Ксендз говорит раввину: - Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А
я надеюсь со временем стать епископом. - Допустим. А потом? - А
епископ может стать кардиналом! - А дальше? - Ну... кардинал может стать
папой. - А дальше? - Что дальше?! Не может же человек стать Господом
Богом!! - Как сказать. Одному нашему мальчику это-таки уже удалось.
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и
закурил. Еврей говорит: - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку
распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и,
потирая руки, говорит: - А теперь покурим.
- Какую музыку любит Андропов? - Камерную.
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может
хватит над трупом издеваться?
- На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона. - Почему? - Я
могу спокойно держать руку на своем бумажнике.
Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу
и тот сказал: - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся: - Ой,
бля! Мюллер: - Ни фига себе! Штирлиц: - Тише, тише,
товарищи!
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную
массовку. -Вы разорите меня!-стал кричать на него продюсер. -Hе
беспокойтесь.Я приказал во время съемок стрелять
настоящими снарядами.
Учитель музыки Сашеньке: - Предупреждаю, если ты не будешь вести
себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть
талант.
Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего
места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы
берем ее, мамочка!
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж
потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию.
Дежурный попросил назвать ее приметы. - Какие еще приметы? - Ну вот моя
жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией, - объясняет дежурный
милиционер. - А твоя какая? - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что?
Давай лучше твою искать!