Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Июнь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2187


 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2187 от 26 июня 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

 

 

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!

 

 

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.

 

 

Порошенко заявил о готовности признать ДНР и ЛНР, если они выделят кредит Украине.

 

 

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

 

 

Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

 

 

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

 

 

Женщины предпочитают флирт без последствий, а мужчины - последствия без флирта.

 

 

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.

 

 

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.

 

 

А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?

 

 

 

 

 

 

 

 

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!".

Зашел и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

 

 

 

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.

Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.

Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

 

 

 

- Чего ты такой грустный, социолог?

- Диссер не могу написать.

- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.

- Пробовал. Труды Деррида получаются.

 

 

 

Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".

А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?

 

 

 

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

 

 

 

- Что в субботу делать будешь?

- Ничего.

- Еврей что ли?

 

 

 

- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей.

- Как так?? Почему??

- Потому что проходил тест в "Космо".

 

 

 

В России появится аналог iРhоnе за $130...

У него два небольших отличия от конкурента:

1. Черно-белый экран.

2. Это не iРhоnе...

 

 

 

- Что делаешь, милая?

- Засыпаю...

- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!

- Каких, блять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

 

 

 

- А я сегодня кота купил.

- Зачем?

- Жена мышей боится.

- А мыши откуда?

- Сам вчера принес.

- Для чего?!!

- Давно хотел кота завести...

 

 

 

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.

Попался жених, который не читал мелкий текст.

 

 

 

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:

- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?

Свидетель:

- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

 

 

 

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.

Для красоты снимают.

 

 

 

- Ты всю жизнь живешь в Питере?

- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге...

- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

 

 

 

Жена мужу:

- Я хочу купить себе наконец новое платье!

- А чем тебе это не нравится?

- Ему пять лет и оно свадебное!

 

 

 

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.

- Поясните.

- Аллергия.

 

 

 

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

 

 

 

На новогоднем корпоративе непьющий водитель, примерно 35-ти лет, заявил:

- После четвертой жены все они становятся одинаковые...

 

 

 

День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.

 

 

 

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?

- У нас со своим нельзя!

 

 

 

Почитал анекдоты. Переключился на новости.

Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

 

 

 

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?

- Со второго айфона до пятого.

 

 

 

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".

Это очень напоминает мою личную жизнь.

 

 

 

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей.

Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.

Романтик...

 

 

 

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?

- Весьма вероятно...

 

 

 

Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.

Он будет обижать тебя сам.

 

 

 

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

 

 

 

- Обожаю путешествовать.

- Где ты был?

- В Рязанской области.

- А еще?

- В Рязани.

- И все?

- Рязань большая!

 

 

 

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.

 

 

 

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся".

Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался".

И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ ПО-РУССКИ

 

 

Мой дед, когда восстанавливал забор в деревенском доме, слегка сдвинул его на чужой участок. Женщина, живущая по-соседству, несколько лет требовала от него отодвинуть забор назад. Дед полностью игнорировал соседку, даже когда она грозилась судом, но недавно кто-то ему рассказал, что эта соседка - экстрасенс, и был такой случай, что один человек тоже долго игнорировал ее требования, а потом с ним случилось что-то очень-очень плохое, и дед, воинствующий коммунист, решил, что передвинет забор.

 

Для этого он нанял специального человека, которого зовут Армен. Специальный человек Армен - с его слов - то ли чемпион Еревана, то ли Армении, то ли Вселенной по боям без правил. И к тому же вспыльчивый парень.

 

И вот Армен весь день двигал забор, и было слышно на всю деревню, как он его возмущенно двигает. Под вечер женщина пришла принимать работу - оказалось, нужно передвигать еще. Тут Армен стал по-настоящему грязно ругаться, даже размахивать кулаками перед ее лицом. Женщина не сказала больше ни слова и спокойно ушла.

 

А через какое-то время Армен потерял зрение. Случилось так: он что-то сваривал без защитных очков, а на следующий день глаза опухли, перестали открываться, лицо стало красным. В общем, сомнений не было - это проклятие, к врачу идти смысла нет.

Как назло, Армену в тот же день нужно было ехать в Москву, причем обязательно. До Москвы можно доехать на автобусе, но какой дурак поедет на автобусе, если у него есть мэрсэдес. У Армена мэрсэдес есть.

 

Так что было принято решение ехать в Москву на мэрсэдесе с закрытыми глазами. Поскольку чтобы успешно проехать 100 км по шоссе с закрытыми глазами, требуется некоторое везение, Армен молился. Я не решился спрашивать, что за молитвы произносил Армен, но можно предположить, что раз Армен - армянин, то это были христианские молитвы. И он доехал успешно.

 

Так что в деревне Дуброво счет “Христианство” - “Магия” 1:0.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 
В избранное