Анекдот № 505
2008-09-15 00:00

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Анекдот № 1106
2008-09-15 00:00

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-
та: 'Здесь у меня тундра.' Вторая комната: 'Здесь у меня тундра.'
Кухня: 'Здесь у меня тундра.' Туалет: 'Здесь мой чум.' Его спраши-
вают: 'А куда же ты в туалет ходишь?' - 'В тундру!'

Анекдот № 555
2008-09-15 00:00

К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу ! Это не наш управдом.

Анекдот № 3693
2008-09-15 00:00

Безгранична ли любовь?
Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом.

Анекдот № 6425
2008-09-15 00:00

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Анекдот № 442
2008-09-15 00:00

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался ?
- Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
- Василий Иванович, мы же не изверги...

Анекдот № 3226
2008-09-15 00:00

Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит ! Правительство !
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
'тр-р-р-р!'.

Анекдот № 7356
2008-09-15 00:00

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Анекдот № 7289
2008-09-15 00:00

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича": Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ": - Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Анекдот № 7263
2008-09-16 00:00

- Чем отличается блондинка от шара для боулинга? - В шар можно засунуть только три пальца.

Анекдот № 51
2008-09-16 00:00

В парфюмерном магазине 'помятый' мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику !
- А зачем нам гвоздика ? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама !

Анекдот № 1987
2008-09-16 00:00

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как
зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Анекдот № 47
2008-09-16 00:00

Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.
Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще
накатить. Хозяин и говоpит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит !
- Да тихо ты ! Hе оpи ! Это ж его водка !

Анекдот № 6175
2008-09-16 00:00

- Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

Анекдот № 6992
2008-09-16 00:00

Сэр Генри подзывает Беримора.
-Беримор, что 'чавкает' у меня в шлепанце?
-Овсянка, сэр...
-А что она там делает?!
-Чавкает, сэр...

Анекдот № 5989
2008-09-16 00:00

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.

Анекдот № 2133
2008-09-16 00:00

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
- Hадо уволить секретаршу !!!
Зам (то же самое):
- Довно пора уволить !!!

Анекдот № 358
2008-09-16 00:00

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

Анекдот № 3080
2008-09-16 00:00

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах это просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже
грозился меня изнасиловать ! Представляете ?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и
тыкает пальцем в Вовочку:
- Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Анекдот № 3676
2008-09-16 00:00

Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Анекдот № 492
2008-09-16 00:00

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...

Анекдот № 2523
2008-09-16 00:00

Штиpлиц шeл пo лecу и увидeл гoлубыe eли. Штиpлиц пpиглядeлcя. Гoлубыe eщe и
пили.

Анекдот № 5101
2008-09-16 00:00

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет! Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Анекдот № 4454
2008-09-16 00:00

Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки
приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж
заходит, а она ему и говорит:
- Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на
кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л:
Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!

Анекдот № 6444
2008-09-16 00:00

TV-SНОР: - Продаю козлятину. Поставщик: сестрица Аленушка.

Анекдот № 7277
2008-09-16 00:00

Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Анекдот № 5541
2008-09-16 00:00

Сара надела миниюбку. Ей отец говорит: - В наше время ЭТО было приянто мыть, а не проветривать.

Анекдот № 6271
2008-09-16 00:00

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику.

Анекдот № 165
2008-09-16 00:00

Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
- Кто там? - отвечает женский голос.
- Зинка, это я, открывай сука.
- Я не Зина.
- Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
- Я не Клава.
- Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?

Анекдот № 4883
2008-09-16 00:00

Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2
процента - на гражданина?..

Анекдот № 5026
2008-09-16 00:00

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!

Анекдот № 2489
2008-09-16 00:00

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета
Мюллера.

Анекдот № 1034
2008-09-16 00:00

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Анекдот № 6630
2008-09-16 00:00

- Доктор, я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. - Спасибо, доктор. - Не спасибо, а десять баксов!

Анекдот № 3698
2008-09-16 00:00

Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.

Анекдот № 7079
2008-09-17 00:00

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Самуила Френкеля”. Ну, он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил: - Это настоящий китайский ресторан? - Да, сэр. - А повар у вас еврей? - Нет, сэр. - А еда у вас кошерная? - Нет, сэр. - А кто тогда Самуил Френкель? - Наш хозяин, сэр. Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Самуилом Френкелем. Еврей говорит: - Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем?! - Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал “Самуил Френкель”. После него спросили меня. И я сказал “Сэйм Синг” ("Sаmе Thing")...

Анекдот № 6878
2008-09-17 00:00

Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает: - У русских денег, ну до едреней фени! - А где ж они их берут? - Да, куют. - Как это, куют? - Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"

Анекдот № 1605
2008-09-17 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка !
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

Анекдот № 1123
2008-09-17 00:00

- Товагищи ! Геволюция отменяется !
- Почему ?
- Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
- А что, без Дзеpжинского нельзя ?
- Да без него-то можно, без 'Авгогы' никак...

Анекдот № 5591
2008-09-17 00:00

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Анекдот № 6108
2008-09-17 00:00

Любительница мистических триллеров, посетив психотерапевта, сообщает мужу:
— Доктор нашел, что у меня расшатаны нервы!
— И что он тебе порекомендовал?
— Съездить на Черное море.
— Ну вот, ты жить не можешь без чернухи!

Анекдот № 619
2008-09-17 00:00

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару !
Сара:
- Hу, папа ! Пог'ом есть пог'ом !..

Анекдот № 3210
2008-09-17 00:00

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:
- Винни, и что ты ешь ?
- Мед.
- Какой-то стpанный у тебя мед !?
- А я его уже пятый pаз ем...

Анекдот № 1336
2008-09-17 00:00

- Нуте-с, в чем дело ?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- ??! А как же вы сюда дошли ?
- А я головой мотал...

Анекдот № 3258
2008-09-17 00:00

По кадбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на
могилках с двумя девицами.
- Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи, - заворчал тот, - вон возьми лопату да накопай себе сам.

Анекдот № 5051
2008-09-17 00:00

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Анекдот № 6519
2008-09-17 00:00

Жена кричит на мужа-ковбоя: - Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! - А в чем дело? - Он украл у нас набор ложек из серебра! - Которые нам подарили на свадьбу? - Hет. Hа которых написано "Отель "Хилтон""!

Анекдот № 7188
2008-09-17 00:00

Звонок в дверь. Скажите, а вы все время дома бываете? Да, а что? Да так, ничего...
Социологический опрос...

Анекдот № 3517
2008-09-17 00:00

Во вpемя сильной гpозы сеpжант, зайдя в казаpмy, yвидел pядового Джона
валяющимся на кpовати.
- Уже тpи часа, - возмyтился сеpжант, - и согласно pаспоpядкy дня вы должны
поливать тpавy.
- Hо, сеpжант, - возpазил солдат, - вы же видите, какая бyшyет гpоза.
- Это не пpичина ! У вас есть плащ-накидка.

Анекдот № 2622
2008-09-17 00:00

Маленькая девочка подходит к маме с десятью рублями в руке и показывает эти
деньги маме. Мама спрашивает:
- Людочка ! Где ты денюжку взяла ?
Людочка в ответ:
- Дядя дал...
Мама:
- Hу так иди еще возьми.
Людочка:
- А-а-а-а, Пися балит !

Анекдот № 5759
2008-09-17 00:00

Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы?! Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

Анекдот № 196
2008-09-17 00:00

Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может
удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.

Анекдот № 1163
2008-09-17 00:00

Ленин стихи сочинял, а потом pвал на кусочки. А всем говоpил, что сжег.

Анекдот № 5722
2008-09-17 00:00

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь еб@ть собрался?

Анекдот № 4923
2008-09-17 00:00

Вернувшегося домой солдата спрашивают:
- Где служил, Вася?
- В Каракумах.
- Что это?
- Черные пески.
- Интересно, они и в самом деле черные?
- Не очень. Видно, много краски ушло налево.

Анекдот № 3668
2008-09-17 00:00

Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.