Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2188


 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2188 от 29 июня 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

 

 

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

 

 

Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.

 

 

Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?

 

 

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

 

 

Демократия: у нас не бьют негров, у нас бьют нас.

 

 

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

 

 

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пиздец".

 

 

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать еe!

 

 

Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.

 

 

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.

 

 

Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".

 

 

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

 

 

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

 

 

Воспитательница детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

 

 

 

 


 

 

 

 

 

- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...

- Что вы от Веры Николаевны?..

- Подцепил...

 

 


 

- Давай сегодня без презерватива.

- Что, просто воду из окна выливать?

 

 


 

- Человек видит только то, что хочет видеть...

- Да? Тогда почему я вижу тебя?

 

 


 

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.

Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.

А вот фиг ему! Мне сегодня тоже на работу.

 

 


 

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

 

 


 

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

 

 


 

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?

Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

 

 


 

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!

- Ох, подлиза, чего тебе?

 

 


 

- А у тебя батарея горячая?

- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

 

 


 

Когда моя девушка забеременела - все изменилось.

Мое имя, мой адрес, номер телефона...

 

 


 

- Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?

 

 


 

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- От чего?

- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.

- А, значит догнали...

 

 


 

Телефонный звонок.

- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете...

 

 


 

- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...

 

 


 

- Милый, может хватит уже пердеть при мне!

- Ну, это новая стадия отношений... я стал больше тебе доверять.

- Ты же с первых дней знакомства при мне это делаешь!

- Вот такой я доверчивый...

 

 


 

Муж спросонья:

- Люба, Люба-а-а...

Жена:

- Какая еще Люба?! Я Света!

Муж, просыпаясь:

- Эх! Люба... ты мне, Света! Как же ты мне люба!

 

 


 

- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.

- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.

- Вот и новенький так говорит!

 

 


 

- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?

- У меня дурные предчувствия..

- В чем дело?

- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.

- ?..

- А я был вторым...

 

 


 

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

 

 


 

- Вы с женой ругаетесь?

- Надо же хоть иногда разговаривать.

 

 


 

Женское...

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

 

 


 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

 

 


 

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила!

Валентина, 29 лет.

 

 


 

У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GВ.

 

 


 

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?

- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

 

 


 

Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

 

 


 

Погуляли с девочками. Наутро похмелье.

Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".

 

 


 

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!

Он: Вот фиг-то! Мы последний раз спали год назад!

Она: Вот гад... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...

 

 


 

Вчера поздно пришел домой. Голодный...

Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.

Победила дружба, и выпил и пожрал.

 

 


 

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.

Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:

- Женщина беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.

Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:

- Это от меня.

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

ШУБЫ, ШМОТКИ, КЛУБЫ? ОЙ, Я ВАС УМОЛЯЮ!

 

 

А давайте по существу?

 

Сколько читаю мужские отзывы, ну, прям все бабы стервы, нужны шмотки, моря, машины.

 

Мальчики, где вы таких находите?

 

Я, взрослая женщина (39 мне), кое-что видела в этой жизни и умею отличать фальшь от правды. Как-то научилась.

 

Итак. Пример из жизни.

 

Работают у нас три девочки 19, 20 и 21. Это возраст. В особенности нашей работы входит общение с очень состоятельными мужчинами. Нет, увы и ах, не экскорт услуги. Все намного проще и сложнее. В том плане, что работа у нас сложная.

 

Так вот. Девчонки наши не падкие на дорогие машины и состоятельных дядек. У одной из них парень работает охранником. Девочка очень хорошенькая, мужчины слюни пускают. А она любит своего Игоря и никто ей не нужен.

 

У Ани парень студент. Там любовь. Не меняет она его на богатого папика. Хотя предложения поступают.

 

Юля. Очень симпатичная, кукла. Ищет свою любовь. Недавно пристал к ней такой весь мачо… на крузаке. И звонил, и приезжал. Уговорил с ним поехать отдохнуть. Согласилась. Поехали они. Доехали до лесного массива. Предложил ей на заднее сиденье без трусов. Не согласилась. Вышла из машины и пошла к ближайшим домам. Это в 11 вечера и одна. Вызвала такси и домой, т.к. завтра на работу. Один дядя 50-ти лет отроду постоянно ей предлагает красивую жизнь, она отказывается. Говорит – противно отдаваться за деньги.

 

И это современные девчонки. Тоже хотят красиво одеваться, куда-то сходить. Но не падкие они на деньги, не падкие.

Когда разговариваем по душам, то слышу такую фразу – хочу нормального парня, богатого не надо, хочу чтобы всего добивались вместе.

 

Вот так, милые мужчины. Не надо всех под одну гребенку. С таким же успехом и мы можем вас всех классифицировать как единый экспонат, собранный из вранья и подлости.

 

Ну, где, где вы таких алчных находите… Может не там ищете?

Мне недавно в комментариях написали –шубку хотите?-. Нет, не хочу. Любви хочу, настоящей. Любить и быть любимой. Понимания хочу.

 

А деньги… было бы здоровье, заработаем на шубу)

 

(с) Радистка

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 


В избранное