Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу
окончательно решить, что у вас... Пациент: - Что же,
делать, доктор? Доктор: - Ну да, впрочем, ничего, я попробую
сначала отпилить вам одну ногу...
- Папочка, кто такой массажист? - Массажист. Это человек, который
получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по
физиономии.
Рассказали мне тут анекдотец: Мышь вышла замуж за Слона... Hа
следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк:
- Мышь, а Мышь, чего плачешь? - Да, вот... Всего один день замужем была, а
теперь всю жизнь его закапывать..
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с
трудом распрямляет крылья: - Аааажжжжжжжжжжжж... -
Ааааааааажжжжжжжжжжжж... - АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой
пешком!
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем
был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка"
почти совсем не расходует бензина.
Разговаривают два "новых директора". Один: - Не знаю, что
делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу - а они на работу все ходят
и ходят... - Так бери с них хотя бы за вход...
Урок в первобытной школе. Учитель: - Кто напишет слово
охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на
скале как первобытные люди охотятся на мамонта. - Хорошо, садись. А кто
напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель
внимательно смотрит и говорит: - Hеправильно, слово счачтье пишется через 2
яйца!
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Hу, это
еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало
представления. - И что? - Мне ответили - "А когда вам будет
удобно?"
В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг
в квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда.
Она видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-"Господи! Сделай
что-нибудь, на все согласна!" Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но
согласна ли она через 3 года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со страху
согласилась. Проходит время, все хорошо, та все забыла и на радостях по
путевке в круиз уплыла. Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще
чуть-чуть и амба! Разверзаются небеса и Господь спрашивает ее- - Ты
готова? - Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?... - Я
вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!