Наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.
Мать спрашивает у своих сыновей, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза. Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, похожий на тот, который стоит у дома напротив.
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там напротив стоит ещё огромный лимузин, я смогу купить себе оба таких автомобиля!
Вовочка говорит:
- Хочу, чтобы у меня всё тело было покрыто волосами!
- Это ещё что за желание?!
- У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля напротив нашего дома принадлежат ей!
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Вот так, совершенно ненавязчиво, правительство решает проблему заселения Сибири и Тундры.
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки.
Он очень медленно и тихо подходит к ней, но вс` же девушка замечает его движение. Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез её платья и достаёт шпаргалку. Девушка:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощёчину.
- Ну что, как собеседование на работу, взяли водителем?
- Нет.
- Почему?
- На вопрос: "Вы пьющий?" я ответил: "А что, у вас есть?"
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.
Новость:
""Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.
Трансляция соревнований по художественной гимнастике.
Перед каждым выступлением раздается звук "пи-пи-пи", а затем следует музыка и начинается номер. Вовочка задаёт вопрос:
- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?
Идёт по пустыне джентльмен, встpечает бедуина:
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
Жена - подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало адекватного сокращения преподавания других предметов,
РПЦ предлагает для начала заменить религией математику, физику и химию, как самые мракобесные лже-науки.
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!
Если Вы в этой рассылке видите хоть по 1 смешному и не бородатому анекдоту в день и хотите поддержать рассылку то пришлите 10, 20
или сколько не жалко рублей на кошелёк ЯндексДеньги
4100139456795
Если у Вас нет своего кошелька ЯндексДеньги то Вы можете не открывать свой кошелёк, а прислать поддержку через терминалы оплаты
где оплачиваете мобильный - Киви(ОСМП), Элекснет, EPort и другие терминалы (раздел "Электронная коммерция" или "Электронные платёжные системы"
или "Другое"). Далее выбрать "ЯндексДеньги" и ввести 4100139456795
Или WebMoney: R964641651552
Если Вам нравится рассылка и Вы считаете что в ней анекдоты действительно без бороды и смешные то пошлите своим друзьям
ссылки на подписку, также Вы можете рассказать о рассылке в своём блоге или на своём сайте. Вот ссылка:
http://subscribe.ru/member/quick?grp=rest.joke.blackhumor (в поле "Повторите ввод адреса" ввести емайл и нажать кнопку "Подписать")