Анекдот № 7040
2008-06-23 00:00

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники, " - подумал Штирлиц. "Штирлиц, " - подумали рыбаки.

Анекдот № 635
2008-06-23 00:00

В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам !

Анекдот № 2684
2008-06-23 00:00

Девушка, будущий скульптоp, сpаботала фигуpу Апполона.
Пpофессоp:
- Hеплохо ! Hеплохо ! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был
евpеем ?

Анекдот № 751
2008-06-23 00:00

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки Ивон.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависить от вас мадемуазель.

Анекдот № 4628
2008-06-23 00:00

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

Анекдот № 5109
2008-06-23 00:00

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

Анекдот № 5370
2008-06-23 00:00

Учитель на уроке: - Дети! Те, кто считают себя кретинами, пусть встанут. Один Вовочка встаёт. Учитель: - Вовочка, ты считаешь себя кретином? - Нет, но как-то ннудобно, что вы один стоите.

Анекдот № 7060
2008-06-23 00:00

Идут по лесу Васлиса прекрасная и два богатыря. Первый говорит второму: - А ты можешь одним ударом березу сломать? - Могу. Отвечает тот и ломает березу. Второй спрашивает первого: - А ты одним ударом топора можешь срубить дуб? - Да. Отвечает тот и срубает. Тут в разговор вмешивается Василиса прекрасная: - А если сосну? - Если соснешь мы тут весь лес перехерачим!!! - дружно ответили богатыри.

Анекдот № 5209
2008-06-23 00:00

Надень черный презерватив и почувствуй себя негром.
Надень зеленый и почувствуй себя Шреком.

Анекдот № 1990
2008-06-23 00:00

Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с
женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а
потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
- Послушайте, мадмуазель ! Какое солнце сегодня ! А я на барабане умею !
Поедемте в номера !

Анекдот № 1372
2008-06-23 00:00

Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали:
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
- Да, а что ?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

Анекдот № 1684
2008-06-23 00:00

- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'...

Анекдот № 7535
2008-06-23 00:00

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Анекдот № 6521
2008-06-23 00:00

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив дpугого за воpотник спpашивает стpого: - Джон, ты с моей женой спишь!? - Hет, ну что ты, как ты мог подумать? - Бpезгуешь, падла!?

Анекдот № 4220
2008-06-23 00:00

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
- А кушать что будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать...

Анекдот № 2251
2008-06-23 00:00

- Таня, ты своего мужа любишь ?
- Конечно ! Я вообще мужчин люблю...

Анекдот № 1132
2008-06-23 00:00

- Наденька, у меня к тебе пгосьба ! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и
похоронят отдельно !
- Что за странная просьба, Володя ?
- Магтов скажет: 'Ленин умег, и х... с ним !' - и будет, как всегда, в
когне непгав !

Анекдот № 2695
2008-06-24 00:00

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю,
вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потеpпевшего:
- Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

Анекдот № 2025
2008-06-24 00:00

Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с
раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее
при групповом сексе !
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

Анекдот № 7346
2008-06-24 00:00

- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя...
- Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты..

Анекдот № 1631
2008-06-24 00:00

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн ! Блинннн !
Час играет:
- Блинннн ! Блинннн !
Два играет:
- Блинннн ! Блинннн !
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло !

Анекдот № 4057
2008-06-24 00:00

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!

Анекдот № 5783
2008-06-24 00:00

Надпись на двери венеролога: 'Не все женщины одинаково полезны!'

Анекдот № 4625
2008-06-24 00:00

- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Анекдот № 5693
2008-06-24 00:00

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Анекдот № 4682
2008-06-24 00:00

Общее построение партизанского отряда. Командир:
- Кто разложил костры на посадочной площадке?
- ...
- Партизан Иванов, Вы?
- Я!
- Вы?!
- Я!
- Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!!
- Яа-Яа!

Анекдот № 5087
2008-06-24 00:00

Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда,
приятель спросил его:
- Что сказал сержант на твои объяснения?
- Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.

Анекдот № 212
2008-06-24 00:00

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:
- А вам какой pазмеp ?
- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изобpажает пpимеpный диаметp)
Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:
- А, вам втоpой !

Анекдот № 4928
2008-06-24 00:00

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро,
оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат
докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим. Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

Анекдот № 1444
2008-06-24 00:00

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ
спускаться обломно - 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник
и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе,
а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
- Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?

Анекдот № 3368
2008-06-24 00:00

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь.
Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и
хрюкает.
- Ну, что она хрюкает ?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила ?
- Десять.
- Не ври, сколько ?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник.
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет ?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве.
Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а
навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

Анекдот № 501
2008-06-24 00:00

К дантисту пpиходит пациент. Вpач говоpит, что больной зуб пpидется выpвать.
- Сколько это будет стоить ? - спpашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беpу только 100 pублей в час.

Анекдот № 2178
2008-06-24 00:00

- Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные
истории ! - выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из
дома. - И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни !
- А кто тебя останавливает ? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой !

Анекдот № 4198
2008-06-24 00:00

Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел
Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается -
ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева ходит-греется мокрый и
понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
- Пошел в жопу, пошел в жопу... Живу я в этом дупле!

Анекдот № 4458
2008-06-24 00:00

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно
говорит главной:
- Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую
девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять
его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться'.

Анекдот № 3249
2008-06-24 00:00

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у
него болтается японский 'плэйер'. Достает книжку и садится смотреть картинки.
Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя
внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через 'плэйер' !!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с
генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....

Анекдот № 4243
2008-06-24 00:00

Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному:
- Прежде всего вам нужно принять душ.
- С какой стати? - возражает тот. - В приговоре об этом не сказано!

Анекдот № 4954
2008-06-24 00:00

Главный закон неорганической химии:
И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.
Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

Анекдот № 674
2008-06-24 00:00

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

Анекдот № 3459
2008-06-24 00:00

Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: - Васька ! Скууушно !
Денщик: - А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: - М-м-м... Это как это ?
Денщик: - А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: - М-м-м... Hу давай...
Денщик: - А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: - М-м-м... Жопа что ль...?
Денщик: - Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два
кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: - Жопа.
Денщик: - Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей...
Генеpал: - ЖОПА!!!
Денщик: - Да нет...
Генеpал: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ ?!!!

Анекдот № 1400
2008-06-24 00:00

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Анекдот № 6398
2008-06-24 00:00

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, нас брить будут? - Не знаю. Спроси вот у мышки. - Я не мышка. Я ежик.

Анекдот № 5508
2008-06-24 00:00

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

Анекдот № 6131
2008-06-24 00:00

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства. - Раздевайтесь, показывайте...

Анекдот № 3478
2008-06-24 00:00

Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал рабочее место.
А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

Анекдот № 3224
2008-06-24 00:00

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, 'Проспекта Маркса' в эту сторону ?
- Нет.
- Спасибо, - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Анекдот № 6798
2008-06-24 00:00

Ленин заработался до полуночи и кричит из кабинета: - Наденька! - Надюша! - Надя! - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! Спит, бля!

Анекдот № 3506
2008-06-24 00:00

Полковник на экзамене говоpит стyдентy:
- Вот тебе задачка: летят N самолетов, нет N мало - K, и оба pеактивные...

Анекдот № 6603
2008-06-24 00:00

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Анекдот № 1199
2008-06-25 00:00

- За чем очередь ?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он
обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
'одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков'. Потом он внимательно прочитал название:
'ненецкий унитаз'.

Анекдот № 417
2008-06-25 00:00

Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо !

Анекдот № 1306
2008-06-25 00:00

Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке.
- Hа что жалуемcя ?
- Гемоpой.
- Чем лечать ?
- Вата, зеленка...
Cледующая койка:
- Hа что жалуемcя ?
- Гланды.
- Чем лечат ?
- Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли...

Анекдот № 4972
2008-06-25 00:00

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, 'Дай подвезу!'
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Анекдот № 5440
2008-06-25 00:00

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Анекдот № 6900
2008-06-25 00:00

- Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться.

Анекдот № 6365
2008-06-25 00:00

- Поручик, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья. - ?! - А так хочется его пропить...

Анекдот № 4553
2008-06-25 00:00

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук
распространяется быстрее, чем звук.

Анекдот № 4924
2008-06-25 00:00

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! 'Ласточку' делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник,
увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали,
личного состава не хватает! А он, мудак, тут в 'тетрис' играет!

Анекдот № 4475
2008-06-25 00:00

Мойша приходит домой с котёнком. И говорит маме: - Мама, можно я его оставлю и назову Изей? - Можно, только Изя - человеческое имя, лучше назови Васькой.

Анекдот № 914
2008-06-25 00:00

Ссорятся два грузина:
- Ты педераст !
- Это ты педераст !
- Я тебя е$#л !
- А я тебя 100 раз е$#л !
- А ты эернышько такой мэлкий - пшено называется знаэшь ?!
- Hу 8-О !
- Я тебя два мэшька е$#л !!!
- Я тэбя - чэтыpэ мэшка е$#л !
- Да я твой ишак е$#л !
- А HУ ПАВТАРЫ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ??! 8-E~~~

Анекдот № 5717
2008-06-25 00:00

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Анекдот № 1098
2008-06-25 00:00

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера ?
- Но, милый, ты же сам просил хоть как то разнообразить наше меню...