- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил
как-то Мюллер. - В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А
не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"
Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший
звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим
окном, просто доконал меня. Аптекарь: - Вот этот порошок очень
эффективен. - А когда мне его принимать? - Это не для вас, дайте
его коту.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор,
и обращается к нему: - Эй, ты, чтоты тут делаешь? - Как что? Вот,
вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился,
ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А
теперь нравится!
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня
неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по $50, а
половину забрал сутенер... Другая отвечает ей : - Это еще ничего - я
сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину
сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что
такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось
по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...
Двое мужиков с похмелья встречаются утром в цехе: - Слыхал?
Валерка-то пить бросил! - Прикалываешься? - Да вон некролог
висит!
Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: - Милый,
слушай, почему у тебя такие большие ресницы? - Знаешь, я в детстве много
плакал-наверное из-за того... - Лучше бы ты в детстве много писал!
- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм! - Ну так это
же чудесно! - Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить
скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина,
подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь,
презренный алкоголик и импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я
тебе сейчас стучу! - Входи, циник!
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше
по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она
поворачивается спиной и притворяется мертвой.