- Чем отличается женщина от лодки? - Лодку сначала отталкивают, затем
используют. Женщину - наоборот.
Заходит в камеру новенький: -Привет,козлы! Все вскакивают с нар,
набрасываются на него, жестоко избивают,потом объясняют что на зоне самые
оскорбительные слова "козел" и "петух". -Так бы сразу и
сказали,-возмущается новенький,-а то налетели, как петухи...
- Бригадир, у меня сломалась лопата! - Так выброси ее и обопрись
на кирку.
Доктор говорит пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить пить,
курить и спать с женщинами. - Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь
похуже.
Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор.
Селиванов выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и
больше никогда не возвращался.
В полицейском участке: - Итак,несколько лет назад вы уже были
оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню,сэр,это когда я убил
свою первую жену.
- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что
случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!
Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в
подвале.
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть?
Продавщица: - Нет. Мужик: - А в продаже?
Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце
болит. - А я без конца вообще жить не могу.