В качестве связного Центр направил к Штирлицу Павлика Морозова. -Вас
воллен зи, малшык?-спросил Штирлиц Павлика, когда тот подошел к нему на
улице. -Дяденька, это я батю большевикам продал,-произнес Павлик условную
фразу. -Отклик пожалуйте!-добавил он шепотом. - А ведь говно ты,
Павлик.
Пилот штурману: - Штурман, прибор? - 80. - Что 80? - А что
прибор?
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился
к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас
текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на
несколько минут? Я ее тут же верну.
К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах
студент: - Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента...
Преподаватель естейственно в полном недоумении: - Да вы что, с ума сошли?!
Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с мольбой в голосе): - Ну
войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель: -
Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент: - Ну тварищь прподаватель...
Преподаватель: - Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в
сторону двери): - Рбята, заноси!
- Доктор, у меня интерюзер.. - Главное - не расчесывать, само
пройдет.
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от
моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну
упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и
просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам
так много?! - Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда
попадаю...
Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно
смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он
спрашивает продавца, тот взрывается: - Сколько раз говорить - собачатина
восьмого сорта рубается вместе с будками !
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне
нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. - И это
действует? - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.