Эстонские авиалинии: - Мы летаем быстрее паровоза.
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."
- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде. - Голая баба! - Что голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу! -
Вот здорово! Не буду её сегодня кормить...
Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом: -Мой папа богаче твоего! -А мой умнее!...[Читать анекдот дальше]
Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака породы немецкой овчарки. - Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста! - Зачем, это же немецкая овчарка...[Читать анекдот дальше]
Жена говорит мужу: - Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!...[Читать анекдот дальше]
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: - Девочка, ты чего лепишь? Она отвечает: - Мента леплю!...[Читать анекдот дальше]
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора: -Выше. Девушка задирает ноги в кресле вверх...[Читать анекдот дальше]
Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: "Кто нибудь знает почему нас называют жидами?" Все ответили: "нет!", "Тогда приносите на следующую встречу по бутылке водки, и я Вам скажу". Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала:...[Читать
анекдот дальше]