- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да.
- Объясните кто-нибудь мне, в чём разница между "одноклассниками" и "вконтакте"?
- В том, что твоя жена уходит на работу из дома на два часа позже тебя.
- Ну и что?
- Ну вот... Как раз за это время все её "одноклассники в контакте".
- Как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Просто по уши!
- Влюблён или в дерьме?
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
Сын - отцу:
- Пап, а пап, отгадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
- Наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения.
- Неа. Размешать забыли.
- Делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай всё равно не сладкий?
- Не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.
Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином.
Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей.
Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду.
После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать.
Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом!
Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков".
- Попал? -
спросил примьер у лётчика самолёта-амфибии.
- Конечно, попали! -
ответил лётчик, а про себя:
"Можно подумать я могу сказать на всю страну: "Ни фига не попали, Владимир Владимирович".
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача.
Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приёме.
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту 40 метров. Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- (крик) ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, блин, рация упала!!!
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне.
Игра "Герои меча и магии". Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
Новый супергерой "Человек-студент" - он успевает совершить столько подвигов за январь,
сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
После переименования Милиции в Полицию МЧС переименовали в Спасателей Малибу, а Шойгу заменили Анной Семенович.
Если Вы в этой рассылке видите хоть по 1 смешному и не бородатому анекдоту в день и хотите поддержать рассылку то пришлите 10, 20
или сколько не жалко рублей на кошелёк ЯндексДеньги
4100139456795
Если у Вас нет своего кошелька ЯндексДеньги то Вы можете не открывать свой кошелёк, а прислать поддержку через терминалы оплаты
где оплачиваете мобильный - Киви(ОСМП), Элекснет, EPort и другие терминалы (раздел "Электронная коммерция" или "Электронные платёжные системы"
или "Другое"). Далее выбрать "ЯндексДеньги" и ввести 4100139456795
Или WebMoney: R964641651552
Если Вам нравится рассылка и Вы считаете что в ней анекдоты действительно без бороды и смешные то пошлите своим друзьям
ссылки на подписку, также Вы можете рассказать о рассылке в своём блоге или на своём сайте. Вот ссылка:
http://subscribe.ru/member/quick?grp=rest.joke.blackhumor (в поле "Повторите ввод адреса" ввести емайл и нажать кнопку "Подписать")