Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Декабрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2369


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2369 от 30 декабря 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 














Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.

 

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.

 

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

 

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

 

Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

 

Предлагаю до конца бороться за неотъемлемые права человека - право собирать валежник и дрочить!

 

Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

 

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

 

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

 

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.

 

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

 

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

 

Опять весы спешат...

 

 








- Ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!..

 

 

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее...

 

 

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:

- Бог тебе в помощь!

Смотрю, а они уже вдвоем косят.

 

 

- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!

 

 

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.

Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

 

 

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?

- Гомосапиенс - это люди.

- Но я ведь их не осуждаю!..

 

 

Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:

- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!

 

 

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

 

 

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

- Нет, скорее это я им.

- Вы нам не подходите.

- Вот видите? Я так и написал.

 

 

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.

- А.

 

 

- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.

- Бывший сперматозоид и будущий труп.

 

 

- Ты вообще ничего не хочешь...

- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

 

 

- Вам кофе натуральный или растворимое?..

 

 

- Это просто встреча. Никакого секса!

- Нет секса, значит нет свидания...

 

 

Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

 

- Почему вы ударили человека?

- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!..

 

 

Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом.

Они называют его точкой зрения.

 

 

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?

- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

 

 

- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить, спать с женщинами...

- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - чувствую, недостоин я самого лучшего.

 

 

- У вас был гомосексуальный опыт?

- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

 

 

- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая... А слабо достать дяде из банки огурчик?!

 

 

Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают - извините мол, лишнего с вас взяли.

А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, пт!

 

 

Да, хочу чтобы я приходила каждую ночь к тебе во сне и не давала.

 

 

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.

- Круто! А снимал кто?

- Да медведь нажал случайно.

 

 

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!

- Это пранкер Вован!

 

 

- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?

- Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

 

 

Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым.

Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону.

Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям.

Как вам такое?

 

 

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.

Так я впервые боролся за права женщин.

 

 

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.

- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

 

 

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!

- Мам, но я же кинокритик.

- Воспитала дебила!

 

 

Воскресное утро, уже не самое ранее. Идет мужчина, вида весьма приличного, но явно - после напряженной выматывающей ночи.

Спрашивает встречную девушку:

- Будьте любезны, скажите, который час?

- Девять, без пяти.

- Девять... без пяти? Господи, это же сколько в гору?

 

 


 
 






В 25 ЛЕТ ДЕВУШКИ ПЕРЕБИРАЮТ МУЖЧИН, А ПОСЛЕ 40 НАОБОРОТ

 

 

В 25 лет девушка ищет идеального мужчину, а в 40 уже просто нормального. И не факт, что найдет. Выбирать будет уже не она, а он.

 

Хочу вспомнить то время, когда я был молодым пацаном, только что пришедшим с армии и мне казалось, что вот именно сейчас я переверну горы, а в вопросе девушек вообще проблем не будет.

 

Амбиции у меня после армии были большие, все таки служил в элитных войсках, да еще и в учебке после полугода обучения оставили за отличные показатели инструктором на 1.5 года.

У нас даже кот прыгал с парашютом. Парашют стабилизирующий, с крыши казармы.

 

Поэтому все, как мне казалось будет легко, в том числе и с девушками. Я вот думал, что сейчас приду, выберу себе самую симпатичную девушку и она, естественно, мне отплатит взаимностью, потому что по другому быть не может.

 

Но. Все оказалось совсем не так. Оказалось, что те, кто мне нравится, не считает меня достойным вариантом.

 

А те, кому нравлюсь я, не устраивают меня.

 

С девушкой было очень сложно.

 

Время шло, и через пару лет я все таки нашел, как мне казалось, ту единственную, с которой я ппоживу всю жизнь в печали и в радости и покинем этот мир в один день. Ну в общем, как в сказке.

 

Но сказка оказалась чем то невероятным и вот спустя 13 лет мы развелись.

 

Я во время семейной жизни никогда не смотрел налево, ну в общем не делал так, как не хотел бы, чтобы делали по отношению ко мне.

 

И вот, после развода, я сидел и думал : "Кому я такой нужен? С девушками так тяжело, они переборчивы.". Я же помню, как было до свадьбы, было сложно. Сейчас, думал, будет еще сложнее, так как я за время женатости уже разучился знакомиться с девушками, правильно с ними разговаривать.

 

Но...... все оказалось совсем не так, как я думал. Оказывается в возрасте около 40 в тебе уже много жизненного опыта, ты уже сложившаяся личность, что очень нравится девушкам, а одинокие девушки в свою очередь уже прошли через семейную жизнь, развелись с тем, кто по их мнению был недостоин быть рядом с ними, искали другого, идеального, но оказалось, что идеальных нет, а если и есть похожие на идеальных, то у них свои требования. И вот, спустя несколько лет она уже готова не на идеального, а просто на нормального мужчину, а даже таких в 40 лет уже мало. А время уходит. В 45 их будет еще меньше.

 

Но мужчины то тоже уже стали гораздо умнее и никто не хочет связывать себя узами брака с первого взгляда, а некоторые вообще не хотят жениться.

 

Вот и получается, что в 40 уже мужчина на коне. Более того, из своего опыта могу сказать, что даже те девушки, которые тебе нравились в 25, но не отвечали тебе взаимностью, совершенно пересмотрели свое отношение к тебе и готовы на многое.

 

Так что мужчины, если Вас все таки настигла участь развода, не переживайте, все еще будет хорошо, конечно же если Вы нормальный мужчина, а не мужчина со странностями или с кучей плохих вредных привычек.

 

 

(с) Холостяк

 

 


THE END:o)
В избранное