Официант: - Ваш кофе, сэр! Специальный, из Южной
Африки! Посетитель: - Ах вот, оказывается, где вы были!
Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи,
выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону: -
Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать
пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж
долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она
чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во
что одеться.
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на
призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в
нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими
болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление:
"Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника".
Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша
поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут
назад".
-Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо
выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? -Спрашивайте.
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И
как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у
брюнетки - на левой.
Хирург после операции признается пациенту: - У Вас в животе забыли
ножницы, придется резать снова... - Раз надо -режьте, только сделайте в этот
раз живот на пуговицах.
- Ты чего это тут рисуешь? - Да вот товарищ майор приказали наглядную
агитацию сделать... - Hу рисуй, рисуй... Моцарт!
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная
женщина. - Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги
своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она спросит: " Ковбой,
почему у твоей лошади ноги зеленые?" А я отвечу: "Ноги зеленые у
лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе". Покрасил.
Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя. - Может быть всю лошадь
покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу мимо... А она спросит... А
я ей скажу... Покрасил. Та - не реагирует. - Выкрашусь сам, - сказал
себе ковбой. И поскакал. - Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, -
спрашивает его обнаженная. - Давай лучше займемся любовью! Ковбой
отвечает: - Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я
весь зеленый.
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века
? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В
музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.