Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ss77_ss77@mail.ru

Статистика

19.276 подписчиков
-71 за неделю
←   Все выпуски   →

13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 13.1


13 анекдотов дня + чёрный юмор


Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой тёще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.

Студентка после сдачи первой сессии приехала домой на каникулы. Родители с удивлением смотрят, как она с удовольствием пьёт сырые яйца, ест манную кашу, до изнеможения делает приседания стоя на коленях.
- Ты же раньше всё это терпеть не могла!
- Мой Васька и не такое научил терпеть.

Муж говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"

Мужик рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая блондинка. Вот ты веришь?
- Верю.
- А моя жена не верит!

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну;
2. Сменить место;
3. Немедленно начать пить водку.

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
Жена-блондинка:
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

В кризис новые холодильники облицовывают изнутри зеркалами, чтобы изобилие продуктов радовало глаз.

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- У моего мужа два высших образования!
- Он же ПТУ окончил?!
- Рог - образование из костного вещества на черепе.

- А правда яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

Чертовские знакомства http://love4ert.ru
МИЛЛИОНЫ анкет! Выберите любое из 5 желаний:
- Пообщаться;
- Подружиться;
- Найти вторую половинку;
- Сходить налево;
- Интим без серьёзных отношений.
И всё это - Чертовские знакомства!!! http://love4ert.ru

Рассылку основал Иван Пластилинов.


В избранное