Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: - Это что - карп ? -
Hет, форель. - Почему не шевелится ? - Спит. - А шо так воняет ?! -
Слушай, дорогой, ты разве контролируешь, себя когда спишь?
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). - С такой
фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет
постель). - Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
Поймала Баба-Яга ИВАHА, притащила его домой, связала, в угол посадила
и говорит дочери: - Cейчас пойду корешков насобираю, вернусь и есть Ивана
будем. Возвращается через час Баба-Яга и видит: дом на курьих
ножках раскорячен, внутри дома все движущееся и недвижущееся
перетра- хано, а на столе лежит большой мохнатый х..! - Что случилось,
дочурка? - А это Иван развязался и буянить начал! - А что это на столе
мохнатый х.. лежит? - А это кот. Все увидел и ох..л!
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все
время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что
какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, -
обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит "Вчера твоего мужа
встретила, он мне такой анекдот расказал я чуть с кравати не
упала".
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал: - Извините
за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его
отмыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...
Пилот штурману: -Штурман, прибор? -8! -Что 8? -А что
прибор?
- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я
при свете спать не могу.
Петька поехал постyпать в yниверситет. Приезжает, его В.И.
спрашивает: - Hy как, постyпил? - Да нет, историю провалил. Спросили меня,
кто такой Цезарь, нy я и сказал, что это жеребец из четвертого
эскадрона. - Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий
перевел.