Здравствуйте,
товарищи! Добро пожаловать в мир черного
юмора.
Внимание! Объявляется конкурс на лучшую историю, в которой должен быть, конечно, черный юмор. Истории присылайте до
14 февраля 2002 года на e-mail ivpl@mail.ru
Победитель получит приз - видеокассету с записью двух черных комедий режиссера Питера Джексона "В плохом вкусе" и "Живая мертвечина"!
АНЕКДОТЫ:
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!!
Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама, можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт...
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища...
- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
- Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы...
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
ИСТОРИЯ:
На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку, куда анализы сдавать надо, и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он "сделал". Та
женщина, что принимает, ему говорит, что это много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину... Женщина в обмороке...