Анекдоты (Черный Юмор)

Здравствуйте, товарищи! Добро пожаловать в мир черного юмора.

Уважаемые подписчики! 14 января исполнился 1 год рассылке "Анекдоты (Черный Юмор)", а также сайту "Черный Юмор". С чем я всех Вас и себя  поздравляю! 

Внимание! Объявляется конкурс на лучшую историю, в которой должен быть, конечно, черный юмор. Истории присылайте до 14 февраля 2002 года на e-mail ivpl@mail.ru Победитель получит приз - видеокассету с записью двух черных комедий режиссера Питера Джексона "В плохом вкусе" и "Живая мертвечина"!

АНЕКДОТЫ:

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500... 
- Нет, дорого. А еще какие есть? 
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200... 
- А подешевле ничего нету? 
Показывают картонный, цена - $50... 
- Тоже дорого... 
- Так вы кого хоронить собираетесь? 
- Да тещу... 
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем... 

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. 
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался: 
- А что это вы здесь делаете? 
- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен. 
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках? 

Рекламное. 
- Желудок у котёнка не больше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке! 

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: 
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол. 
- Так ты че ее не видел? 
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул? 

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: 
- То есть как это - "на хуй?!" 

- Доктор, я к вам с печенью. 
- Положите в холодильник… 

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! 

Самоубийца снимет квартиру. 
1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать. 

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... 
Это ее нога... Это моя спина... 
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: 
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? 
- Хотим! Хотим!!! 
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. 
Детишки пришли в восторг. 
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? 
- Я! ,- Я! , - Я!... 
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. 
- Раз! Готово! Петя, спать! 
- Раз! Готово! Вова, спать!... 
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: 
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! 
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне. 

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: 
- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? 
- Расческой, а что? 

Летят русский, американец, немец и негр на воздушном шаре. Возникли какие-то неполадки и им пришлось приземляться. На них выскакивает стая голодных волков - те бежать. Русский, американец и немец переглянулись и бросили на съедение негра, чтобы свои шкуры спасти. Волки быстро его растерзали и продолжают преследование. Русский переглянулся с американцем и они вдвоём бросили немца. Бегут дальше, а волки снова их догоняют. Тут русский останавливается, откидывает полу плаща, достаёт автомат Калашникова и расстреливает всех волков. Американец поражается: 
- Зачем же мы негра и немца бросили им на съедение?! Ты что, раньше не мог убить всю стаю?! 
Русский с невозмутимым видом достаёт из-за пазухи бутылку водки: 
- А что тут на четверых-то пить? 

ИСТОРИЯ:

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. 
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. 
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. 
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... В общем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: 
этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом. 

(c) Оксана

---

---

НОВОСТИ:

13. 01. 2002 - Добавлены анекдоты (275), картинки (80), истории (33), стихи и афоризмы на сайте "Черный Юмор"

 

 

До свидания.
 
Всегда рад видеть Вас на сайте "Черный Юмор" (http://blackhumour.by.ru)

 
Присылайте анекдоты, картинки, стишки, истории, описание фильмов, книг и всё
такое, связанное с черным юмором. 
 
e-mail: ivpl@mail.ru
 
Иван Пластилинов

---

---

http://subscribe.ru/ E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться Убрать рекламу