Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Декабрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2367


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2367 от 23 декабря 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 










В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.

 

Интеллигент - это человек, который придя к вам чинить водопровод, не снимает обувь в прихожей, а надевает принесенные с собой бахилы.

 

Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие - об образовании круга постоянных клиентов.

 

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.

 

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

 

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

 

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

 

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

 

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

 

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты.

 

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

 

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!

Мало ли как сложатся обстоятельства.

 

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

 

 


 




У нас в классе две сестры-близняшки.

Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

 

 

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

 

 

Три раза за день мне сказали "прикладывайте карту", а я такой, смущенно "она вставляется". Ощущение, будто я на выставку нанотехнологий с арифмометром приехал...

 

 

Мужчины хотят секса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

 

 

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

 

 

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут.

Странно даже...

 

 

Стоматолог:

- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!

Пациент:

- Я не Серега.

- Я знаю. Серега это я...

 

 

Кассирша:

- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

 

 

- Однажды я съела лишнюю котлету: +2кг на следующий день. Так что не дай вам бог такого.

- Или у вас реально большие порции, или котлета за ночь в желудке успела вырастить потомство.

 

 

Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса "Согласны ли вы взять в законные жены..., чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?", перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника...

 

 

Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: "Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!".

 

 

Парень говорит своей девушке:

- Мне нравятся пони, что такого?

- Чем?

- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

 

 

В наше время мальчика, крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.

 

 

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?

Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

 

 

В новой квартире.

- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.

 

 

На все товары хотят установить чипы.

Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя.

А у невнимательного потребителя и дальше.

 

 

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?

- "Хуй"!

- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

 

 

Перепутал открытки-"валентинки".

Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

 

 

В каждой стране есть свои идиоты.

Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..

 

 

- Как вас зовут?

- Василий!

- Дети есть?

- Да, сын Василий и дочь Василиса!

- А животные дома есть?

- Да, кот Васька!

- К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!

 

 

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить.

И хорошо зарабатывать.

 

 

Бог:

- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?

Ева:

- Только обещай не злиться.

 

 

- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну, тащи гирлянды и дождик!

 

 

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

 

 

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.

Вопрос: пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?

 

 

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.

- Я сильно нервный.

- Тогда проходите!

 

 

Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств. Мужчина ни с того ни с сего вдруг стал трогать меня за грудь. Представляете!? У меня чуть член изо рта не выпал.

 

 

 

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:

- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?

- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!

Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.

- В чем дело?

- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!

- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь тебе никто не поможет.

 

 

 







СКОЛЬКО ДОЛЖЕН ЗАРАБАТЫВАТЬ МУЖЧИНА, И ПОЧЕМУ ЕЙ ВСЕГДА БУДЕТ НЕ ХВАТАТЬ

 

 

Есть у денег такое свойство - чем их больше, тем они легче тратятся. Вроде получал 20ку и на все хватало.

Стал получать 40, вроде вдвое больше, но жить в 2 раза лучше не стал. Потом 60, и все равно тратишь все до копейки.

 

Копить нам трудно, а соблазнов вокруг полно. И появление женщины зачастую совсем не помогает этой проблеме. Чаще наоборот: появилась женщина - пропали деньги.

 

Дело в том, что их отношение к тратам точно такое же, как и у нас. Даже если это не их деньги, они очень быстро начинают считать их общими. Да и самому хочется сделать красивый подарок.

 

Думаю многие слышали от знакомых нечто подобное: расстался с девушкой, так сразу деньги появились. И это не случайно. Многие мужчины не готовятся в финансовой составляющей отношений, и начинают в них вкладывать как в старую тойоту. В надежде, что это до конца жизни и вложения обязательно окупятся.

 

И если вовремя не взять себя в руки, можно попасть в очень неприятную ситуацию: жил с женщиной годами, тратил кучу денег не пойми на что, а потом она вдруг уходит.

А если еще и со скандалом или изменой, то вдвойне обидно. И ты боишься даже начать считать, сколько денег и сил слил на эти отношения.

 

Предотвратить проблему можно по-разному. Кто-то выделяет на женщину определенную сумму в месяц, кто-то ведет раздельный бюджет. А в некоторых парах она зарабатывает не меньше мужчины. Короче, у всех по-разному.

 

Главная же мысль моей басни такова: не вливай деньги в отношения бездумно. Ты не обязан платить за нее на первом свидании, как и не обязан ей никакими подарками.

 

Подходи к деньгам с головой и думай о будущем. Женщина хочет шубу, а ты приставку. на что нужно потратить деньги? Правильно, на ремонт балкона.

 

(с) Время мужика

 

 

 THE END:o)


 
В избранное