В комнату, где проводит свои последние минуты старый еврей, вламывается
внук друга умирающего. И начинает орать старику на ухо о том, что
купил-таки особняк Рабиновича. Обалдевшие родственники:
- Думаете, это известие его спасёт?
- Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал.
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу...
- Ух ты! Классная порнушка!! Сделай мне две копии.
В кинотеатре пожилая дама следит за соседней влюбленной парочкой. Крайне шокированная,
она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О мадам! Предоставьте нам скорее такую возможность!!
- Официант, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
Встречаются 2 друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку.
А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
Сообщение на форуме:
"Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А дилдо. Спрашивает:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?"
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
На приём к врачу приходит пациент с обкусанным членом. Врач:
- Как это случилось?
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть
привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у неё есть ещё одна дурная привычка - грызть ногти.
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
Фермер посеял лён, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался блондинке:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета?
- Обещаю.
- Ладно, признаюсь, я посадил салфетку.
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Кричит:
- Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ!!
Эхо:
- ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ!!!
Мужик решил усложнить, кричит:
- ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ!!
Эхо долго молчало, а потом отвечает:
- СПИРТ-СПИРТ-СПИРТ!!!
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
Общага института физкультуры. Поздний вечер. Студент поднимается на верхний этаж,
злобно бормоча под нос:
"Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает.
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку,
в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днём посплю, на лекции... Извините.
Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
- Чтобы по дому ни черта не делать.
Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к
улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и
изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где
попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле.
Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
- Как ты это делаешь?
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!",
берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп.
Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко
переносить, согласно Уставу!
На улице парень подходит к девушке:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?
- Нет!!
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Фиг с тобой, пошли!
Жена - мужу:
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!
Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком
как минимум в течении получаса.
МТС анонсировала новую тарифную опцию, доступную абонетам МТС за 1000 руб./мес. - "без наёба".
Подключившие данную опцию могут надеятся на то,
что их счет не будет уменьшаться по независящим от абонента причинам.
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЕ! Они изображены на купюрах.
- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.
Чертовские знакомства http://love4ert.ru
6 901 877 АКТИВНЫХ и РЕАЛЬНЫХ анкет! 58 659 онлайн!! Самая большая база анкет в СНГ (и самая большая из БЕСПЛАТНЫХ в Мире).
Выберите любое из 5 желаний (или несколько - одно другому не мешает ;)
- Пообщаться;
- Подружиться;
- Найти вторую половинку;
- Сходить налево;
- Интим без серьёзных отношений.
И всё это - Чертовские знакомства!!! http://love4ert.ru или www.love4ert.ru или просто Love4ert.ru
С мобильного/со смартфона: wap.love4ert.ru