Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда все как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Как теперь будут показывать футбол, если пропаганда гомосексуализма запрещена?

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

Карьерный тупик - должность президента РФ.

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

Правительство Беларуси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.

Так, французский Король-Солнце Людовик ХIV правил страной 72 года...

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.

- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...

- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?

- Бать, с тобой все в порядке?

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица!

Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.

Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде.

Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс...?

- О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?

- 14!

- Ага... Сейчас... 2016-й год... Значит... было это в 2002-м году...

- Почему вы все время видите в России только плохое?

- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.

- Ты же просто сходил за хлебом.

- Я видел людей.

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:

- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.

А внутренний голос:

- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!

- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

- Я тут подумала...

- (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай?

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?

- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".

Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".

Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!" - обидно....

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!

- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...

- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Пусть в аптеках начнут продавать время!

Оно же сука лечит!!!

По закону вы можете жениться в 16 лет.

Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

- Ты мясо ешь?

- Нет.

- А рыбу?

- Тоже нет.

- Вегетарианец?

- Бюджетник.

- Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

- Есть, конечно.

- И как их узнать?

- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ

Ниже описаны реальные события. Имена, по понятным причинам, изменены.

… Жил-был на необъятных российских просторах, в одной из губерний, обычный парень, ничем особо не примечательный. Было парню слегка за тридцать, и было у него все заурядное – и внешность, и манера общения, и сама жизнь. Но был у него один незаурядный талант, о котором и пойдет речь в этом невеселом повествовании.

Как-то раз завсегдатаи одного, всеми нами любимого, интернет-ресурса, создали чат в Вайбере, и в этом чате оказался наш герой. Однако, героем в прямом смысле в том чате он никогда и не был, ибо над ним постоянно подтрунивали, порой достаточно жестко, но он особо не обижался; правда, и жалели его, за смирение и неумение дать отпор.

Но вот однажды в жизни парня произошли перемены. Одна девушка с того же ресурса познакомила его со своей сестрой, и, как и положено по закону жанра, он влюбился. Аж до беспамятства. По крайней мере, так он и писал той самой сестре. Назовем ее, к примеру, Юля. И так он влюбился, что захотел жениться на Юле. Но вот беда – он в губернии, а она в Германии.

А параллельно в его жизни внезапно началась прямо черная полоса – то он тяжесть какую поднимет – спину надорвет; то упадет неудачно – ребра себе переломает; то плечо себе вывихнет; то вдруг его папа, отставной, по его словам, капитан, холодильник забаррикадирует, и нашему герою и жрать-то нечего становится. А то вдруг поедет он с друзьями на рыбалку, и там у него барсетка пропадет. То телефон спиздят…

В общем, в жизни у него все плохо так, что жить не особо уже хочется. Но держит его на бренной земле единственная мечта – уехать в Германию и жениться на Юле, но вот незадача – денег всегда не хватает, даже на то, чтобы визу открыть… И кому обо всем этом расскажешь? В чате не поймут и опять осмеют, да и не знают чатлане про Юлю... И единственный человек, с кем он делится своими бедами – это сама Юля, единственная и ненаглядная. Ей-то он может все рассказать, ибо любит ее, как никогда и никого.

И он рассказывает… Как плохо ему без нее… Как они поженятся и заживут счастливо… Но сейчас ему плохо, потому что опять что-то случилось… И обратиться не к кому, кроме нее… И не могла бы Юля помочь ему материально… Ему, конечно, непросто у нее просить, но это взаймы, он отдаст при первой возможности… Ну а поскольку черная полоса все никак не кончалась, то вынужден был наш герой просить у любимой не один раз. И не два. И даже не десять. Потому что больше взять негде и просить не у кого.

Юля же оказалась не бессердечной скотиной, а хорошей доброй девушкой, и до того ей жаль было своего возлюбленного, что она откликалась на его просьбы; тем паче, что он и фотографии ей присылал – то вот он на вокзале, собирается в посольство ехать, визу открывать; а вот – возле самого посольства; то синяк огромный у него на теле, ибо побили его; то колено у него поломалось в неожиданном месте…

И выслала Юля своему ненаглядному за полгода без малого четыре тысячи евро, несмотря на то, что у самой тоже было не айс – ребенок на руках и мать после двух инсультов. Но помогала регулярно, ибо как не помочь такому доброму и славному парню, который так влюбился в нее, даже не видя ни разу? Правда вот, с визой у него почему-то все время не получалось – то на собеседование не попадет, то откажут без причины – как будто, сама судьба-злодейка была против их встречи. И длилось бы все это и дальше, но вдруг случилось страшное и для героя нашего неожиданное.

В тот же период времени, пока он развивал международно-любовные отношения с Юлей, в том самом Вайбер-чате была, среди прочих, еще одна девушка. Назовем ее, к примеру, Лана. Так вот, с ее появлением наш герой начал засыпать ей личку сообщениями о том, что влюблен в нее до беспамятства. Лана, правда, была из другой категории девушек, и поэтому он ей так же честно рассказал, что работает в крупной компании, и все у него хорошо да успешно.

Правда, беда вот случилась, поэтому не могла бы Лана занять ему небольшую сумму – три тысячи долларов, которые он отдаст при первой возможности, ибо больше ему обратиться не к кому. Лана почему-то не поверила своему поклоннику и денег не дала, да еще и в чате сообщила, что у нее такой ухажер появился. Поржали все, конечно, но герой наш упорно заверял всех, что любит только Лану и собирается уехать к ней и жениться, даже невзирая на то, что Лана живет в Америке.

И шло бы все своим чередом, если бы в тот, страшный для нашего героя, день, в чате внезапно не появилась та самая сестра Юли. В разговоре с одним из чатлан сестра поведала о внезапной любви, накрывшей Юлю, и о своем, в связи с этим, беспокойством. К немалому удивлению чатланина, возлюбленным Юли оказался наш герой, при этом параллельно и беззаветно влюбленный в Лану… Восстановив хронологию событий, чатлане подохуели все хором, поскольку не ожидали от нашего героя такой прыти, при его тихости да безобидности. И подохуели еще больше, увидев сканы денежных переводов на его имя на вышеуказанную сумму…

Правда вот Лане наш герой до сих пор в личку пишет, что его подставили, и сканы переводов сфотошопили; и Юле тоже пишет, что его подставили и он все вернет. Видимо, вернет, если найдет ту, которая эти неожиданные расходы покроет…

Вот такая получилась история. Подумав, решили чатлане поделиться ею с аудиторией всеми нами любимого ресурса, поскольку десять голов – это хорошо, а шесть миллионов – продуктивнее. И излагаем мы ее тут не для того, чтобы любители позубоскалить начали рассказывать прописные истины, что Юля – дура, герой – аферист и альфонс, без лоха жизнь плоха, лох не мамонт, и тому подобное, поскольку Юля – не чужой нам человек, и переживаем мы за нее, как за родную. Но вдруг найдется среди ЯПовской аудитории человек, который даст дельный совет, как правильно поступить в такой ситуации и нагнуть нашего героя по полной программе, ибо кипит праведным гневом разум тех, кто считал его если и не другом, то хотя бы нормальным человеком.

Посему, Кэп и Адмирал вместе со своими последователями могут идти по известному маршруту; если же есть дельные мысли, как наказать этого “героя” - милости просим. Скрины переписок и сканы переводов никуда не делись.