Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Поезд. Кyпейный вагон. В кyпе едyт мать, две взрослые дочери и


Anekdots.Tomsk.Net
Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы.
Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник
от часов.
- А где же сами часы? - удивляется часовщик.
- Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается...
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили
небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает
полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и
застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите,
поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем
для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки?
отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"
/* ()-мимические примечания. */
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает
лося на правом плече) и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
Два ковбоя скачут: Бил и Джо, видят кучу де$%ма и один другому говорит:
-Послушай Бил, спорим ты не сьешь ту кучу де$%ма за сто долларов.
-Сьем!
Сьел он и Джо дал ему сто долларов. Скачут дальше и опят видят кучу де$%ма и Бил
говорит Джо:
-Джо, а спорим ты не сьешь ту кучу дерьма за 100 долларов.
-Сьем!
Сьел, Бил дал 100 долларов, едут дальше:
-Джо, а тебе не кажется, что мы только что, на халяву де%^ма объелись?
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -
отдельно ?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -
отдельно.
Поезд. Кyпейный вагон. В кyпе едyт мать, две взрослые дочери и
грyзин на верхней полке. Одна из дочерей мечтательно:
- Знаешь, мам, я хотела бы лебедем стать.
Вторая подхватывает:
- Я - ласточкой.
Грyзин не выдержал и, наклонившись с верхней полки, обращается ко
всем троим:
- Дэвочки! Кто захочет раком стать - бyды мэня!
В избранное