Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Май 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2091


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2091 от 16 мая 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

 

 

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

 

 

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

 

 

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

 

 

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

 

 

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец...

 

 

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.

 

 

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

 

 

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

 

 

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

 

 

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины".

Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

 

 

Умный человек старается обзаводиться ленивыми врагами.

 

 

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

 

 

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?

- Начальник колонии...

 

 

 

- Скажи честно, Мишка, я толстая?

- Аппетитная!

 

 

 

Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmаrе" - перевести фразу:

"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".

 

 

 

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.

Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

 

 

 

- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку - из-за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют ее на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

- В России этот способ называется "ипотека".

 

 

 

Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:

- Ты достойна большего.

- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?

 

 

 

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет - я тебя УБЬЮ, БЛЯТЬ!!!

 

 

 

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой...

А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

 

 

 

- Идущие на смерть приветствуют тебя!

- Слышь, Петрович - а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

 

 

 

Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:

- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки - а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!

- Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?

 

 

 

Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.

Теперь придумали терроризм...

 

 

 

Подруга подруге:

- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

- Ну как, есть шуба?

- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

 

 

 

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают.

Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

 

 

 

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.

 

 

 

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

 

 

 

Мужик возвращается с командировки.

Жена:

- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила - двери все закрыты, стекла целые...

- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

 

 

 

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представляю... Фату сними.

 

 

 

- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают...

- Правильно! Юля - это я! Собирай вещи и вали отсюда!

 

 

 

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГАИ, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

 

 

 

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.

- А меня тоже бы убил?

- Тебя?.. Тебя бы ранил...

 

 

 

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

 

 

 

Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула - и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.

 

 

 

- Героическая у тебя жена!

- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?

- Нет.

- Потому что извозом в ночное время занимается?

- Нет.

- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?

- Нет.

- А почему?

- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

 

 

 

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:

- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!

Мужик:

- Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена:

- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг:

- Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена:

- Насмерть?

Друг:

- Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.

Она с ходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ВСЕ ЗОЛОТО МИРА

 

 

Агафонов проглотил свои часы. Хорошие часы. Не слишком дорогие, но все-таки швейцарские. Лонжин на стальном браслете.

 

Это случайно получилось. Все были пьяные, орали хором какую-то песню, и при этом пили под каждый куплет. Агафонов запрокинул голову, разинул рот, приготовил рюмку – и этак с размаху завел надо ртом левую руку, в которой был кусок красной рыбы, он его прямо из тарелки пальцами хватанул – и в этот самый миг браслет расстегнулся, часы соскользнули, и по масленой от рыбы руке помчались в раскрытый рот – раз! Упали на язык и пошли вглубь.

 

Агафонов от испуга выпил стопку водки залпом, то есть запил часы, а потом растерянно закусил куском красной рыбы, и почувствовал, как Лонжин вместе со стальным браслетом туго проходит по пищеводу и падает в желудок.

 

- Часы съел, - сказал Агафонов и показал пустое запястье.

Все замолчали.

 

Агафонов потер себе живот.

 

Все загалдели. Кто-то советовал срочно блевануть, кто-то тянулся пощупать желудок, кто-то грозился вызвать скорую.

 

- Нет, - сказал Агафонов. – Ничего. Если они там правильно легли, то все нормально. Как вошли, так и выйдут.

 

- А если неправильно? – сказал Канареев.

 

Он полгода назад достал Агафонову эти часы, с большой скидкой, как конфискованную контрабанду, и поэтому волновался. Это ведь был как будто подарок, если иметь в виду скидку.

- Нет – значит, нет! – фаталистически сказал Агафонов, выпил еще водки и собрался домой.

 

Дома он почти забыл про эту историю, потому что был хорошо выпивши.

 

Но утром, пошарив рукой по тумбочке и не обнаружив часов, все вспомнил и побежал в сортир, тем более что прихватывало.

 

Там он все оборудовал для ловли часов – и уселся. Было совсем не больно, вот что главное! И часы целы. Он достал их заранее приготовленной проволочкой и, стараясь не дышать носом, донес до раковины. Смело пустил воду, потому что часы были водонепроницаемые до пяти атмосфер.

 

Протер их салфеткой.

И побежал звонить Канарееву.

 

- Сенька, - сказал Агафонов, - вот ты мне часы устроил какие? Стальные, да? И на стальном браслете, да?

 

- Да, - ответил Канареев. – Но я не виноват! Ты их сам сожрал, свидетели есть!

То есть Канареев испугался, что стальной браслет распорол Агафонову кишки, а ему теперь отвечать.

 

- Да при чем тут! – захохотал Агафонов. – Вышли часики! Как миленькие! Но золотые! Понял? Золотые, на золотом браслете! Во дела! Класс!

 

- Это они у тебя в пузе пожелтели. От желудочного сока, - сказал Канареев.

- Что я, золота не знаю? – обиделся Агафонов.

- Тогда я после пяти подъеду, - сказал Канареев.

 

Было воскресенье. Агафонов, ожидая Канареева, пошел в Магнолию за закуской. На обратном пути вскрыл нарезку колбасы и кинул кусочек коту, который жил на лестнице. Они с Агафоновым дружили. Агафонов даже подумывал, не взять ли кота к себе, но пока еще колебался. Кот стал тереться об его ноги. “Ну, ну, еще чего…” - ласково промурлыкал Агафонов и зашел в лифт.

 

Канареев долго рассматривал часы и браслет в лупу и ковырял какой-то палочкой, кхекал и мекал, а потом раскрыл портфель, достал бутылку и лоток с красной рыбой, а также фирменную коробку с дорогими тяжелыми часами Брейтлинг. Стальными. На стальном браслете.

 

- Наливай. Готовь закуску. Глотай, - скомандовал он.

 

Брейтлинг тоже вышел золотой. Вдобавок более дорогой модели. А потом два Брейтлинга в один заход. И три Омеги (Канареев уговаривал глотануть четыре, но Агафонов не согласился), и еще какие-то, с длиннющим названием, Агафонов не запомнил.

 

У них с Канареевым был уговор – Агафонов получает пятьдесят процентов от приварка, то есть от повышения цены - за золото и более престижную модель.

 

Работа шла ежедневно.

Агафонов приоделся, купил макбук и шестой айфон, стал пить только Белугу и поставил себе в квартире стальную дверь с обивкой натуральной кожей изнутри, дорогим дерматином снаружи. Канареев стал доверять Агафонову и оставлял ему семнадцать штук часов на неделю. По три в будние дни и по штуке в субботу и воскресенье – выходные все-таки.

 

Агафонов призадумался о женитьбе. А также о том, чтоб поменять квартиру. Утром, вынося ведро с остатками вчерашнего ужина – а на ужин, как всегда, была красная рыба под водку – он огляделся и ужаснулся: облупленные стены, щербатые ступеньки, и кошками воняет. Кот бежал навстречу, ожидая гостинца, мяукая то ли бодро, то ли жалобно, и держа трубой клочковатый хвост. “Вот она, вся моя тоскливая холостая бесприютная жизнь!” - горько подумал Агафонов и цыкнул на кота, и топнул на него ногой, и бегом вернулся домой, потому что уже прихватывало.

 

Вечером он съел Патек Филип. На стальном браслете, разумеется.

Вышел маленький пластмассовый Свотч.

 

Агафонов подтянул штаны, бросился на кухню, в холодильник, схватил кусок буженины, распахнул дверь и отчаянно позвал:

- Кис-кис-кис!

 

Но молчание было ему ответом.

Зато в квартире зазвонил телефон: наверняка это был Канареев.

 

 

(с) clear-text

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное