Сидят два негра. Один другому и говорит: - Том, посмотри, у меня нет
в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там
взяться...
МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.
В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам,
черным, по белому объясняю!"
Распахивается дверь, забегает человек с простреленной рукой и
кричит: "Бегите!Кровавый Джо идет!". На него нуль внимания.
Распахивается дверь, вваливается человек с простреленной рукой и головой:
"Бегите!Кровавый Джо идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается
дверь, вползает человек, без живого места на теле: "Бегите!Кровавый Джо
идет!" и умирает. Всем до фонаря. И тут открывается дверь ногой, влетает
кадр и орет: "Пистолеты на стол!" Все робко подчиняются.
"Баксы мне в карман!". Ну что тут делать!? "Так, все по
одному подошли и отсосали!". Все подошли и сделали это. "А теперь
БЕГИТЕ! Кровавый Джо идет!."
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и
комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. -
Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж
не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда
принеси чашечку и мне.
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега.
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал
доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай,
собрался консилиум.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями.
- А полмиллиона? - С тремя.
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека,
а не Министерство обороны!
Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? -
Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? - Бывает и хуже... -
Что!? - Ой, извини,. хуже не бывает!