Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 167
-=02.07.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785

     Пару месяцев назад  моя  пассия  забыла  выпить  таблетку  и
поэтому пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу  в  аптеку
вечером.  Странно,  час  пик...  человек  5  народу.  Стою,  жду.
подходит моя очередь, за мной контингент - 2 колдыря, средних лет
тетка, девочка лет  18-20,  молодая  мамаша  с  постоянно  орущим
ребенком на руках. Хотел, как обычно, Contex. И  тут  взгляд  мой
пал на художественно-резиновое творение под  названием  "Гороскоп
любви". Прошу подать мне пачечку, а  подают  с  каким-то  бараном
(тьфу, овном) на этикетке. Ну,  я,  как  настоящий  скорпион  (по
знаку зодиака),  прошу  продать  мне  резинотехническое  изделие,
кошерное моему гороскопу... Начинаются долгие  поиски  аптекаршей
заветной коробочки. Ребенок орет...  Толпа  нервничает...  И  тут
раздается голос одного из колдырей сзади:

     -  Да  сколько  же  можно  искать  какой-то  гондон???   Вот
боярышник она быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...
     В это время в  этой  коробке  не  находится  искомого  х,  и
открывается следующая. Сзади тетка:
     - Ну какая разница, там же  все  равно  только  на  этикетке
написано... Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА  НА  НЕМ
ТОЖЕ НЕТ!!!
Включается в разговор стоящая за ней девушка:
     - А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и,  смотря
на меня, ищет поддержки вопросом: ДА???
     Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает
мне такой лексический пендель:
     - Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!
     Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так
уйти не мог. Презренно оглядев  толпу,  мой  взгляд  пал  на  эту
пресловутую мамашу:
     - А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то
этого крика на всю аптеку можно было бы избежать...
     Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось,  что  ребенок
замолчал... А потом от обиды начал с удвоенной  силой...  Но  уже
без меня...



     Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же  кафе.
Однажды к нему сзади подкрадывается китаец,  ногой  по  голове  -
бац! - старик падает. Китаец говорит бармену:
     - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу  №  25.
Hа следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к
нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! -  старик
опять падает. Китаец - бармену:
     - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
     Hа третий день старик приходит в кафе  с  больной  спиной  и
головой, китаец - тут как тут,  подкрадывается  сзади,  ногой  по
ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену:
     - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
     Hа четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика  там
не видит. Вдруг кто-то сзади  ему  по  голове  -  бац!  -  китаец
падает. Старик - бармену:
     - Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи  ему,  что  это
был ключ на  32.



Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Hет, это Волга.
- Hет, Москва-река!
- Hет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

* Origin: Ошибка? Это не ошибка, это системная функция!

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru