
- А как ты с ней общаешься? С языком проблем нет?
- Проблем нет, только очень щекотно...

Анекдот № 4620
2008-05-31 00:00

- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне
директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте
МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как
это умер?

Анекдот № 5899
2008-05-31 00:00

Один посетитель ресторана спрашивает у другого:
— Что эти типы за соседним столиком так скандалят?
— Да они сдуру заказали гуся в яблоках.
— Ну и что?
— Так ведь в яблоках раздора.

Анекдот № 1753
2008-05-31 00:00

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики !
- Так чтo вы их на меня бpoсаете !

Анекдот № 5535
2008-05-31 00:00

- Мыколо, що твой свин у моём огороди бачае? - Та он токо нюхае картошку. - Так пусть эж он у тэбэ нюхае, а то у мэнэ пол огороду вынюхае.

Анекдот № 669
2008-05-31 00:00

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?

Анекдот № 4604
2008-05-31 00:00

Прибегает секретарша к программеру:
-Знаете, там у меня оошибка какая-то странная: 'Неправильный формат, игрек, деленное на эн'.
Подходит программист к машине, а там написано: 'Format another (Y/N)'?

Анекдот № 5206
2008-05-31 00:00

— Наташа, скушай кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю…
— Ешь торт, дура! Там кольцо, я женить-
ся на тебе хочу!!!

Анекдот № 3684
2008-05-31 00:00

Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

Анекдот № 6267
2008-05-31 00:00

- Мам, меня пацаны пидером обзывают! - А ты дай им в лоб! - Ну что ты, мама, они же такие хорошенькие!

Анекдот № 4173
2008-05-31 00:00

Гена с Чебурашкой пошли на дело. Гена командует:
- Ты маленький, ты в хату лезешь, будешь мне вещи сверху сбрасывать, а я буду ловить.
Чебурашка сверху кричит:
- Гена, нам телевизор нужен?
- Нужен, кидай!
- Магнитофон нужен?
- Кидай!
- Ружье нужно?
- Все нужно, все кидай!
- Сапоги новые, хромовые, нужны?
- Нужны, нужны, кидай!
- А в них мусор!
- Вытряхни его!
- Я не могу - он меня за шиворот держит!

Анекдот № 1849
2008-05-31 00:00

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в
самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем
вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда
сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?

Анекдот № 6150
2008-05-31 00:00

Николай Трубач и Сергей Пенкин в душе моются. Вдруг один видит - сперма поплыла. Спрашивает: - Дорогой, ты кончил? - Нет, любимый, я пукнул.

Анекдот № 2511
2008-05-31 00:00

Штиpлиц знaл нaвepнякa. Пoэтomу Haвepняк избeгaл Штиpлицa.

Анекдот № 4898
2008-05-31 00:00

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

Анекдот № 962
2008-05-31 00:00

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то
раздевать начинает. Они:
- Караул ! Помогите !..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы ! Это ми, дэлфыны...

Анекдот № 1195
2008-05-31 00:00

Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат ?
- Нет.
- А краковская колбаса ?
- Нет.
- А докторская ?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка !

Анекдот № 4402
2008-05-31 00:00

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Анекдот № 4887
2008-05-31 00:00

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Анекдот № 7456
2008-05-31 00:00

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
- Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Анекдот № 4099
2008-05-31 00:00

Идут два прoграммера, мими них прoхoдит oбалденнo красивая девушка. Оба прoвoжают ее взглядoм. Идут дальше... Первый:
- Да... Плoхo, чтo у девушек нету стандартнoгo интерфейса.
Втoрoй:
- Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-тo есть!
Первый:
- Действительнo. И все же жаль, чтo не существует стандартнoгo спoсoба этoт интерфейс пoлучить.

Анекдот № 4007
2008-05-31 00:00

Два грузина сидят на горе, вдруг один говорит:
- Смори, вон там с соседней горы альпинист полетел.
Вон второй полетел. У них там гнездо штоли?

Анекдот № 7154
2008-05-31 00:00

- Какой самый короткий еврейский анекдот? - Еврей-чернорабочий.

Анекдот № 3461
2008-05-31 00:00

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе.
Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
'Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли...'
В соседней комнате стpашный гpохот.
'... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!'

Анекдот № 4353
2008-05-31 00:00

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что Вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Анекдот № 6638
2008-05-31 00:00

Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка. Бабка: - Безобразие! Весь день смех какой-то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь? - Смеемся... Тряпки жжем...

Анекдот № 2024
2008-05-31 00:00

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что
все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему
объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Анекдот № 4875
2008-05-31 00:00

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных
девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки
с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

Анекдот № 1013
2008-05-31 00:00

Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.

Анекдот № 2756
2008-05-31 00:00

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар,
а это моя свадьба...

Анекдот № 5884
2008-06-01 00:00

Два евpея поссоpились и pешили обpатиться в синагогу. Раввин pассудил, что Сема должен извиниться пеpед Изей и сказать: " Изя- хоpоший человек, я извиняюсь". Выходит Сема пеpед публикой, делает глубокий вдох... - Изя - хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!! Раввин попытался что-то возразить, Сема отвечает: - Ребе, слова ваши, музыка моя.

Анекдот № 7258
2008-06-01 00:00

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. - Жаль. - Правда у него и рук нет. - Очень жаль. - К тому же, у него... - Короче, что есть? - Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!! - Бесполезно, папаша, оно глухое.

Анекдот № 6919
2008-06-01 00:00

Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Анекдот № 4543
2008-06-01 00:00

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Анекдот № 5488
2008-06-01 00:00

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Анекдот № 4377
2008-06-01 00:00

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Анекдот № 2372
2008-06-01 00:00

Мужик приходит к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с женой.
- А вы давно ее знаете ?
- Очень давно ! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня
по лысине.

Анекдот № 5045
2008-06-01 00:00

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Анекдот № 1598
2008-06-01 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: И поджаристой корочкой...

Анекдот № 4642
2008-06-01 00:00

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

Анекдот № 5848
2008-06-01 00:00

Урок в Грузинской школе: - Дэти, разбыраем предложение по членам: "Мужчина прегласыл женщина в кино". Гоги давай ты. Маленький Гоги: - Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, кино - предлог. - Правилна Гоги, толка кино нэ прэдлог а место имения.

Анекдот № 7108
2008-06-01 00:00

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии? - А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Анекдот № 133
2008-06-01 00:00

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!

Анекдот № 6405
2008-06-01 00:00

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает: - Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

Анекдот № 6327
2008-06-01 00:00

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Анекдот № 5446
2008-06-01 00:00

А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля
писька... мммм, какой соблазнительный....

Анекдот № 2328
2008-06-01 00:00

Муж:
- Кто в доме хозяин, я или ты ?!
Жена молча прямой в зубы.
Муж (донимаясь и потирая морду).
- Hу вот, уж и спросить нельзя...

Анекдот № 1323
2008-06-01 00:00

Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину - везде болит.
Доктоp /заинтеpесованно/ :
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан ! 8-0

Анекдот № 3905
2008-06-01 00:00

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
'Чукча, что с Вами?'
- 'Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.'
- 'Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?'
- 'Однако, поменяться не мог - там никого не было.'

Анекдот № 6814
2008-06-01 00:00

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души. - А где душить, мама?

Анекдот № 3200
2008-06-01 00:00

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив 'Медок', и тебе придется мне помочь.
- Ух ты ! Мед будешь продавать ? - восхищается Пятачок.
- Нет, мед я хочу покупать. А продавать я буду свинину.

Анекдот № 4129
2008-06-01 00:00

- Куме, за кого Вы свечку ставите?
- Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья!
- O, так вин же москаль!!!
- Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии:
поручкался с Шеварднадзе - його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе -
его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались.
Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем.
- То так, куме, а если вони сами не пройдут?
- Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал...
(Это полуперевод с мовы, попробовал сохранить специфику.) Хай жiве
Украiна!')

Анекдот № 5219
2008-06-01 00:00

Абрам с Сарой позвали гостей на Новый Год. Сара говорит мужу: - Абрам, у Фирочки новое платье, когда она придёт, скажи ей, что платье фантастически красиво. - Зачем? Ты так хочешь сделать ей приятное? - Наоборот. Я ей сказала, шо у тебя кошмарный вкус.

Анекдот № 356
2008-06-01 00:00

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты
и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы
такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я
немой.

Анекдот № 4560
2008-06-01 00:00

- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.

Анекдот № 5496
2008-06-01 00:00

- Рабинович, вы еврей? - Да, но я ненарочно.

Анекдот № 7537
2008-06-01 00:00

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

Анекдот № 5565
2008-06-01 00:00

Приходит маленький Изя домой расстроенный. Его папа спрашивает: - Сынок, что случилось? - Нам в школе сказали на следующий урок прийти в национальных костюмах. - Сара! Сара! Сарочка! Сын уже дублёнку требует.

Анекдот № 5768
2008-06-01 00:00

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну, своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести?

Анекдот № 1966
2008-06-01 00:00

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Анекдот № 1413
2008-06-01 00:00

- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
а попал тещу.

Анекдот № 4829
2008-06-01 00:00

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Анекдот № 1136
2008-06-01 00:00

Пpиходи pаздpаженный Ленин домой и говоpит Кpупской:
- Hадежда Константиновна, газденьтесь !
- Зачем ?
- Газденьтесь, я сказал ! А тепей сядьте мне на голову !
- Ты что Володенька, с ума сошел ?
- Cадитесь и не газговагивайте !
В.И. подходит к зеpкалу, поглаживает по лбу pукой и удовлетвоpенно говоpит:
- А говогят, мне челка не идет !

Анекдот № 5054
2008-06-01 00:00

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!

Анекдот № 2690
2008-06-01 00:00

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске.
А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного
- пишешь дальше,...).
Hедовольная студентка лектору:
- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.

Анекдот № 6143
2008-06-01 00:00

У старого еврея умерла жена. А так как родственников немеряное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает: - Сколько стоит самое дешевое объявление? - Два рубля. - Тогда напишите: "Фанечка умерла!". И подпись: "Эдик". - Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов. - Да? Ну, тогда добавьте туда же: "Продам "Запорожец".

Анекдот № 2648
2008-06-02 00:00

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять ! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, Товарищ Сталин ?
- Ха-рошая мысль ! Сбрить усы и расстрелять !

Анекдот № 5231
2008-06-02 00:00

Идёт война в Израиле. Одного еврея подстрелили. Он и говорит своему сослуживцу: - Абрам, купи у меня патроны и застрели меня.

Анекдот № 6949
2008-06-02 00:00

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Анекдот № 1887
2008-06-02 00:00

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ?
- Может.
- А вот она меня третий год пилит: 'Иди работать, иди работать''.

Анекдот № 6650
2008-06-02 00:00

В синагоге: - Ребе, мне жениться на Саре или нет? - Делай как знаешь, всё равно пожалеешь!

Анекдот № 4434
2008-06-02 00:00

Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.

Анекдот № 4239
2008-06-02 00:00

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Анекдот № 5844
2008-06-02 00:00

В еврейской семье: - Рома, иди кофе пить. Прибегает сын: - Мама, где кофе? - Вот баллон, иди за керосином.