Золотая дюжина Старикашки Ю # 518. (rest.joke.anekdoty12) : Рассылка : Subscribe.Ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.536 RSS

← Ноябрь 2002 →
	1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор

Старикашка Ю:о)

Статистика

22.536 подписчиков
-1 за неделю

← Все выпуски →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 518.

Информационный Канал Subscribe.Ru

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

***** 5 ноября 2002 г. **************************

Прочти анекдоты, подпиши друга

А если показалось мало - прошу на мою страничку :о)

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить ВОТ СЮДА!

Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

не сочтите за труд рассказать это

Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru

От Парижа до Находки - с водкой лучше, чем без водки!

Тот, кто знает, чего хочет - или слишком мало хочет, или слишком много знает…

Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

- Заходите, больная - раздевайтесь, ложитесь... Следующий! Заходи, мужик... Здорово, правда? Ну, ладно - выходи давай - поглядел и хватит... В медицинский надо было идти, дурак...

- Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет... И, казалось бы - какое мне до этого дело?.. А всё ж приятно!

Жена спрашивает у мужа:

- Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?

- Дык он же на шерстяные носки одевать будет…

- Почему люди боятся одиночества?

- Потому что не все в одиночестве находятся в приятном обществе...

Едва переступив порог, муж спешит сообщить жене:

- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила!

- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела...

Солдат подходит к командиру:

- Мне в отпуск надо - жена родить должна...

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?

- Через девять месяцев узнаем…

Жена просит судью досрочно освободить из тюрьмы её мужа.

- За что он сидит? - спрашивает судья.

- Он украл буханку хлеба...

- Он хороший муж?

- Нет - он пьяница, изменяет мне, бьёт детей...

- Зачем же он вам такой?!!

- Хлеб кончился...

Кавказец женится на студентке...

После свадьбы приезжают домой - она тут же раздевается и ложится. Кавказец мрачнеет:

- Слушай, дорогая, брось свои студенческие привычки! Давай одевайся и сопротивляйся...

Муж:

- Надень пальто, я иду в бар...

Жена, с надеждой:

- Ты берешь меня с собой?

Муж:

- Нет - я выключаю отопление...

- Считается что серп и молот - это тайный знак обрезания!

- Серп - это ещё понятно... Но молот тут причём?!

- Наверное, для наркоза…

- Твой муж любит тебя по-прежнему?

- К счастью, нет! За это время он уже кое-чему научился...

- Можно ли... сразу... и быстро?

- Можно... но нужно ли... и дорого!

Беседуют два друга.

Один:

- Слушай, твой сын с таких ранних пор уже сидит в Интернете. Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?

Другой:

- Да в принципе нет, хотя...

- Что?

- Боится ездить на 69-м автобусе…

Мужик шумит у кассы:

- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому:

- Круто! Поехали на втором этаже.

- Дурень ты, как же мы на втором поедем?! Там же водителя нету!

Президента Лукашенко спросили:

- Что говорит ваш народ во время реформ?

- ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ!!!

– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

– Конечно! Телевизор... холодильник...

- Топором в голову!

- Ну и что - умер?

- Конечно - топор-то отравленный...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться...

Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:

- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!

Наркоман, не совсем понимая, что происходит, бормочет:

- Во блин! Это ж надо - в женский туалет попал…

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?

Купи таблетки для улучшения памяти!!!

У адвоката никак не складываются отношения с его командой, не удаётся установить доверительную и деловую атмосферу в конторе...

Он однажды в сердцах обратился к дьяволу. А тот тут как тут! И предлагает:

- На этой неделе у нас серьёзные скидки! Ты получишь великолепное здоровье, будешь выигрывать абсолютно все процессы, с женщинами ты будешь неутомим и всегда в полной готовности, твою теннисную подачу вряд ли кто сможет взять, каждое утро ты будешь знать курсы акций на следующий день, у тебя изо рта не будет больше вонять! За всё это я сейчас же забираю твою жену и детей с собой в ад навечно... Ну как?!

Адвокат с иронией прищурил глаза до чуть заметных щёлочек, на секунду задумался и говорит:

- Погоди-ка! Здесь где-то должен быть какой-то подвох…

Индус у адвоката по бракоразводным процессам.

Адвокат спрашивает:

- Почему вы решили развестись?

- Я простой крестьянин. Я смотрю на жизнь очень просто. Когда я сажаю рис, то собираю урожай риса. Когда я сажаю дерево манго, затем собираю плоды манго…

- Поближе к сути дела, пожалуйста!

- Я посеял семена маленького индуса - а получил в качестве урожая маленького китайца!

*****************************************************************************

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

- прикольнейший сайт на РуНете!

ЖМИ СЮДА!!!

*****************************************************************************

Что мужики хотят услышать от своих баб:

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй ещё раз.

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и ещё раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмём ящик пива - и я позову свою подругу на групповуху?

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться
Убрать рекламу

В избранное