Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит
официант: - Мсье желает девочку? - Нет... - Мсье желает мальчика? -
Да нет... - Чего желает мсье? - Мне бы курочку... - О! Мсье знает толк
в извращениях!
(Д) радостно - ну ДАВАЙ! ...... и понеслось........, уже утро, в
том-же автобусе два мужика с дикого бодуна, одному совсем хре№%во. (1) и
(2). (1) Вась, у тебя попить нет ничего? ...башка трещит, сушняк блин. (2)
да нет у меня ничего - самому плохо, а ты у народа спроси!? (1) Hет-уж нафиг,
- тут одна спросила, - так её за это всю ночь Еб%;№...!!!
9) Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: "Молодой
чело- век, скажите, какой сейчас месяц ?" Наркоман, подумав,
отвечает: "Ма-а-ай..." - Да нет же, молодой человек, сейчас
сентябрь.Может, скажете, какой следующий месяц ? - Ма-а-а-а-ай... -
Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за
октябрем ? - Ма-а-а-а-ай...... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ
!!!!!! За октябрем - ноябрь ! За ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За
ним - февраль !!!!...." Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет
???..."
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по
лотерее ? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в
преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
- Абрам, как жизнь? - Плохо :-( - ??????? - Моя
жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с
женой лорда. - Так это ж хорошо!!!!!!!! - Хорощо?!?!?! У меня от
него уже двое детей!!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от
меня двое детей. - Hо тогда вы квиты? - Какое "квиты"?
Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(
Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, что ты бросил в кружку
для пожертвований пять тысяч лир! - Ну и что? - Хотела бы я знать, какой
грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США:
на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и
утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
Немцы сейф всрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед
русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются
включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из
темноты: - "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе
лампочка?"
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. -
Мой папа директор универмага. - Мой папа директор ресторана. - Мой папа
кооператор. - Мой папа главный бухгалтер. - А мой папа работает в НИИ
инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: - Не смейтесь, дети, у мальчика
такое горе...
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. -
Предполагаемое количество танков противника примем за "х". - Нет,
за "х" мало. Лучше за "у".