Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!

Чем больше женщину мы любим, тем меньше трахаем блядей.

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.

Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Одна девочка закончила университет...

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...

Сейчас выгодно вкладывать деньги в алиби?

... А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но зато очень многие дают на последнем.

Телефонный разговор:

- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?

- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?

- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:

- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)

- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!

- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!

- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!

Один мужик спрашивает у другого:

- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?

- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И чего?

- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:

- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...

- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!

- Да, но я снова женился...

- А, понял... Поздравляю!

Женщина приходит к психологу и жалуется:

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.

- Всего лишь комплекс, говорите?

- Почему у пчёл нет президента, правительства?

- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?

- Ну с ним-то я как раз и воевал...

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

- Мы решили подарить вам символический значок, на котором изображен костер. А на нем - кудрявый мальчик. Сверху надпись: "Будь готов", а снизу: "Уже готов"...

Он:

- Надень что-нибудь легкорвущееся...

Она:

- Газету?!

- Ну что, помог тебе экстрасенс?

- Да! Это ужасно! Муж вернулся!

- Так разве ты не этого хотела?

- Но вернулся-то предыдущий, который умер!

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

- Милый, ты заметил, что я похудела?

- Когда? Я же целый день был на работе!

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, у меня красивые волосы?...

А глаза?...

А нос?...

А лицо?...

Тот, строго:

- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!...

На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!

За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.

- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.

- И сколько же ей стукнуло?

- 72.

- Дак это уже не стукнуло - это въебало!

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.

Наконец один спрашивает другого:

- Мальчика ждёте?

- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

Мужчина по мобильному:

- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...

- Я хочу лёжа!

Турист - гиду в маленьком испанском городке:

- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!!!...

Встретились три старых приятеля. Один говорит:

- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.

- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

За несколько дней до свадьбы.

- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...

- Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!

- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...

- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что - на мальчишниках не бывала?!!!

Женские ловушки

Женщины украшают жизнь. Но они же источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика могут на деле оказаться коварной ловушкой. Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать.

Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно. Вероятность твоего выигрыша не выше, чем при игре в покер с неисправным автоматом по продаже кока-колы. Вовсе избежать капканов или выбраться наружу с малыми потерями не удастся, не надейся. Но если следовать элементарным правилам безопасности, возможно, тебе все же удастся спастись из ловушки. Чтобы потом, естественно, угодить в следующую.

ЛОВУШКА №1

«Пожалуйста, не дари мне ничего на день рождения/ 8 Марта/ годовщину знакомства/».

Место установки. Там и тогда, когда тебе кажется, что все в жизни лучезарно и празднично. В идеале - на воскресной прогулке вокруг озера.

Средства камуфляжа. Если капкан установлен правильно, жертва принимает его за выражение бескорыстной любви. Якобы ты дорог девушке сам по себе, а не как возможный спонсор.

Сценарии катастрофы. Предположим, ты принимаешь ее слова за чистую монету и идешь навстречу пожеланиям девушки. Это значит, что ты грубо и цинично надругался над ее чувствами, отказавшись вознаградить даму за ее бескорыстие невинной безделушкой. Теперь допустим, что ты, наоборот, не принял ее слова всерьез. Напрасно. Тебя обвинят в том, что ты вообще никогда не прислушиваешься к ее пожеланиям.

Как этого избежать. Такая ловушка явно изготовлена девушкой, с детства не избалованной лаской и вниманием взрослых. Теперь она мстит судьбе, провоцируя тебя на роль невнимательного родителя. Либо ты (как ее папа) вообще про нее забудешь, либо (как мама) будешь покупать ее любовь безделушками. Отказываясь от подарка, девушка на самом деле имеет в виду другое: «Пожалуйста, докажи мне, что я тебе действительно небезразлична».

ЛОВУШКА №2

«По-моему, твой друг Сережа относится к женщинам цинично. Согласен?».

Место установки ловушки. Возле лотка с порнографическими изданиями или в местах скопления женщин древней профессии. Одним словом, там, где твой Серега проводит свои беззаботные дни и ночи.

Средства камуфляжа. Она просто поддерживает разговор. Почему-то вдруг вспомнила Сергея. Просто хочет знать твое мнение.

Сценарии катастрофы. Мужская солидарность требует, чтобы ты встал на защиту Серегиного морального облика (который и впрямь с трудом выдерживает критику). С этого момента мишенью для критики станешь ты сам. В худшем случае тебе предстоит ночлег на кухонном диване. С другой стороны, можешь покривить душой и выступить с безоговорочным осуждением дряблых моральных норм этого дегенерата.

Только не говори ей потом, что хочешь посмотреть финал кубка чемпионов на Серегином плоском экране.

Как этого избежать. Заранее потренируйся перед зеркалом поджимать губы (как в начальной стадии обострения герпеса) и поднимать глаза к потолку. А потом выучи наизусть следующий пассаж: «Да, мы с Сергеем часто об этом говорим. Меня очень расстраивает его манера тащить к себе в постель всех без разбора. Мне кажется, после разговоров со мной он тоже начал задумываться о том, чтобы остепениться и найти себе достойную уважения подругу». Результат: ты получаешь бесконфликтные отношения с лучшей в мире девушкой.

ЛОВУШКА №3

«Тебе не кажется, что я немного располнела?»

Место установки ловушки. Где и когда угодно. Особенно внимательным нужно быть в те моменты, когда девушка проверяет свою боеготовность перед выходом в свет (например, на свадьбу особо миловидной подруги).

Средства камуфляжа. Тебе кажется, что девушка поглощена своей внешностью, а ты тут просто в роли статиста. Невинный вопрос легко принять за выражение беззащитности.

Первый сценарий катастрофы. Может, надо честно ей сказать, что она слегка поправилась? Низкокалорийная диета и аэробика никому еще не вредили. Но услышав твои медицинские рекомендации, девушка выпрямит спину, отодвинется на расстояние прямого в челюсть и начнет расспрашивать о подробностях: «Где? Вот эти складочки?».

Второй сценарий катастрофы. Можно небрежно процедить: «Брось, ты прекрасно выглядишь». Либо ты вообще перестал ее замечать, либо очевидно и явно лжешь. С целью удовлетворения своего низменного либидо. Любой ценой и с кем угодно. Даже с такой тучной коровой, какой видит себя твоя ненаглядная подруга.

Как этого избежать. Изобрази на лице оскорбление в лучших чувствах. Ошеломление и смятение. Невозможно вообразить, как в голову твоей подруги пришла такая чушь.

Вообще непонятно, как столь хрупкое и субтильное существо нашло в себе силы, чтобы произнести эту реплику.

ЛОВУШКА №4

«Какая позиция в сексе тебе больше нравится?»

Место установки ловушки. В постели. Сразу после головокружительного телесного единения, на волне гормонально-эндорфинного блаженства. Что же тут может быть угрожающего?

Средства камуфляжа. Барышня произносит это с неподражаемой сексапильной игривостью. Тебе кажется, что она вызывает тебя на откровенность.

Сценарий катастрофы. Если подумать, тебе нравятся всякие позы… Но если бы тебя спросили о последнем желании, это был бы шашлык по-карски и секс догги-стайл… Попался. Слушай: «Я для тебя значу не больше, чем шашлык по-карски. Ты даже не хочешь видеть мое лицо во время секса - наверное, представляешь на моем месте эту кобылу из секретариата».

Как этого избежать. Задумайся надолго. Воспоминание о многих волнующих кровь позициях, пережитых вместе с твоей ненаглядной избранницей. «Знаешь, наверное мне больше всего по душе, когда ты сверху… я могу видеть тебя целиком - и глаза, и ключицы, и такой трогательный беззащитный живот…». Подействовало?

(с) Дмитрий Демьяненко (Men's Life)