Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны


Anekdots.Tomsk.Net
Заика просит в табачном киоске:
- Д-д-айте п-п-ачку сигарет.
Продавец (тоже заика):
- К-к-какой с-сорт?
- М-м-м--м#$ак!
- Т-т-таких н-н-не завозили.

В качестве связного Центр направил к Штирлицу Павлика Морозова.
-Вас воллен зи, малшык?-спросил Штирлиц Павлика, когда тот
подошел к нему на улице.
-Дяденька, это я батю большевикам продал,-произнес Павлик
условную фразу. -Отклик пожалуйте!-добавил он шепотом.
- А ведь говно ты, Павлик.

Пилот штурману:
- Штурман, прибор?
- 80.
- Что 80?
- А что прибор?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста
из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько
минут? Я ее тут же верну.

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
- Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель
естейственно в полном недоумении:
- Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с
мольбой в голосе):
- Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель:
- Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент:
- Ну тварищь прподаватель... Преподаватель:
- Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
- Рбята, заноси!

- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель
недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью,
гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается
вместе с будками !

- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны
деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

В избранное