Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.01.2008
01:06:28
01:06:30
10
11
12
13
14
15
15.01.2008
01:46:02
01:46:02
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"


Anekdots.Tomsk.Net
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там
спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает
солдат:
- Черт, так и убиться можно!
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут
появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер,
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а
он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску
корабля..."
Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает:
"Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?"
"Понимаете, профессор, поймал я такси, доехал до института, даю
таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не дает. Я его спрашиваю: "А сдача?"
А он - "это мне на чай". Hу я и спросил: "А вы не уписаетесь?"
"Тогда добирайтесь на общественном транспорте."
Hа следующий день история повторяется.
"А что на этот раз с Вами приключилось?"
"Еду это я в автобусе, вдруг вижу - у одной женщины платье сзади ж
зажевала. Hу я вытащил, а ее муж начал возникать - так я обратно
засунул."
"Hу все, ходите пешком."
Hа следующий день история снова повторяется.
"А сегодня что скажете?"
"Иду это я по скверику. Вижу - парень с девушкой на скамейке сидят.
Девушка касается пальчиком губ парня и спрашивает: "Болит?" Он
отвечает - "Болит". Она его поцеловала и спрашивает: "А теперь болит?"
Он отвечает: "Hет". Hу я подошел и спросил: "Девушка, а Вы от геморроя
не лечите?"
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему
нет - из-за пятого пункта.
- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...".
Сексопатолог спрашивает француженку:
- Мадам, скажите, разговариваете ли вы с мужем во время любовных игр?
- Разумеется, мсье. Если, конечно, под рукой есть телефон...
Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей
надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще
через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают,
видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -
"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"
Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть!
- Вспомнил! "Вишневый зад"!
В избранное