Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.536 RSS
←   Июнь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.536 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2103


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2103 от 27 июня 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

 

 

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал "Блять!!!" - значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

 

 

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

 

 

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

 

 

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

 

 

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

 

 

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

 

 

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

 

 

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

 

 

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

 

 

Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.

 

 

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

 

 

Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нем свет.

Теперь для этого надо отключить роутер.

 

 

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!

Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windоws...

 

 

 

Выпуск iРhоnе7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.

 

 

 

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?

Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

 

 

 

- В Московском зоопарке разработали систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку: для этого их морят голодом в темном холодильнике, пока они полностью не лишатся надежды. Их запирают в темноте, в тишине, при температуре три-четыре градуса тепла, тогда они отчаиваются и впадают в анабиоз.

- Да, по весне тушканчикам есть о чем поговорить со своим психотерапевтом...

 

 

 

Голос жены из спальни:

- Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

 

 

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

 

 

- Мне нравится твой одеколон.

- Это коньяк.

 

 

 

Декан звонит маме студентки:

- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.

- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!

- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

 

 

 

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

Голос жены:

- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

 

 

 

- Завтра я одену на работу спортивный костюм.

- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

 

 

 

- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?

- Да вот марки собираю...

- Да ну... Марки это беспонтово.

- А мне вот нравится.

- А марки-то какие?

- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

 

 

 

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

 

 

 

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.

Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".

 

 

 

- Девочки, я похудела на два размера!

- Какая же ты молодчинка, мразь.

 

 

 

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.

Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

 

 

 

- Зачем вы забрали у меня костыли?

- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.

- А где он?

- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

 

 

 

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

 

 

 

- Дорогая, я ребенка из садика привел!

- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

 

 

 

- Ты как укол.

- В смысле?

- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

 

 

 

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.

- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

 

 

 

- Тук-тук.

- Кто там?

- Пиздец.

- Ты ко мне пришел?

- Не к тебе, а тебе.

 

 

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

 

 

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.

- Подруга расстроилась?

- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

 

 

 

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.

Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

 

 

 

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

- Ряха.

 

 

 

Дама:

- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

 

 

 

- Папа, зачем надо учиться?

- Чтобы получать знания, сынок.

- А зачем нужны знания?

- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

 

 

 

Вся жизнь за 10 секунд.

Снится мне: я вожу хоровод в саду, получается не очень, я ведь маленькая. С каждым кругом движения все увереннее, ребята вокруг взрослые и в итоге все красиво завершают танец. Выхожу из зала. Опа. А это ж школьный коридор, по ощущениям - я классе в десятом. Смотрю в окно - вид из Универа. Так значит, я учусь. думаю, курсе на третьем. Скоро диплом, но я его не боюсь. А почему? Потому, что знаю как его писать. Получается, что универ я закончила? Тогда я что - работаю? Нет.. И уже прорываясь сквозь туман сна, я понимаю, что универ я закончила, пять лет отработала и третий год в декрете... Будущее туманно.

 

 

 

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня".

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

КАК Я ВПЕРВЫЕ МУЖУ ОТКАЗАЛА

 

 

...До появления сына у нас была очень насыщенная интимная жизнь. Я девушка темпераментная, но после родов вся моя страсть куда-то подевалась. Подозреваю, что уснула - потому что лично мне спать хотелось постоянно.

 

Муж страдал. Я не обращала на него внимания.

 

Развязка наступила неожиданно.

 

В один из дней, когда он был на работе, а я с ребенком дома, мне подумалось, что неплохо бы письменный стол перетащить из комнаты на кухню. Кухня у нас была огромная, места хватало, и там бы я смогла работать при свете, не тревожа сыновий сон.

 

Как любой женщине, перетащить стол мне захотелось прямщас. Но с прямщасом вышла незадача - годовалый сын пытался активно мне помогать, и я очень боялась ненароком его придавить.

 

Но желание переместить стол свербило и не давало покоя.

 

Я позвонила маме мужа и попросила посидеть с внуком - мол, есть дело чрезвычайной важности. Она неожиданно согласилась, довольно быстро приехала и забрала его - предупредив, правда, что поводиться сможет лишь пару часов.

 

Едва закрыв за ними дверь, я вновь бросилась к столу и вновь потерпела неудачу - он оказался слишком тяжелым.

 

Тогда я набрала мужа.

 

- Срочно приезжай! Сын у бабушки! У нас есть только два часа! - я имела в виду, конечно же, перетаскивание стола.

 

Но муж воспринял все совершенно в ином свете.

 

Оперативно примчавшись домой, стянул штаны вместе с трусами еще в коридоре и в полной боеготовности и с горящими глазами завалился в комнату...

 

И могла бы я жадно припасть губами к его достоинству, и жили бы мы после этого долго и счастливо...

 

Но я, уперев руки в боки, лишь зыркнула на него, как на идиота, и выдала неромантичное:

 

- Ты че, без трусов стол двигать собрался? Совсем дурак, что ли?

 

- Так ты меня стол сюда двигать звала срочно, пока ребенок у бабушки?? - потемнел лицом муж.

 

...В тот день мы впервые за годы наших отношений в хлам разругались, а через три месяца и вовсе разошлись.

 

Не в столах, девки, счастье.

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 
 
 
 
 
 
В избранное