Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет
к себе начальник...
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. - Мой муж был страшным обжорой...
Вы
заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.
В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые
- по 15.
Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит: - Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!
Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: - Слушай, ты мне его родила или связала?
Вовочка
с сестрой рассматривают книгу "Мир животных" и спорят: - Может! - Не может! - Может! - Пойдём бабушку спросим! Прибегают на кухню: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно нет! Вовочка: - Я же говорил тебе, что она самец!
Женщина
звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Бабушка внучке: - Внученька, достань огурцы, пожалуйста. - Хорошо, бабушка. Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит: - Огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Ну, огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Выходите! - Отстань! достала уже! Внучка кричит бабушке: - Бабуль, я огурцы достала!