Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 534.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 29 ноября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Имейте совесть, иначе она поимеет вас!

 

 

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

 

 

Каждый рубль мечтает стать золотым.

 

 

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют!

 

 



      
               

Надпись на $100: «Подделка билетов банка России преследуется по закону».

 


  

Летит мужик с 10-ого этажа:

- А-а-а-а-а-а-а… ух ты… ух ты… а-а-а-а-а...

 


  

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...

Лет эдак на шесть.

 


  

Специалиста по маркетингу спрашивают:

- А что, на любой товар можно найти покупателя?

- Да, конечно...

- Ну, предположим - у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей - и что с ним делать?

- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?!!

 


  

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...

- Доктор - огромное спасибо!

- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

 


  

- Дорогая радиостанция, скажите - я могу встретить хорошего человека, выйти замуж и стать матерью?

- Можете, но всё по отдельности...

 


  

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места...

Первое так и осталось невыкупленным.

 


  

Больного после операции выписывают домой...

Врач ему говорит:

- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...

- А половой жизнью...

- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...

 


  

Шеф читает докладную записку своего референта...

Морщится, улыбается. Потом говорит:

- Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово «интеллигент» - он пишет «культурный человек»... Испытанный способ!

 


  

- Что такое плюрализм мнений?

- Это когда тебя посылают на х@й - а ты идёшь куда хочешь...

 


  

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!

- А что случилось, если не секрет?

- Должен ехать на похороны бабушки...

- Это сколько же у тебя бабушек?!

- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырёх жён...

 


  

Встречаются два друга...

Сели, выпили, разговаривают.

Первый:

- Во бля как не везёт... Купил недавно корову - а она целую неделю молока не даёт... Четыре сиськи - а толку никакого!

Другой:

- У меня точно же такая ситуация!

- В смысле?

- Да жена и дочка работу найти не могут…

 


  

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жёны...

Через сутки, абсолютно никакой - возвращает её отцу с сумасшедшей доплатой.

Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени всё тип-топ - а тут такой облом...

На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:

- Знаешь, 1001 ночь сказок - это круто, а 1001 поза за ОДНУ ночь - полный беспредел...

 


  

                В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:

- Ты представляешь - если я в этом месяце больше не продам ни одной машины - я потеряю своё место... Ну что за ё@аная жизнь!

Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение...

Та отвечает:

- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам своё место - я потеряю машину...

 


  

Мальчик приходит из школы и говорит:

- Папа, меня в школе все называют эгоистом...

- Ну и х@й им на рыло!

- Да? А мне чего?!

 


  

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.

Она показала больше всех....

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ.

 

Хлеб.

Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина.

К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек гранёного стакана.

 

Лепёшки кукурузные.

Накормить корову кукурузой. Через три часа лепёшки будут готовы. Чтобы в этом убедиться - потыкайте их вилами.

 

Второе по-российски.

На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира.

Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.

 

Пельмени по-китайски.

Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд!

 

Мясо по-английски.

Взять мясо - и уйти не прощаясь...

 

 

КУЛИНАРНЫЕ СОВЕТЫ.

- Если в пище вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность - попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор.

- В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять.

Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.

- Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

- Нелишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько кусочков мяса, которые вы наверняка съели десять минут назад.

- Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки - убедитесь, что под окнами никого нет.

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное