Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять. -
И мне одну стрельни, - крикнула она.
Встречаются 2(два) грузина. 1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу
! 2й: А почэму бы и нэт ?! 1й: Ну нэт, так нэт. :-(((
Стоят в курилке три гинеколога: - А что это мы все о работе и о
работе? Давай что-ли о бабах.
Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь
открывается. - Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля
занимал! - Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля?
Отдай ему рубль!
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое ангел? -
Ангел - это люди, только с крыльями - они летают. - А вот наш папа только что
поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а она не летает. - Да?
А ну пошли со мной - сейчас ты увидишь, как она полетит!
Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод
или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к
самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в
другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили.
Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения,
послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую
самку сажать не пробовали?"
Разбился самолет над Африкой. Все погибли, выжила только
стюардесса, и конечно попала к дикарям. Собрался совет вождей и думают, что
с ней делать. Один говорит зажарить другой так сьесть и т.д.
Стюардесса недолго думая предлагает себя на раз каждому вождю с условием
что ее опосля отпустят. Вожди посовещались и согласились. Однако перед
актом стюардесса каждому одела презерватив и обьяснила, что это для того
чтобы у нее не было детей. Прошла неделя ... Встречаются два вождя и
держат беседу: - Слушай, говорит один, - у тебя не болит ? -
Болит. - И у меня тоже. - Давай снимем пусть у нее дети
будут.
Летят два комара. Вдруг один остановился. - Что такое ? - Муха в
глаз попала.
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! - Неужели вы
поднимете скандал в таком людном месте? - Но ведь мы можем зайти в
какой-нибудь тихий переулок!
Мужик (М) заходит в магазин и спрашивает у продавца (П): (М) У вас
вчера водочка свежая была??? (П) Да!, а что? (М) Да вот выкушалс 2
бутылки, - сташнилось.