Дапох - древнерусский бог спокойствия.

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке Кока-колы.

Теперь пью только пиво.

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Счастье это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

И кто бы мог подумать, что пройдет всего 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, идущем в лагерь в Германии?!

И жили они счастливо, пока он не нашел фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Терпение и труд тебя заебут...

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!

- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.

- Давай, Люся.

- Поняла, мудак...

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?

- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

- Ты умная, эрудированная и тп.

- Сам ты тп!

Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:

- Что значит в кустах залетела?

.....

- А-а-а-а... Камера в кустах...

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.

Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Девушка парню, с которым встречается всего неделю:

- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.

Парень:

- О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?

- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.

- Чай, кофе, потанцуем?

- Дверь, ручка, нахуй уебывай.

Сегодня пришло смс с номера мамы:

"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".

Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...

- Что вы от Людмилы Николаевны?..

- Подцепил...

- Папа, а ты веришь в призраков?

- Конечно нет, сынок. Их не бывает.

- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!

- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.

- Почему?

- У нас нет горничной.

Она:

- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у нее были ноги...

Он:

- Когда ты станешь еще немного старше, ты поймешь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?

Тогда постирайте цветное с белым.

Колдунья - очень страшной девушке:

- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш...

Мать говорит дочери:

- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.

- Зачем же, мама?!

Отец с дивана:

- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?

- С чего это ты мне такие вопросы задаешь?

- Да просто Люська - у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...

- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

- Это какими же?

- Ну, там зая... бусечка...

- Эх, заябусечка ты моя!

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?

- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...

- Стоп! Что за чушь вы несете!?

- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Ресторан. Официант:

- Что будете заказывать?

- Доширак.

- Это ресторан. Такое у нас не готовят.

- Ничего, у меня с собой.

Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.

Его спрашивают, что за причина для счастья.

- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь - а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

Два брата - колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой - полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.

Первый:

- Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.

- Ну, все правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?

- Правду пишу! Что брат у меня - полицай, предатель Родины.

- Вот! А я пишу, что мой брат - герой, командир партизанского отряда.

КРИПОТА

Один единственный раз в жизни мне было так страшно, что я чуть было не потерял сознание...

Мне тогда было 12 - 13 лет. Я пришел домой из школы, усталый, голодный, замерзший, так как после уроков мы играли в снежки часа два или три. Варежки мои намокли, руки были ледяные и даже слегка синеватые. На форменных брюках, ниже колен, образовалась броня из слипшегося снега, в сапогах хлюпало, шарф забыл в школе, но помню, что я был весел и счастлив, как только может быть счастлив ребенок зимой, когда на улице солнце, двоек в дневнике не так уж и много, и к тому же, скоро новый год.

Подойдя к двери, я обнаружил, что забыл дома ключи. Это уже было не очень хорошо, ведь соседей я, по нашему городскому обычаю не знал, мне было довольно зябко и я был мокрый с головы до ног. Родителей дома не было, но теоретически, дома был дед. Он давно болел и я привык к тому, что он встречает меня после школы, разогревает обед, в общем, составляет компанию до тех пор, пока с работы не придут родители.

Отдышавшись, я начал трезвонить в дверь и трезвонил до тех пор, пока не услышал его ворчание и знакомое шарканье тапок по полу в прихожей.

Отчетливо запомнил этот момент... Только что я думал о том, что дед мог бы и поторопиться, вслушивался в звук открываемого замка и вот уже, резко и страшно, меня окатывает с головы до ног удушливым, невозможным, горячим как кипяток осознанием, что деда похоронили десять дней назад.

От страха у меня отнялись ноги. Меня чуть было не вырвало и вырвало бы обязательно, если бы было чем. На секунду, я кажется потерял сознание, привалился спиной к стене и огромными глазами смотрел, как медленно поворачивается ручка на такой знакомой, обитой выцветшим дермантином двери моей квартиры.

Я так и не смог войти домой. Отец обнаружили меня на подоконнике между этажами, окончательно продрогшего и испуганного, через два часа, после того как пришел с работы. Я не хотел заходить в квартиру до тех пор, пока он не обошел ее всю и не сказал что никого в ней нет и быть не может.

Испуган я был так, что он не стал ругать меня за то, что два часа дверь в нашу квартиру была полуоткрыта.

И еще долго, до тех пор, пока в комнате деда не сделали ремонт, я боялся проходить мимо его пропахшей табаком, лекарствами и старостью комнаты.