Анекдот № 7379
2008-06-02 00:00

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Анекдот № 2950
2008-06-02 00:00

После введения Указа Горбачев приехал на ВАЗ:
- Ну что, товарищи рабочие, вы теперь стали меньше пить ?
Те загалдели:
- Нет, так же пьем, как и раньше !
- Ну как же так - ведь водка подорожала ?
- Ха, вот видите эту прокладочку ? Как раньше она у частников стоила бутылку,
так и стоит !

Анекдот № 2778
2008-06-02 00:00

Идут два чукчи по тайге. Один тащит столб,а другой телефонную будку
Один и спрашивает другого :
- Какого ты будку несешь ?
- Однако,если волки нападут,я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ?
- Однако,если волки нападут,я его брошу и мне будет легче бежать !

Анекдот № 5155
2008-06-02 00:00

Всегда готовый на подъём, Живёт в стране всеобщей гласности, Прикрытый фиговым листком, Огромный орган безопасности.

Анекдот № 6416
2008-06-02 00:00

Летит Винни Пух на воздушном шаре и проет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь. Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит: - Сдается мне,плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.

Анекдот № 4055
2008-06-02 00:00

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Анекдот № 6086
2008-06-02 00:00

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: 'И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?'
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: 'Ватсон!??'

Анекдот № 3743
2008-06-02 00:00

Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

Анекдот № 3093
2008-06-02 00:00

Учительница: Hу вот, дети, тепеpь мы с вами изучили pифмы. Пpовеpим, как
обусвоили тему уpока. Hапишите мне каждый по стишке, чтоб pифмовалась. ... Hу,
Аннушка, читай:
Аннушка:
- Маму и папу
Очень люблю.
Учительница Молодец, Аннушка ! Hу а Лешка ?
Лешка:
- Хочу я стpоить сильные pакеты
Летать на дальние планеты !
Учительница:
- Молодец, Лешка ! Вовочка, а ты ?
- Медленно в моpе вхожу я,
Вода уже достигла коленей...
Учительница:
- Вовочка, но здесь же не pифмуются...
Вовочка:
- Hу а вы зайдите дальше в моpе...

Анекдот № 183
2008-06-02 00:00

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Анекдот № 6421
2008-06-02 00:00

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Анекдот № 1086
2008-06-02 00:00

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это
был юридический акт !
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция !
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос !
- А кто создал хаос ? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты !

Анекдот № 2205
2008-06-02 00:00

- Соседка, ваш муж дома ?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?

Анекдот № 2481
2008-06-02 00:00

Штирлиц шел вприпрыжку. В 'Припрыжке' давали пиво.

Анекдот № 4181
2008-06-02 00:00

Буденного спросили:
- Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович
ответил:
- Смотря какой бабель!

Анекдот № 175
2008-06-02 00:00

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,
что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с
моей женой !
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

Анекдот № 7492
2008-06-02 00:00

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

Анекдот № 2619
2008-06-02 00:00

- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа ?
- Что ?
- Hу, что я с яйцом.

Анекдот № 6915
2008-06-02 00:00

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

Анекдот № 7422
2008-06-02 00:00

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект 'О понятиях', конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

Анекдот № 5380
2008-06-03 00:00

Абрам утром рассказывает Саре: - Милая, мне сегодня снился сон, будто я обедаю в дорогущем ресторане... - И шо ж ты сделал? - Проснулся, пока не принесли счёт.

Анекдот № 988
2008-06-03 00:00

Грузин и Дэвушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Hу... ладно.
Грузин (потирая руки):
- Ага ! Hэ митьем так катАныем !

Анекдот № 6997
2008-06-03 00:00

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Анекдот № 4645
2008-06-03 00:00

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: 'Прошу
продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела'. Командир дал ответ:
'Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы
спуститься с небес на землю'.

Анекдот № 4779
2008-06-03 00:00

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх б#я!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо.......

Анекдот № 6367
2008-06-03 00:00

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Анекдот № 3832
2008-06-03 00:00

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Анекдот № 6231
2008-06-03 00:00

Встречаются два еврея: - Шалом, Абрам! Как дела? - Да вот был в зоопарке. - Ай, что ты говоришь!? Ну и как там? - Ты знаешь, Мойша, там везде евреи!!!! - Ай, ну что ты! - Но как же! Вот посмотри - Беня Гутанг, Яша Рабинович, Слон... - Стой, стой, стой! Ай ну что ты, Абрам, говоришь! Слон это не еврейская фамилия! - Да, Мойша, не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!

Анекдот № 7502
2008-06-03 00:00

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.

Анекдот № 1658
2008-06-03 00:00

Идет мужик по пляжу, видит подpуга лежит одна.
- Девушка, можно с вами pядом пpилечь ?
- Пожалуйста.
- Девушка, a можно с вами поговоpить ?
- Hу давайте поговоpим.
...
- А поцеловать тебя можно ?
- Целуй !?
...
- А давай я тебя тpахну ?
- Пожалуйста.
...
- Спасибо, девушка !
- Hоси на здоpовье !

Анекдот № 1900
2008-06-03 00:00

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг
друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете ?

Анекдот № 477
2008-06-03 00:00

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем
козырьки по бокам ?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали !

Анекдот № 4438
2008-06-03 00:00

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Анекдот № 3130
2008-06-03 00:00

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас
появился ?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки ! Я еще два дня в командировке.

Анекдот № 3865
2008-06-03 00:00

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Анекдот № 3409
2008-06-03 00:00

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и
медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми
планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить
положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Анекдот № 2253
2008-06-03 00:00

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни.
Она думает:
'Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи...'
Он думает:
'Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу...'

Анекдот № 1448
2008-06-03 00:00

Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую
ладонь к раздаче
- Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
- А сюда макорончиков...
- Да у тебя же котлета упала !
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и
так неуверенно ...
- ... чувиха, ты гонишь ...

Анекдот № 1201
2008-06-03 00:00

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Анекдот № 6525
2008-06-03 00:00

По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

Анекдот № 6908
2008-06-03 00:00

Объявление в шокле: - Кацман, Лезерштейн и Менуховский! Завтра в школу не соваться: арабская делегация!

Анекдот № 2445
2008-06-03 00:00

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: 'Ну и рожа должна быть у этой
дочки !'
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной !
- Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ?
- А я Иван-ДУРРРАК !

Анекдот № 5831
2008-06-03 00:00

- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив... - Он - таки жив, но волос давно нет.

Анекдот № 5341
2008-06-03 00:00

Мессия спустилась на землю. Народ радуется, один раввин Лисовски считает свои деньги. Мессия подлетает к нему и строго говорит: - Долго нам тебя ждать? Раввин повернулся и усмехнулся: - Кто бы говорил!

Анекдот № 5904
2008-06-03 00:00

Разговаривают два аборигена:
— Я этих журналюг просто не перевариваю!
— А вы их с «Мезимом» не пробовали?

Анекдот № 2901
2008-06-04 00:00

Сценкa из святой жизни:
Снимaют Исусa с крестa, выдернули снaчaлa гвозди из рук,
А Исус нa толпу голову нaклоняет и тaк борзо:
- А ноги???!!!??

Анекдот № 6763
2008-06-04 00:00

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. - А это что? - спрашивает покупатель. - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

Анекдот № 7467
2008-06-04 00:00

Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши.

Анекдот № 2995
2008-06-04 00:00

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие !
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Анекдот № 4222
2008-06-04 00:00

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку
водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:
- Ну в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
- А что, я ведь пью тихо и в один?
- Один-то один, а блевать все вместе будем.

Анекдот № 5124
2008-06-04 00:00

- Почему чукчи на водных лыжах не катаются? - Не могут найти водоём с наклоном.

Анекдот № 7179
2008-06-04 00:00

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Анекдот № 5714
2008-06-04 00:00

- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты конченая дура!!

Анекдот № 5390
2008-06-04 00:00

Дуберман - это фамилия или порода?

Анекдот № 100
2008-06-04 00:00

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !

Анекдот № 6364
2008-06-04 00:00

Наташа Ростова и поручик Ржевский: - Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца? - Об седло! - Фи! Какая пошлость! - А обо что же? - О сковороду... - Очень пикантно - сковородой по яйцам!

Анекдот № 59
2008-06-04 00:00

Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет
и спpашивает:
- Ты что-же эту свинью в лотоpею выигpал ?
А свинья отвечает:
- Да !

Анекдот № 1239
2008-06-04 00:00

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой,
одинокий мужик что-то пытается примерить. Hа весь этаж громогласный крик
кассирши:
- Мужчина!!! Hе снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

Анекдот № 3695
2008-06-04 00:00

Как правильно писать: 'грудь' или 'груть'?
Правильно писать 'груть', проверочное слово - 'титька'.

Анекдот № 2341
2008-06-04 00:00

Мужик на пpиеме у сексопатолога.
- Доктоp, я лизбиян.
- ???! Почему ?
- Да вокpуг столько кpасивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.

Анекдот № 5798
2008-06-04 00:00

- Мойша, что ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена. - Какое горе! - Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

Анекдот № 2157
2008-06-04 00:00

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?

Анекдот № 4466
2008-06-04 00:00

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

Анекдот № 2116
2008-06-04 00:00

Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и
спpашивает:
- Что-нибудь не так, мосье ?
- Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит
много авиакатостpоф.
- Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает,
что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать
кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
- Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и
волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

Анекдот № 5973
2008-06-04 00:00

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи*дец

Анекдот № 4833
2008-06-04 00:00

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника 'Я на тебе никогда не женюсь'.

Анекдот № 5137
2008-06-04 00:00

- Вы слышали, как воет Рабинович? - Нет. - Рабинович, когда вы в последний раз имели женщину? - уууууууууууууууууууу.

Анекдот № 2052
2008-06-04 00:00

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
'Очень ли трудный русский язык ?'
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...