Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу -
девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся
на каждые брюки!
-Мамочка, это Роберт. -А где вы познакомились? -В
постели.
Сосед - соседу. - Слушай, а что это твой поросенок по двору на
костылях бегает? - Не стану же я из - за одного холодца всю свинью
резать.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила
папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина,
смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: -
Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не
ошпарить!
На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня
бывает регулярно стул. - Это же прекрасно! - Да, но я раньше 7-00 не
просыпаюсь...
- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели
там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! -
обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки,
сударыня, волки.
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на
диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто
сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку
можно поднять на недосягаемую высоту.
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж
ты и крут, Бетмен!