Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 525.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 18 ноября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

 

 

Самое трудное в безделии - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть…

 

 

В  будущем люди  перестанут лгать,  лицемерить,  красть, убивать. За них это будут делать машины...

 

 

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил - тот и добрый!

 

 

Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.

 

 

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

 

 

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

 

 



      
               

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

- Ну, зелёненький, ты говоришь?

Попугай:

- Мадам, откровенность за откровенность... Вы яйца несёте?

 


  

Служащий обращается к своему начальнику:

- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату - а то мной уже интересуются целых три организации.

- И что же это за организации?

- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго...

 


  

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

- Не пошлааааа......

- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём, а вы - «не пошла»?!!

- Обратно не пошла... Наливай!

 


  

Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться.

Отправились они тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с «образцами»...

Иисус у дверей поджидает гонцов.

... тук-тук…

- Кто там?

- Апостол Марк.

- Что несёшь?

- Марихуану из Колумбии.

- Проходи, сын мой.

... тук-тук…

- Кто там?

- Апостол Матфей.

- Что несёшь?

- Кокаин из Таиланда.

- Проходи, сын мой.

... тук-тук…

- Кто там?

- Апостол Иоанн.

- Что несёшь?

- «экстази» из Амстердама.

- Проходи, сын мой.

... тук-тук…

- Кто там?

- Апостол Иуда...

- Что несёшь?

- УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ... А НУ, СУКИ - ВСЕ К СТЕНКЕ!!!

 


  

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:

- Пи-и-и-и-ть!!!

За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:

- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!

Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:

- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

 


  

Умер директор UMC (Golden Telecom, KyivStar, Utel – нужное подчеркнуть)...

Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать - как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают...

Он и говорит - мне сюда.

Ну, зашёл - а там чёрт здоровенный с молотком - и как начнет ему гвоздь-сотку в жопу заколачивать...

Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано...

А чёрт ему спокойно так и объясняет:

- А это с НДС и налогом с продаж...

 


  

В парке на лавочке занимается любовью молодая пара.

Он:

- А твой отец нас не застукает?

Она:

- Нет - он держит пальцем потёкший кран и ждёт, пока я приведу слесаря...

 


  

По улице идет мужчина. Сложив ладони «лодочкой», он тихо бредёт - и при этом тихонечко и жалобно кричит:

- а-а-а-а-а!

Вдруг встречает своего друга, который, в свою очередь, удивлён его поведением:

- Ты чего? Что случилось?!!

- Я сегодня зарплату на работе получил - и всю потеря-а-л!

- Ну, ты попал! Мне б моя жена точно яйца оторвала!

Мужчина, разжимая ладони:

- А-А-А-А!!!

 


  

Во время семинара, посвящённого проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно...

Какой-то мужчина воскликнул:

- Кто же она?!!

Сразу за ним раздался крик женщины:

- Х@й с ней - кто был ОН?

 


  

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:

- Вот смотри... Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе... Когда ты захочешь женщину - я её нахожу... Когда ты болеешь - я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!!!

 


  

Маленький мышонок подходит к огромной слонихе и спрашивает:

- Можно вас трахнуть?

Слониха, снисходительно:

- Ну попробуй...

Мышонок забрался на слониху - и давай в неё совать...

Вдруг дерево упало на голову слонихе.

Слониха:

- Ой, больно...

Мышонок, наяривая и явно не замечая, что произошло:

- Ничего, сука - скоро привыкнешь!

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЖЕНЩИНЫ – ПОМНИТЕ!

 

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины...

Когда мужчина виноват - с ним можно жить. Если с ним жить нельзя - он ни в чём не виноват. А виноват он может быть в чём угодно.

В том, что он:

- МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьёт, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака;

- ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить ещё;

- ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;

- ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё это;

- ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть;

- СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.

Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чём-то виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всём. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - Ваша прямая вина… 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное